四天前凌晨寫完給自己的一封信時，看到了這個主題，又想碼字了。可是苦於作業實在是太多，壓下了這個念頭，今天，有空了，我卻不知道，該說些什麼了。
看到這個題目，自然而然地，我想起了我現在喜歡的人。
現在我的暗戀是痛苦多於開心的。我和他之間，沒有什麼溫馨的回憶。
有一天上課，語文老師問我們，如果可以，是選擇曾經擁有還是不曾得到。班上的同學大多說不曾得到的痛苦要輕於曾經擁有，可我不這麼覺得。如果連曾經都沒有，那又是多麼痛苦與不堪？
我一直覺得自己不曾擁有。
我並不想過多地贅述我對他動心的過程，寫過太多遍的一見鍾情，早已失了新意。我的暗戀是甜蜜的，每天我遠遠地看他一眼，每天思念著他，都是幸福的。可是，痛苦永遠佔據著大多數時間，我們從未熟悉過，我木然地從身邊同學那裡聽他的過去，他喜歡過什麼人，他以前的樣子，他做過什麼事，然後，又害怕聽到他現在的消息，他不喜歡我，所以可以絲毫不在意我的想法，可我不一樣，因為喜歡，我做不到了無波瀾。我們之間連回憶都沒有，而且我正在追，我不打算寫我現在的感覺。
所以，我想寫另一個人，是前一個我暗戀的對象，我們之間有感情，有故事，有回憶。
三年前我和他一起經歷了相見，相識，相知三大過程，偏偏少了最浪漫也最重要的一步——我們沒有相戀相愛，主要是，他不喜歡我；關鍵是，曾經我以為他不喜歡我。
我們的關係極好。他曾說，我們是最好的朋友。當時，我沒有看見他眼底的欣喜與期待。
喜歡他的，早期吧(允許我分個階段)，我對他還平平淡淡的，因為我當時對他沒有絲毫非分之想，那些時候，我只知道與他一起我很開心，很滿足，我一直對他很好，他是我為數不多的知交。
不知道什麼時候開始，班上有人說我喜歡他。我驚訝的同時還生出一種了悟：我喜歡他？我真的喜歡他？也許只是我不知道我喜歡他。三人成虎啊，我稀裡糊塗地把傳言坐實了。
我是一個單純而熱烈的人，他則沉默而內斂，現在想起，估計是同學們覺得我們關係好到不正常，而且他那樣人應該不會喜歡別人，所以全都以為我喜歡他。
自從我沒有辜負同學們的傳言，真正對他動了那方面的心思後，我們本來就好的關係就像一路坐上了火箭，成為了連我們老班都知道的“好朋友”。我開始關注他。這時，我才發現他的優秀：他人緣特好，他待人溫柔，他成績體育都很厲害……我越來越頻繁地想起他，在上課的時候，在臨睡前，在一個人的時候……我的思念與愛慕如同一滴濃墨，肆意地在我人生的白紙上逸散，渲染。
等過了一定時間，我就開始有一定的佔有慾。其實我有很強的佔有慾：如果我喜歡你，我告訴了你，你沒有表示拒絕，很好，你就是我的了，那你就不能與別人太過親密；如果你表示拒絕，沒關係，我喜歡你，所以我尊重你。
我會受不了他與他女同桌之間的事(我坐他後面)，哪怕他們之間什麼都沒有；我經常性持續性吃醋，當然這都是他不知道的，他對我又比對他同桌、對絕大多數人都好，好很多，所以，我也就沒有太過分，後來我們成了同桌，我們上數學課一起聊天，誰都不聽課(期末的時候數學老師還表揚我和他從來不講話，哈哈)；考試的時候一般會對答案，然後出成績時又一起討論為什麼對了答案還做不對；休息時我們永遠窩在座位上喋喋不休地聊著永遠沒有完結的話題，無聊，卻也充滿溫情。
