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1
昨晚上夢見我媽給了我一千塊錢讓買衣服，我很是激動。
接著今早給我媽打電話，我說：“昨晚夢見你了！ ”
我媽問：“夢見啥了？”
我說：“我夢見你給我二千塊錢讓我隨便去買衣服了。”
我媽直接說：“那你夢錯了，肯定不是你親媽！ ”我。。。
2
很晚了，我還賴在電視前，不肯做晚飯。
老公實在餓急了，但也不想下廚房，就威脅我說：“再不做飯我就出去吃了！”
我說：“再等會，5分鐘就好。”
老公不解：“做什麼這麼快？”
我說：“我去換件衣服，和你一起去。”
3
老婆出差，下午下班剛到家，她打過來電話：“你在哪兒？”
我答：“家呢”
她說：“是嗎？那你告訴我冰箱裡有幾個土豆？”
萬幸今晚沒出去，我打開冰箱說：“兩個。”
“那茄子呢？”
“也兩個！ ”
“青椒呢？”
“我數數，一二三四，四個。”
“那行，你炒個地三鮮，我馬上到家！ ”
4
下班回家路上，我和老公倆都很餓，彼此訴說著飢餓的感覺。
老公突然說：等以後有孩子了你就不怕了，餓了的時候，自己捧起奶來就有奶喝了。
我還沒來得及對付，他又補充了一句：這就叫自取其乳。
我。。。
5
老婆不喜歡家裡的畫眉鳥，所以平時鳥籠掛在陽臺上，她不在家時我就拿進屋裡逗一下。
剛剛在家逗鳥，看到她下班回來了，我很自覺的把鳥籠拿去陽臺，然後她說：“留意你很久了，每次我到家你就往陽臺掛鳥籠，給誰發信號呢？！ ”我。。。
6
吃完飯跟女朋友閒聊：“親愛的，那些失足的小姐姐們，都說金盆洗手以後，就找個老實人嫁了，你說什麼樣的男人才算老實人？”
她愣了一下，若有所思地說：“其實也沒什麼界定，我覺得你就挺老實的呀。”
哈哈哈~沒想到女朋友對我的為人評價還挺高的。。。
7
藥店門口有體重秤，老婆隔三差五就抱著她的狗狗一起站上去稱體重。
今天，她抱狗稱完興奮地叫：“瘦了！我出個差變瘦了！ ”
我忍不住的說：“老婆，那是狗瘦的！你出差這幾天，我自己都吃泡麵，沒怎麼餵它。。。”
8
我問女友：你不是另結新歡了？
女友：你這麼問我，我肯定說不是啊，如果你換個問法，我肯定說是。
我：怎麼問？
女友：你問我是不是對沒錢沒相貌沒潛力的你沒有半點留戀了，我肯定說是。
我。。。
9
那天把老公惹生氣了，怎麼也不理我，後來自己跑出去了。
給他打電話，接通了：“對不起，您撥打的用戶不想理你。”
我苦笑不得，說了半天好話，他反覆就這一句。
我煩了：“好，你厲害，有骨氣，有本事這個月別上床睡覺。”
電話裡說：“你撥打的用戶說，他沒本事。”
10
我媽每次給我爸氣受，他都氣的摔蜂窩煤，我不解問他：爸，你怎麼不摔別的？
老爸：廢話，別的摔壞了不得買嗎？煤球摔壞了我加點水，再託成模還能燒！
我：厲害呀爸，我家燒天然氣，沒有煤球，我摔什麼合適啊？
我爸說，你甩自己大嘴巴！
