孩子吃飯的時候總是坐不住，小屁股扭來扭去，小胳膊揮來揮去，不安分的樣子，似乎隨時都有可能把桌上的美味打翻。
爸爸看見孩子折騰，心生煩躁，立刻告訴孩子：“好好吃飯，別亂動了。”
孩子看了一眼爸爸不悅的表情，自顧自的繼續吃起來。可是堅持了不到2分鐘，又開始動來動去，爸爸的表情明顯更加嚴肅了。
突然，“啪”的一聲，孩子終於不小心把面前放主食的碗打翻了。
這下爸爸徹底怒了：“跟沒跟你說要好好吃飯？！跟沒跟你說別亂動？！”
孩子哇的一聲哭了起來，一動也不敢動了。
“好好說聽不懂是不是？非得跟你嚷了才聽？！”
這時候孩子哭得更厲害了，飯也不吃了。他好像完全聽不見爸爸在說什麼了。
立規矩為什麼這麼難？
當你想給孩子立規則的時候，很多家長有個誤區，就是他認為只要跟孩子好好說一次，孩子就一定能聽得懂，你的規矩也就一定能立得上。
你覺得好好說，就是教育孩子最好的辦法。
於是當你好好說了，孩子並沒有聽你的之後，你就覺得自己的孩子怎麼那麼難搞，氣不打一處來。
然後開始訓斥孩子，直到你用二三十歲的智商，把孩子說的一無是處，裡子面子都沒了。最終以孩子哭一場告終。
這種方式，規矩立沒立上不好說，孩子隨著這樣的教育次數增多，對你越來越恐懼，越來越緊張，倒是真的。
其實家長跟孩子好好說，講道理，目的是希望孩子能把你說的話聽進去，然後經過自己的思考，把合理的地方內化成規則。
但是當孩子有憤怒、委屈、難過情緒的時候，你說的話，他是聽不進去的，甚至會跟你對抗。
如果你想讓孩子聽得進你的話，三個可行的教育方法是這樣的：
1.情緒養育法
先調節孩子的情緒，溝通的開關自然就打開了。
有些親子關係比較好的家庭，甚至可以跟孩子開著玩笑，就完成了教育過程。
比如，當孩子總喜歡亂扔垃圾，爸爸媽媽就逗他說：“你是不是要變成垃圾怪了？我要抓住垃圾怪啦！”
這時候孩子會一溜煙跑去撿起垃圾，扔到垃圾箱，然後說：“我不是垃圾怪！哈哈哈！”
在比較正面的穩定的情緒下，孩子更容易聽進你的建議，無形中接納規則。
在解決問題之前，先解決情緒。
就像咱們大人談合作談工作的時候，如果你跟合作方心情都不好，都彆扭著情緒，想必好好的項目也能被談砸了。
教育孩子更是如此。
孩子的情緒調控能力，本來就遠遠要低於成年人，穩定性也差一些。所以更需要成年人對自己的情緒管理上，要和成年人一樣成熟、穩定，然後在姿態和溝通內容上則要降低到孩子一樣，用孩子聽得懂的話，講給他聽。
而不要反過來，用最高深抽象難懂的大道理，和最憤怒、焦慮、急躁的情緒跟孩子溝通，這樣的話你講的道理再對，溝通的效果有可能是0，甚至是負數。
2.榜樣法
排在情緒之後的，是父母的以身作則。
比如你教給孩子不要亂扔垃圾，那麼你就要先做到不亂扔垃圾，甚至有的時候特意在孩子面前找垃圾桶，然後跟孩子說快幫我找找垃圾桶吧，我要丟一下垃圾。
孩子對場景的敏感度很強。你的以身作則，是在將規則具象化。
如果你每次扔垃圾，都會去找垃圾桶，那當孩子手裡有垃圾時，腦子裡就會浮現出你扔垃圾時的場景。然後按照腦海裡的情境去行動。
不知不覺中，強化了孩子對“垃圾要扔到垃圾桶裡”的規則感。
孩子就像你的複印件，他做什麼讓你感到生氣時，你首先要反推是不是你也這樣做過。
比如孩子爆粗口，爸爸很生氣。突然意識到，這話不是之前自己跟老婆吵架時候脫口而出的髒話嗎？
家長的及時自省和改進，是讓孩子越來越好帶的捷徑。
3.說服法
排在以身作則之後的教育方法，是說服。
這個方法相比於前面兩種方法。考慮到付出時間和見效程度，難度顯然更高。
選擇用這個方法，一定要提前給自己做好心理建設，並給予孩子極大的耐心。
- 心理建設1：說服孩子很難一次成功。說一次孩子沒改，只因為還沒聊透。
有些父母在跟孩子好好說了一兩次以後，就覺得孩子能聽你的，照你說的做。
有這種想法的，基本都會在實踐中發現，自己too young，too naive。
比如你家人讓你減肥，給你講一兩次道理，說減肥如何如何好，你就能做到立刻開始運動、開始控制熱量，立馬就減下來嗎？
想想自己什麼時候，什麼情況下才會認真的開始減肥？
