新學期不久，學校安排從我開始講課。我一下子犯了愁，為什麼呢？一是因為今年新換學校，二是因為學校今年缺數學老師，我一改多年帶語文，轉行教數學。因此無論從學校環境還是所受科目，我都還有些陌生，沒有準備好，再加上雖然從業多年，依然有些懼怕講公開課，總是擔心自己講不好。每每想起曾經講課的經歷，那真是備受煎熬，有時候甚至寢食難安，坐臥不寧。
很多時候，一節公開課下來，雖然精心準備，但因為自己怯場，往往不如平時發揮的好。對此，我感到非常沮喪，也對自己的這一弱點百思不得其解。
我好奇自己緣何會如此畏懼公開課，難道就無解嗎？我深知作為一名教師如果不能坦然地面對公開課，真是一種不小的煎熬。我開始問自己，難道要一直這樣下去嗎？不！我受夠了！是自己真的不會講課嗎？那怎麼可能！那麼多的學生喜歡我，甚至有一個學生他媽媽要給他轉學，他說他不想轉學，他媽媽問他為什麼？他說因為我沒有在那個學校，希望我能繼續教他。是我教授的不好嗎？當然不是！幾乎每學期的成績排名都在同學科同學段名列前茅。按理說，這樣的我沒有畏懼講公開課的理由啊！
我決定刨根問底，開始仔細留心自己的念頭。我的第一反應是擔心別人批評我講的不好，並且無意識中我總在與他人比較，頭腦中總是閃現出他人講課的亮點，無形中給了自己巨大的壓力。當我看清楚這一點的時候，我感覺自己很荒唐！世間萬物，沒有兩片相同的樹葉，也沒有兩個相同的人，因此無法比較，更不能相提並論。道理我懂，卻偏偏放在自己身上不管用，多麼可笑！但我卻意識到，這難道不就是常說的攀緣之心嗎？一顆攀緣的心時刻把自己放在外部，放在與別人攀比競爭的狀態中，無法放鬆也是在情理之中。我一時難以相信，一向自以為了悟的我居然有如此深的攀緣之心，我暗自吃了一驚！
繼續仔細審視內心，居然有一種更不可思議的慣性思維時斷時續地閃現在頭腦中：我必須要緊張起來，我必須要為此擔心，否則我就講不好這節課！否則就說明我不夠重視這節課！多荒唐的邏輯啊！只有恐懼起來，只有緊張起來，只有擔心起來……才能把課講好，才能不被別人批評！這難道不是一種思維強迫症嗎？強迫自己緊張，強迫自己擔憂！
仔細一想，多少年來，這種無意識的強迫思維又何止是一次簡單的講課？這不過是生活中的冰山一角而已：擔心別人不喜歡我，懼怕自己不夠優秀，唯恐為領導批評，畏懼難纏的家長……好像生活總是處於一種時斷時續，時而強烈時而輕微的焦慮和恐懼的患得患失之中。我很難搞清楚自己為何會這樣，如果從原生家庭論來說，我一定在童年經歷了什麼，但是我已經想不起任何事情，好像童年的不愉快自動被我屏蔽掉，只留下零碎的無憂無慮。
我有些難以承認困擾我許多年，令我苦惱的居然是我自己的選擇——強迫自己以這樣痛苦的方式來生活！多少年過去了，我在這種荒唐的邏輯下，大小事情上，不僅因為負面情緒的干擾往往事與願違，更重要的是心靈備受煎熬，一節課不過是一個縮影而已。
這不就是世界著名的身心靈導師艾克哈特.託利老師所說的“小我”嗎？這不就是“小我”慣有的手段嗎？這不就是“小我”慣有的行為模式嗎？它就像一頭怪獸，有時候明目張膽，有時候隱蔽無聲的躲在暗處左右你的情緒，操控你的人生。“小我”總是以為緊張起來，擔憂起來可以為自己的生命搖旗吶喊，可以讓自己的生活錦上添花。然而，它對生命一無所知。它除了干擾正常的平靜，百害而無一利。
“小我”是如此的隱蔽，如此的狡猾。如果你不能非常仔細的觀察你的心，你就會落入它的圈套中，日復一日，年復一年的輪迴，令你不斷遭受同樣的煎熬。當我如實地看清這一切的時候：那折磨我多年的焦慮與恐懼在那一刻連根拔除，煙消雲散，整個人放鬆下來，安定下來，我釋然了。原來，我在顛倒夢想，流浪生死的過去，錯過了生命的美好。
更讓我驚奇的是，自那以後，我好像無需刻意靜心，籠罩在我生命中的一團烏雲在那一刻散盡。心若自靜，又何須刻意為之？
這，是不是代表著不緊張、不焦慮就不認真生活？否！就拿這小小的講課之事，我依然精心準備，但卻已能非常坦然的去接納。我也吃驚自己真的再也不為一節課緊張焦慮了。
你明白那麼多道理，為何還沒有過好這一生？為何還那麼痛苦？因為你僅僅是知道，卻並沒有去踐行它。所謂“悟得出，還要行得到”才是真丈夫！（2020年9月25日星期五）
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