1.妹子吃米線冷笑話，今早出去吃米線，服務員妹子端著米線上來。我看到她拇指都泡在湯裡了，就調侃問她：“妹子，手指不燙嗎？”她紅著小臉蛋回我說：“大哥，不燙，只是指甲在裡面！”瞬間感覺她好機智。????
2.二貨老公對兩歲兒子吼：“你吃我的，住我的，睡我的，居然敢讓我滾蛋！”我問他兒子睡你什麼了。他說：他不每天都抱著你睡嗎。老師訓斥小明：“你的字太潦草了，沒有一個正常人能認得出來。”小明說：“可是我要一筆一畫寫的話，您又訓我錯誤太多。”
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3.小明在地理課上睡著了，突然老師叫他起來回答問題，小明慌亂中沒摸到眼鏡，只隱約看到黑板上有個問題，於是沮喪地說：“看不清楚”，沒想到老師對他說：“好，請坐!”小明一臉疑惑地問同桌：“題目是啥?”同桌說：“北京的城市特點...”
4.我們這期學駕駛的都是年輕人，為了方便與教練管理和聯繫，建了一個群!今天是個大喜的日子，全體學員都通過了科目四，為了慶祝，群主做的第一件事就是將教練踢出群!
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5.早晨起來，發現我家狗狗站在我床邊，頭埋在我被子裡，站著睡著了，據分析它本來是來叫我起床的
6.火車上一對情侶對話，一人說：我愛你，誰也不能阻止我們在一起，你不能生孩子我也愛你！說完兩人緊緊擁抱在一起，眾人驚呆了，這是真愛啊！這時，售貨員過來了：“前面的兩位男同志讓一下。”
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7.住對門的小胖考試又考砸了，他爸媽聯手來了個混合雙打。他難過的跑到他爺爺那尋求慰藉：道：爺爺，你說我爸媽就不能對我好點嗎？他爺：已經對你夠好的了，你都這樣了他們都堅持沒要二胎……
8.常打摩的的朋友注意了，如果打摩前他給你頂帽子你就要開始注意了，因為那本來就是爛的的。到目的地後你還他帽子他會故意接不穩，摔地上就說是你弄壞的，要你賠。賠多少看人來定，氣勢相當囂張，問是不是想打架。到那個時候你們膽子端正點就好。他不敢亂來的。別問我怎麼知道，我全身是膽……
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9.老媽準備上街，在研究帶哪個包逛街又漂亮又能裝東西，老爸指著窗外：“那邊好像有個肥料袋，帶那個吧，可以裝好多東西，又個性，還沒人跟你撞包。”
10.老婆挺喜歡我外甥，經常給他買玩具、買好吃的，兩人關係特別鐵。今天我們三個乘電梯，我和老婆頂嘴，她舉起剛買的榴蓮，假裝要砸我腦殼。外甥一下抱住她的腿阻攔，我心想，終究是血濃於水啊。然後他說：“別在這動手，有監控。”
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