只有在你心裡真正的想減肥的時候。
當你自己想透、想清楚了，從心底裡接受，減肥對你百利而無一害，這時候你就有了內驅力。無論有沒有人監督，你都會去減肥。
孩子也是如此，只有他內心裡真正覺得這事兒需要改，並且清楚意識到改變以後帶給他的種種益處，那孩子自然而然就會去改了。
所以跟孩子講道理之前，先要告訴自己，一兩次沒有講清楚，太正常不過了。
一次沒說通，不要氣餒也不要抱怨。
沒改，只有一個原因：就是你們還沒聊透，孩子內心深處，還沒有真正的認可你想傳達給孩子的觀點。
孩子給你這樣真實的反饋，剛好能讓你知道，哪些事，孩子還沒有內化到心裡。
比起讓孩子被迫服從，假裝聽話，帶給你虛假繁榮，卻因為內心不認可，一有機會就退回原狀甚至變本加厲，暫時沒改，顯然要真實並對教育有意義的多。
這時你只需要繼續想辦法跟孩子繼續溝通就是了。
記住，說服不是為了讓他害怕和屈服，而是幫助他把正確的價值觀內化到心裡。
- 心理建設2：抱著持久戰的心態，跟孩子慢慢聊行為背後的需求
剛才說到，跟孩子談心，目標是談到心裡。
如果我們用命令的口吻給孩子提很多要求，下達很多指令，那這些話很可能就成了白說。
跟孩子溝通，要慢慢地說，要站在他的角度，一點一點地掰開了揉碎了說。
把三個兒子都送到名校斯坦福唸書的母親陳美齡，曾分享過他教育孩子的一個例子。
她家有一個基本的教育原則，就是，不說謊。
因為一個謊言需要無數個謊言去掩蓋，因此不得不繼續說謊，長此以往，親子關係、兄弟關係都容易產生嫌隙。
她第一次發現大兒子說謊，是在他小學低年級的時候。
因為看到兒子一直在為了漢字測驗複習，所以她關心孩子測驗的結果怎麼樣。當他問孩子說考試成績下來了嗎？孩子說還沒。後來在他有一次偶然整理孩子書包的時候，發現書包的底下有一張壓得皺皺巴巴的漢字測驗試卷，上面寫著70分。
陳美齡問兒子，為什麼要說還沒的時候，他的兒子解釋道，因為他考得不好。
陳美齡沒有責罵孩子，而是擁抱了孩子，她明白孩子之所以不敢跟她說實情，是因為擔心自己做的不夠好，媽媽會怪他，會不愛他。
她為孩子沒有理解到：“無論孩子考試成績好不好，媽媽都會很愛他”這一點，感到難過和擔心，她希望孩子可以明白這一點。
她為了跟孩子講清楚這件事情，竟用了八個小時跟孩子溝通。
這八個小時，他們有哭，有笑，有擁抱。
除了上廁所，吃東西以外，一直都在好好聊這個主題。
聊到最後，她對孩子說：“把至今為止對媽媽撒過的謊，全部都寫下來吧。”
他的大兒子就開始一樁一樁的寫起來，字寫得可愛極了：
“有一次忘交作業了”，“便當盒落在學校了”……
其實都是一些很小的事情，母子倆在一邊讀一邊笑。
從那以後，大兒子再也不對媽媽隱瞞什麼事或者撒謊了。
大概是那次8個小時的談話，讓他的大兒子從心底裡明白了，媽媽的愛不會因為任何事情而改變。
我很欣賞陳美齡老師的教育方式。
她在孩子犯錯之後，不是盲目的指責，而是探求孩子背後的需求。也因此她才能看到，孩子撒謊背後的恐懼——害怕失去愛。
當她選擇“說服法”教育孩子時，不急不躁不焦慮，而是用強大的耐心和包容，不惜花費8小時，慢慢走到孩子心裡，不僅聊透了孩子撒謊背後的恐懼，更幫助孩子內化了不隱瞞和撒謊的原因和規則。
寫在最後：
教育沒有標準樣板，但是好的教育，萬變不離其宗，都基於尊重、自由和愛。
無論是情緒法、榜樣法還是說服法，最終都是希望孩子之所以遵守規則，是源於內心深處對規則的認可和接納，而非因恐懼而屈服。
孩子總有長大的一天，那時，他會獨當一面。
而當他獨自面對這個世界時，他樹立的規則，如果都和體罰、責罵的記憶相伴，基於虛假的被迫服從，他不僅很難繼續遵守，還可能被兒時壓抑的傷痛反噬，在自認為無人監管的地方，犯下更嚴重的錯誤。
教育的眼光，不僅僅聚焦於一時一刻，而是放眼孩子的未來。
只有孩子內心深處真正認可和接納的價值觀，才是真正護佑和助益他一生的寶藏。
我是海邊小魚，育兒問題，有話直說。重視原生家庭對孩子的影響，重視夫妻關係和親子關係。關注
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