生活總是這樣，突然捅你一刀，一直流血疼的要死，卻死也死不掉，還得拖著爬著苟延殘喘的活著
孤獨
第一次強烈感到孤獨是在高一的時候，離開了那個溫柔的女孩子之後，好像突然被世界放逐了，每天人來人往，放眼望去的都是成群結隊的女孩子們，她們嬉笑的去買奶茶，談論瑣事和男孩子。她們的笑容總像夏天的太陽一樣耀眼，讓我總是憑空生出一股蒼涼的感覺，讓我感覺我好像一個人孤獨的活了好久。
但那個時候是忍得住孤獨的，也不算是。文字、遊戲和音樂讓我的情緒有了出口。那個時候喜歡通宵打遊戲，在網吧，一個人看著午後的陽光灑在牆上，隕落，然後獨自享受黑夜。我喜歡情緒在黑暗裡綻放的感覺，讓我有一種救贖的感覺。以至於每每晨光升起的時候，我都會感到惶恐。
我討厭白天的自己，我總覺得光會看透一切偽裝。
但不管怎麼講，那個時候是希望有人懂的。每當有人靠近的時候，我總是會忍不住將那些與他們分享，然而感興趣的人很少，看得懂的人更是寥寥無幾。想了想，與其說我不害怕孤獨，倒不如說我是習慣了孤獨。
高中的時候，寫了三四本日記，每天寫完讓同桌的男孩子看，他會給我講很多道理，甚至在我的日記本上寫一大堆話，我總是笑笑不當回事。沒想到後來竟在也沒有人耐心看我寫的東西了。也對，人生總是越走越孤獨的。
蜉蝣朝生而暮死，而盡其樂。而此生已過二十餘載，我卻用幾乎一半的時間去掙扎。“盡其樂”對我來說很難。在有獨立思考意識之後，我便踏上了看不到終點的單人旅途。
大學開學之前，我藏起了所有過往和糟糕的一切，我樂觀的覺得，一切都會在這個地方結束。我現在還記得當時的激動和欣喜，我內心雀躍，告訴自己，我終於離開了那個漫無天日的地方，開始新的人生了。
我總是那麼天真。
開始新的人生的時候，我要克服很多東西。
要知道，每一段經歷必定會留給人們一些東西，具體的事情可能會忘掉，但其中的感受和經驗會刻在靈魂上。那個時候談不上千瘡百孔，但終歸是變得膽怯了，很難再去認識新的人，討好又卑微的活著。
而且我發現我躲不掉，我躲不掉那些感受，它們會突然跑出來提醒我過往有多糟糕，在我很寵的去陪那個新認識的女孩子去逛街去買東西的時候，它總是會跳出來說，“你看，你又在討好別人了”。我開始分不清什麼真假，分不清哪些是我給出的誠意，哪些是我在討好。這種感受很絕望，寫的我現在都有點頭疼。
墨菲定律，越害怕的事情越容易發生。三年前的劇情在三年後同樣上演，我不知道哪裡出了問題，我總覺得如果一件事一直重複的發生在一個人身上，那是不是這個人有問題。也許是患得患失的心情保了我“一命”。跟她們一起的時候總是幻想著有一天被丟掉，所以當這一天真的到來的時候，我竟有些麻木。
沒有哭鬧，沒有質問，只是沉默了很久。
所以，大一第一學期之後，我又開始了一個人的生活，又回到高中的時候，看著她們一起打水，佔座位，討論進哪個社團，八卦導員，去踏青，一起去看電影，去遊樂場，討論喜歡的男孩子。我總是看著，看著看著就過了四年，陪伴我的只有遊戲和無止境的沉默。那個時候認識了男神，打遊戲嘰嘰喳喳能說一晚上話，不打遊戲就一個人在宿舍沉默一天，沉默太久以至於當後面伴生了好多不好的東西。
我開始不敢跟人接觸，不敢對視，我沒辦法跟人交流，我無法完整的轉述一句話，我開始失眠，每次跟別人說話的時候，總覺得有人在暗處盯著我，有人靠近我跟我交流我就會緊張，所有的一切都是第三人稱的感受。
我是我自己，我也在看著我自己。
這種狀況持續了有一年的時間，我只想把自己藏起來。寫到這裡我突然意識到那個時候已經很嚴重了，但我甚至都沒有想到過求助。可能是因為遊戲太上頭了，一打遊戲我就變回了那個嘰嘰喳喳的我，覺得好像這些也不過如此。
不過我一直在自救。
掙扎過，但難圓滿
好像這個時候才開始真正正視這個問題，我也沒法再逃避。我慶幸我是一個很理智的人，雖然我總是習慣性的把事情往自己身上攬，但當我真的去分析的時候，我總是拎的很清楚。
所有的起因，情緒的緣由，行為的心理支持，身體因為什麼給的反應，我都會一一琢磨透。我看了很多心理學方面的書，我開始研究折磨我六七年的東西它的本質是什麼。
我開始正視、接受並去消化我的孤獨，我開始接受我跟他們不一樣，這個事實。
其實“不一樣”這個事情很早的時候都發現了，同一件事情，我的情緒反饋總是比另一個當事人強烈百倍，所以我的痛苦總是在加倍發生，生理的東西我終歸是無法控制的。
當我真正去接受孤獨，去接受這樣的自己的時候，我發現我終於可以得以喘息了。
