當你太太像你媽的口氣教訓你的時候,你會怎麼辦?

逍遙自由魚


太太向你媽媽的口氣教訓你

心理學有一個觀點是你的另一半就是你的潛意識,怎麼說呢,影響我們一生的不僅僅是意識,更多的是潛意識,男性會安照媽媽為藍本去找自己的另一半,而女性呢就會以爸爸為藍本去找自己的另一半,為什麼會這樣呢?因為我們在原生家庭中和父母的關係決定了社會化後和他人的關係。


榮格說:你的潛意識正在操控你的人生,而你卻稱之為命運。


是不是有點詫異,你的潛意識讓你選擇了一個和自己媽媽行為或性格相似的女性作為自己的另一半,同時你的潛意識會不停的勾引你的另一半像你的媽媽一樣對待你,因為從小和母親的關係讓這種模式成為了你的舒適區(不是說舒服,而是說很適應,很習慣),潛意識對這種環境很受用,但意識層面有些就會覺得不舒服,想掙脫。所以,當你的太太向你的媽媽一樣教訓你時,首先做的不是改變她,而是覺察下是你的什麼行為讓她像你媽媽一樣訓你,當你覺察到這點時,要做的就是努力的改變,就是讓潛意識意識化,當你不給太太誘因的時候結果自然也就改變了。


舉個例子:太太訓你是因為你沒有認真聽她講話,其實你的潛意識是在對抗小時候的媽媽,所以每次太太說話你會無意識的看手機,想事情而忽略她,這時候你要做的不是想什麼計策回擊太太,而是認真聽她說話,而她的需求得到滿足後,自然不會訓你。


可能你發展我把問題的核心引到了你的身上,沒錯,“我是一切的根源”


其次,可以在情緒平復後和太太當面表達談談自己的感受:“你剛才和我說話的口氣特別像我媽媽,讓我感覺很不舒服,我希望我們可以用夫妻的方式去交流”可能此時太太也會有些覺知。你們可以一起探討,剛剛發生了什麼,你也可以直接問太太“我感覺你剛才很生氣,能說說為什麼這件事會讓你有這麼大的情緒嗎?”


記住是在情緒平復後,很多糾紛和矛盾往往是在彼此都情緒激動的時候發生的。


最後,原生家庭是傷害,但決不是禍害,很多矛盾是我們的無意識造成的,所以事後問問自己“剛才發生了什麼?”“我為什麼要這麼做?”放下表面的原因想的再深一點。


最後,祝好


二兩心理學


以上問題中有兩個關鍵點:

1、太太像媽媽的口氣

2、在教訓丈夫

可以看出:

1、角色錯位,太太扮演了媽媽,丈夫扮演了兒子。

2、關係的不平等,太太高高在上是領導者,丈夫卑微沒權威、沒家庭地位。

怎麼辦:

1、考慮發生此事件的場合。

2、考慮此事件是第一次發生還是經常發生?

3、之前是否採取過相應的應對方式?效果如何?

4、人多的場合,丈夫可以速度離開,避免場面失控,事態升級。

5、在家的話,丈夫需要表達當時的事實、感受和自己的期待,並去了解發生什麼了。

6、夫妻間明確溝通,發現這種不正常的關係,各自歸位,探索一種有效良好的溝通模式。

7、做好角色該承擔的事情。



心理諮詢師舒悅


虛心接受,難道你不想聽你媽話嗎?

許多男人找對象是按媽媽的標準找的,所以太太像媽媽不是你吸引的嗎?你應該慶幸自己小時候有媽媽管,長大了有太太管簡直太幸福了。


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