班長說，那段時間，我臉上就大刺刺地寫著：他是我的，看誰敢碰！班長還說，看我的表情，只要他身邊出現了女孩子，我就恨不得殺了她。其實我覺得也沒有那麼誇張啦，可是好像也是事實唉……
我是不是應該說幾個我們相處的細節？
有天上晚自習，我們坐在教室內側沒有一個人，於是他就在外邊和一堆男生聊天，我從後門走進來的時候，他看見我，立刻就走過來，坐下來的時候問我：“你怎麼來得這麼晚？”我從抽屜裡拿出作業，對他一笑：“不晚啊，還有四十分鐘晚自習才上課，而且教室裡人又不多。”他哦了一聲，又說：“你這次數學考得怎麼樣？”我說：“我不是看你的嗎，和你一樣啊。”他沒有說話，低頭寫著英語作業，我湊過去，說：“我的英語沒救了。”他低下頭看我：“怎麼會。你這麼厲害！”說著他就笑了，見我也笑，他接著說：“是哇，你理科這麼好，英語也一定學得好的。”我搖搖頭：“我覺得是學不好的。”他說：“你不要這麼想喂，英語不難的。”我伸手拍他的肩膀：“我告訴你理化很簡單，隨便都可以考滿分的，你信嗎？”他頓了一下：“信。你可以做到的。”我收回手，頭靠在他手臂上，說：“那你跟我講講這題？”他嗯了一聲，換了個讓我更舒服的姿勢，拿著筆，細細地講著，其實我壓根不知道是哪題，只記得那時候，他的聲音沉沉地響在我頭頂，他的手乾燥而溫暖，靠著特別舒服。
現在想起來，自己就是一個傻X，那麼好的機會，怎麼不表個白？
再後來，我的感情趨於平淡，但更多的是習慣。我習慣了他在我身邊，習慣了他陪著我，習慣了有他的每天……沒有他的時候，總覺得少了什麼，我對他的依賴與時間呈正比例增長，我對他一直很好，同樣，他對我也很好，我們之間總有一種心照不宣的默契，比如往往只需要一句話就能明白對方的意思，他有時有事即使不交代我也會把要做的一絲不苟地給他做好，他不善言辭，也不怎麼道謝，我們之間一般是以一個心照不宣的微笑結束每一天。
這樣的時光持續了很久。
後來，就有了我對現在這位一見鍾情，因為我覺得他不喜歡我，他只把我當好朋友，與其他的好朋友一樣，我不能在他這一棵樹上吊死。
幾個月前，不知怎麼的，以前一直認為是我單相思的同學紛紛問我，他是不是喜歡我。我的驚訝甚於曾經，我恍然想起了很多細節，例如，他永遠維護我，在任何場合；他只會與我聊最多的天，和我待在一起的時間比任何一個人都長；他看向我的時候，眼中滿滿的欣喜與毫不掩飾的愉悅，他這麼內向喜靜卻樂意與我這麼健談的人一起待三年，而且從未表示過不耐……
可是我喜歡上了別人。在我知道他喜歡我之前。那天我告訴他的時候，他很勉強地笑道：“一聽就是假的喂。”情緒被他掩得很好，可細細想來，他那一整天，人都有些恍惚。
為什麼會這樣呢？他送給我的禮物我整整齊齊地收好，他說過的話我大多記得，他喜歡什麼討厭什麼我絕對清楚，一直我覺得他喜歡我就好了，可知道時我又覺得命運給我開了一個天大的玩笑——怎麼會這樣？！我們之間，怎麼成了這樣？我喜歡他的時候不知道他喜歡我，知道後我又已經放棄了他？？
我說過，我單純而熱烈。只會追自己喜歡的人，可，我是真的習慣了他，他不在我總覺得渾身不舒服，我想念和他一起度過的時光。
只是，我們回不去了。
不管他喜不喜歡我。
不管我想不想念他。
時間。時間讓我們之間，徒留遺憾。
