就我個人的經歷來看，有這些
過度思考 擅長自省 心思敏感 擅長自我壓抑 悲觀主義者 同理心極強
有很多抑鬱症患者是因為年幼不好的經歷，比如父母離婚，身體一直不好，或者被家暴、校園暴力、失戀等原因沾上這個病。但我不是，我童年無憂無慮，家中長女，深受父母疼愛，母親思想獨立性格開朗，可交心。家庭環境一直也挺好，沒受過什麼苦。沒被校園暴力過，沒生過什麼大病。要說唯一不好的，可能就是母親自殺過，得過抑鬱症，這個就牽扯到遺傳問題了，所以在此就不多敘述了。
說那麼多的意思就是，我到此為止的人生很順利，可以算得上一帆風順。但我還是很不幸的中招了。
為什麼？我思考過這個問題。
回想整個人生。我從初中的時候就發現自己的不同了。這種不同不是說某種行為的異樣，而是心理。可能是因為小時候看了太多不符合我年齡段的書了吧，有了很多跟同齡人不一樣的想法。
我從初中就開始思考，人為什麼活著。並且對未來十幾年的讀書生涯，感到惶恐無措，因為人的一生就那麼久，花這麼久讀書，是為了什麼？我當時迫切尋找讀書這一行為的【意義】。
對的，意義。意義這個詞語想必抑鬱症患者都很熟悉吧。這個詞語後來折磨了我很久。當時我給自己找了一個理由，為了夢想。我當時沉迷火影忍者，羨慕那種為了夢想一直努力的熱血。所以整個初中我一直很努力去嘗試去挑戰，一直做得很棒。
到高一出現了轉折，高一在最好的班，成績也挺好的，但是比起之前的前十名，真的太靠後了。自此一蹶不起，夢想也破滅了。開始尋找的新的意義，未果。高中三年一直在渾渾噩噩 ，思考著，人為何而活，我為何在此，我為何學習，我以後要往哪裡走？
那個時候還沒有確診抑鬱症。但我愈發感受到自己與別人的不同。在初中的時候還會沾沾自得覺得自己很有想法，比起他們按部就班的日子，我的奮鬥更有意義。到高中的時候就開始慌了，我羨慕他們可以心安理得隨大流的活著，不被這種意義感所折磨。
到大學開始去看很多心理學相關的書，試圖理清這些困擾著自己的事情，無果。愈發覺得自己思維模式的奇怪。遇事，比起第一反應去責怪別人，我更看重自己哪裡做的不好。被別人傷害時，第一反應是站在對方的立場上去思考對方的動機。擅長理性分析，不會將【工作、學習】與私德聯繫在一起。但我發現大多數人都是這樣，有過沖突，勢必對你冷淡。我從不這樣，但我又苦惱於這些。我不懂為什麼工作上的分歧要代入個人私交。後來一點點消化掉這些不同。
心思敏感也是有的，但更像前兩者與普世碰撞產生的後果。有太多不同了，我的格格不入讓我變得謹慎。
我感覺我一直在跟這個世界碰撞、和解。我極度看重靈魂的意義，對於世俗的金錢權利向來都不屑一顧。守著自己的小天地，偶爾碰到一些男的女的炫耀一些什麼東西，我就看不上。假清高？我也不知道，我跟很多人追尋的東西都不一樣，我期待靈魂的交流，期待有人告訴我人生的意義。口紅包包香水對我沒有任何誘惑力。我不喜歡欠別人，談戀愛的時候都aa。我喜歡感受大自然，感受風、感受花，喜歡聞著雨後泥土的氣息，希望回到年幼，無比抗拒長大。我行為舉止特別像個小孩，但是遇到重大事情又格外理智，看得到每個人行為底下背後骯髒的動機。
太敏感了。親密之人的第一反應背後的心理，我看的很清楚。人性的陰暗在我這裡真的幾乎透明。甚至在抑鬱症最嚴重的的時候，父母對我的言談都沒影響到我，我近乎悲憫的看著他們無知的話語砸在我身上，我痛苦嗎？痛苦，但我又十分理解他們。我告訴自己，這個世界對抑鬱症的理解只到這個地步，他們的反應非常正常。我痛苦，但我理解，這種痛苦被我的理智壓抑了下去。類似這些事情非常多非常多。