但真的太難了你們知道嗎，我一個人面對所有。那些在身體裡慢慢衍生的不好的東西，越積攢越多，越積攢越多，現實又發生了很多不好的事情，我越來越崩潰，越來越絕望。
終於在大三的某一個下午，我站在了我們學校的心理諮詢室前，看到醫生的時候，我竟然有一絲解脫。
但我想很多人都知道，很多學校的心理諮詢室只是一個擺設，我們國家對這方面的需求步伐跟的很慢，最後也無疾而終。那段時間我瘋狂向外界求助，我哭著給媽媽發微信說我想要一個禮物，她給我轉了錢，我用那些錢去找心理諮詢師，裝作是她在保護我的樣子。一兩百塊一個小時還是四十分鐘來著，忘記了，我還打了干預自殺的那個電話，百度的那個。說實話，是有點用的。但我不敢真的去看醫生，我不敢。
所有事情我沒告訴任何人，這是我一個人的戰鬥，驕傲如我，又怎會讓他們看到那樣的我。那樣不好。
所謂成長的代價
病態總是來得突然又猛烈，莫名其妙的眼淚，一晚一晚的失眠能把人逼瘋，斷了一份四五年的感情，跟父母決裂，實習被騙了一個多月，欠了很多錢，為了報復作踐自己的靈魂和身體。恐慌、孤獨、背叛、欺騙，那個時候我第一次知道，家從來不是一個人的歸處，或者說，我是沒有歸處的。
我的成長不是一夜之間，而是一點一點慢慢的凌遲，被迫的去接受去習慣。
我突然想起一個劇照
多艱難。
後來我畢業了，找了工作，日子開始穩定了。我必須承認一件事情，【積極會帶來快樂，快樂會讓人更積極】。這種正向反饋開始在我的生活裡慢慢浮現，日子好像在慢慢變好，我不再害怕與人交流，不再害怕跟人對視，那種有人盯著我的感受也很少出現了，只有在某些時候，會突然察覺到它們。
我一直知道，它沒有完全好，它只是藏起來了。
它會時不時跳出來彰顯自己的存在感，我算過日子，兩個月一次，三個月一次，一次大概持續一個禮拜左右，最糟糕的時候，就是它留了下來，我瘋狂掉眼淚，不吃東西，發脾氣，失眠，傷害自己，活著的無力感焦灼著我，我深愛的人也在傷害我，我被逼著做了很多不好的事情，那段時間想死的念頭很強烈，我請了半個月的假，去看醫生，請假的時候我對當時的主管說，我可能要死了。哈哈哈，真傻。
開始用成年人的方式，去對抗孤獨
我這種人是千萬千萬不能動情緒的，情緒一旦出了缺口，所有不好的東西都會爭先恐後的擠出來，這個時候我就必須得做點什麼，做點什麼去找回身體的掌控權，傷害過自己，醉酒，我甚至想到過做愛，但我始終無法把自己交給不愛的人。
我喜歡意識模糊的感受，我喜歡自己不清醒，我喜歡在自己不清醒的時候讓自己遍體鱗傷，我沉醉酒精帶來的一切，我沉迷血流出來的釋放感，好像所有罪過和不好的東西都會流出去，我沉迷筋疲力竭後的無力，那讓我覺得我好像死了一樣。
但其實我是怕死的，只能在自殺的邊緣瘋狂試探。酒是好東西，但要少碰，因為會無限放大人的情緒，好幾次情緒崩潰的時候都會想到死，那種迫切的想要終結自己生命的衝動，陰暗又誘人，讓人著迷。
可能是慾望會隨著年齡的增長而不斷膨脹，讓我安心的東西越來越少了，我的快樂越來越難了。到底成年人不如小孩子純粹，高中的時候音樂和遊戲就足夠了，但現在，什麼也補不了那個缺口
遇到光，卻抓不住
可我竟然還會去相信新的人，其實我不是很想專門留一段寫的，畢竟短暫的似乎就像一場夢。但我覺得，在主動丟了一段五六年的感情和一段兩年多的感情之後，我竟然還會心動。這種心動讓我很驚訝，我驚訝於我的靈魂深處竟然還對這糟糕的人生抱有期望。人類的思維真是神奇，我還奢望我會找到什麼不一樣的東西。
我自認為自己看透了人性的骯髒，見識了太多欲望和欺騙，我覺得我經歷了太多關於人性的糟糕的事情，我覺得我已經夠累了，可這個人站在我面前，溫柔的向我伸出了手。
我突然想起一句話，我永遠臣服於溫柔。聽起來還是挺浪漫的。可惜我們的感情如同那個id，與我化為塵土吧。砰的一下，不見了。
Crush，表達短暫又猛烈的喜歡。事情的結局終於朝著我幻想了一次又一次的方向走去，我太悲觀。他沒心思懂我，我不敢再繼續。我們就這樣看著一切變壞。
而我用三天宿醉，接受這個事實。
終章
最近太孤獨了，每到夜晚不敢停下來，死一般的寧靜和黑暗，讓我有一種我已經死了的感覺。重複的工作和生活我已經麻木了，貓送走了，躺在床上的時候，總是想抱著貓，或者其他什麼東西。
很多我覺得非常重要的東西丟了，找了很久找不到，我不知道該怎麼辦，我總是忘記事情，我總是有一些不好的想法，我總是會突然掉眼淚。
我又是一個人了。
我已經習慣了。
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