1.小兒子說:爸爸！媽媽！哥哥！你們三加起來也沒我一個重！ 大兒子不服道:咱爸160多斤，咱媽130多斤，我80多斤，加起來接近400斤，你說沒你一個不到40斤的小傢伙重？誰信呢？ 小兒子胸有成竹的說:你們三個都屬老鼠的，我是屬牛的，你們三個加起來還沒我一個牛 腿重呢！ 這倒是實話！
2.一個同事，三十多了，還單身，家裡催，自己也著急。那天，公司組織旅遊。在風景區一個寺廟裡，他十分虔誠的跪拜，嘴裡唸唸有詞：求神仙保佑我早日脫單，找到女朋友。我們大家鬨堂大笑，對他說道：大哥，你拜神也看清楚啊，這是財神爺，保佑發財的。他撓了撓頭，想了想繼續拜著：財神爺，那您就保佑我，找到一個家裡很有錢的女孩子吧。
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3.女程序員的好處：寫錯代碼後有一堆男人搶著幫你改。壞處：這一堆男人中沒有一個值得愛。
4.程序猿說，我去交友網站找女朋友去了。朋友問，找到了麼？程序猿說，找到了他們網站上的一個bug。。。
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5.一群朋友在街上走著，一個朋友對著一隻流浪狗大吼一聲，流浪狗就跑了。另一個哥們卻笑著說：只有狗才能聽懂你說的話。嚇跑狗的哥們就說了：今天晚上請大家吃飯唱歌，聽得懂的都去。我們都說去哪裡吃飯。一會兒大家都後悔了
6.剛才去樓下買水，剛掏出五塊錢，一陣風颳跑了，到處找沒找到。於是我很淡定的又掏出五塊錢，故意扔掉，看看風往哪裡刮…… 於是我丟了十塊……
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7.妹妹：“媽媽，我能看電視嗎？”媽媽：“當然可以，但是不能打開它。”妹妹：“……”
8.晚上跑完步有點口渴，到路邊攤買橘子，挑了幾個賣相好的。老闆又拿起幾個有斑點的說：“這種長得不好看的其實更甜。”我頗有感悟地說：“是因為橘子覺得自己長得不好看，所以努力讓自己變得更甜嗎？”老闆微微一愣道：“不是，是我想早點賣完回家。”
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9.爸媽吵架，冷戰了兩天了。老爸給我100塊錢，讓我多買點好吃的。我毫不猶豫的把錢花光了。 老媽下班回家。老爸屁顛屁顛的跑過去對我媽說 : 管管你家閨女。你放在桌子上的錢被她偷了。 然後他倆把我揍了一頓和好了。 沒錯。這就是我爹。
10.帶著侄子去遊樂園玩。走到遊樂園樓主興奮的跳到跳床了，蹦了兩下，轉身對侄子說：侄子啊，快來玩啊，好好玩的。侄子撇了我一眼，走到旁邊的石凳上，45°仰望天空說：叔叔啊，你能不能像我這樣成熟點？我………
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