我談了七年的戀愛分手，母親罵我婊子，父親說養我不如養一隻狗。如果是你們你們會怎麼處理？
我告訴你們我的思維。
一，我理解他們的憤怒，以及憤怒和他們的三觀讓他們脫口而出的話，我是女孩子，父親死板封建，這種東西無解，我無法去改變他們的三觀和思維方式，我理解他們的憤怒。
二，我很痛苦。這種痛苦源於我太想回應父母對我的期待。我理解到了我痛苦的根源。思及此，那件事之後我做了一個決定，就是，完全拋棄這些東西。我有時候看著網上孩子被父母逼死的事情，我就覺得，人為什麼非要將期待寄託在父母身上啊。父母首先是人，而後才是父母。人的自私貪婪人的醜惡，父母都有的，程度不同而已，但既然已經到了傷害到你的程度，為何不放棄？簡單做個親子維繫不好嗎？
為什麼中國很多孩子都不會去考慮家長的感受？
談感恩會講道德綁架談感情會搬出一大堆父母做的不對的事去告訴你多委屈多委屈
我覺得最大的原因是
無法理智的看待原生家庭的好與壞。
是人都有缺點，無法理智的將父母的感情與父母錯誤的教育方式分開對待。
我不想生小孩的原因之一包含這個，你給到孩子竭盡所有的愛，可能都抵不過你做錯的那麼幾件事。也許會被他們記一輩子。
何必呢？
三，我覺得挺好笑的。即使當初我痛苦的要死，一直被跟蹤糾纏，父母的第一反應也是任由那些發洩的話語砸在我身上。你們知道這叫什麼嗎？這就叫人性的自私。人們遇到事情的第一反應，常常會表達出人們內心最真實的想法。這種父母在中國多嗎？太多了。我當時遇到這些的時候，特別冷靜，就覺得很好笑。看看看看，這就是親密關係的第一表現。我理解他們的憤怒又怎樣，我理解這些話出口的原因（思維方式，三觀的碰撞）又怎樣？罵了自己先爽了，後面跑到西安陪我呆了一個禮拜怕我想不開。我感動嗎？感動啊，我愛啊。
但我還是得出了一個結論，人的本性就是自私的，只不過自私的表現程度取決於人與人的親密關係程度，即使是最親密的父母子女，也會在某些突發事件中爆發。所以後來我慢慢跟他們生疏，一是避免未來自己有大的情緒波動，二是心理上的隔閡
我真理解，我也真感動，但我也真的看到了那些噁心的東西。人性的陰暗面在我最親密的人身上看到，你們覺得如何。
況且，這只是人生中一件小事。
很多事情，我看的到人們對我的好，我也看得到人們對我的壞，有時候會很混亂，不知道該怎麼對待這種情況。我抑鬱症最嚴重的時候，有個小哥哥在陪著我。他說要幫我要拉我出來。他是第一個認真理解我思維的人。有經驗的人也知道，與抑鬱症患者打交道，相當於身旁有個大型負能量吹風機。他扛了蠻久的，快兩個月？我一度因為他的離開心生怨恨，因為一開始信任的建立太不容易了，我給的東西真的很珍貴。但我又深知跟我這種人打交道有多累，我理解他的難處。我知道自己作為一個被救的人沒什麼資格去說什麼話。但我還是埋怨，一邊埋怨一邊剋制自己，覺得自己不應該這樣去對待一個盡力想幫過自己的人。你們懂那種煎熬嗎？一邊理智的剋制，一邊感性的痛苦。我想會有人第一時間仗著抑鬱症仗著給出的信賴發洩自己的不滿，但我在告訴他我因為他的離開很痛苦時，他說了一句【你別再攻擊我了】，我就變得異常冷靜。
.類似的事情很多，你們懂嗎，很多很多。我的痛苦永遠無法發洩出來，它被我的理智摁的死死的。人性的涼薄、自私，是無解的。我能做的，就是保持高度理智，與這個世界儘量少有牽絆。
如果你有關於抑鬱症的任何問題，可以在評論回覆，我希望能幫助到更多的抑鬱症患者和家庭，僅憑我的個人經歷，盡一份微薄之力。
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