1.晚上跟老婆加餐，飽餐一頓後我來到穿衣鏡前，摸著大了一圈的肚子，打趣道：“嗯，不錯，五個月了！”老婆也過來了，伸出手溫柔的撫摸著，然後用耳朵帖著肚子聽了聽，她突然驚叫了起來：“呀！他（她）踢我了！”我一臉懵逼地問：“什麼？？”她說：“你的粑粑隔著肚皮踢到我了！”我：......
2.老婆下班回來跟我說，她們辦公室裡就她一人沒駕照，叫我一定要給他報個駕校。鑑於她兼具路盲症和機械盲症兩項缺陷，我堅決反對。但自尊心受挫的她自然不樂意，纏著我沒辦法，只能帶著她到附近沒人的江邊試試手，然後徹底讓她死心。去的路上，她很專心的看我開車，到了我問她有什麼心得感受，她指著檔杆說：“別的我都能理解，唯獨不明白你剛才明明是往右轉彎，卻為什麼把這個往左邊拉？”
3.老婆最近身體不適，醫生囑咐只能清淡飲食。早上我花了點心思給她煲了粥，好了跟她說：“我花了倆小時給你熬的粥，趁熱喝了吧！”老婆感動的說：“謝謝老公，那你吃什麼？”我說：“我又沒生病，隨便吃點就行。”然後，老婆在房間裡喝粥，我一個人在廚房吃牛肉。還別說，這牛肉一個人吃就是香......
4.昨晚夢到自己得了一種怪病，以目前醫療水平無法救治。後來有人建議先把我冰凍起來，等以後有條件再喚醒我……早上起來跟媳婦說了這個夢，媳婦憂心忡忡的看著我，摸著我的臉頰告訴我：“老公啊，真有那一天，就算是傾盡我們全家的積蓄也是治不好的，聽我的，咱買個大點的冰櫃把你擱裡頭效果也是一樣的……”
5.昨天晚上老公喝的酩酊大醉，回到家倒頭就睡在床上，在床另一邊玩手機的兒子趕緊給他蓋被子，還時不時地把他往床裡面推，生怕他掉下去。由於喝的太醉，老公的呼嚕打得震天響，兒子問我：“我爸呼嚕聲這麼大你咋睡著呢？”我說：“習慣就好了。”他又問：“有沒有消音器？”我：“有，一般都用在槍上。”他說：“要是能給我把的鼻子上裝個消音器就好了。”我說：“這個主意好，你長大了發明一個。”
6.飯後從冰箱拿出半個西瓜，拿起勺子大口大口地吃起來，這時老公一臉嫌棄地說：“剛吃完飯，你這麼吃不得撐死！”我說：“不會撐死，會爽死，這大熱天的！”一旁的兒子也加入了，他說：“你咋還吐籽呢，吃下去或許能生出一堆小西瓜呢！”老公也附和道：“別了，還是吃皮吧，到時候準變成個花臉婆，哈哈哈！”我：......
7.上午收拾房間，不小心被桌上掉落的木盒子砸到腳拇指了，那叫一個疼啊，我當時啊啊的直喊疼，而且還流血了。這時在客廳玩耍的兒子聞聲走了進來，問我哪裡疼。我說腳疼，都流血了。兒子用鄙視的眼神看著我，淡定地說：“媽，你這是塗的指甲油吧。”說完狠狠地踩上兩腳後跑開了......
8.在沙發上躺著午休，醒來見茶几下面有兩百塊錢，我沒多想就撿起來塞口袋裡頭了。又多兩百塊錢零花錢，想想都開心。還沉浸在喜悅中呢，老婆就從房間裡出來，說：“我掉的兩百塊錢，你撿的吧？”我假裝不知道，賴著不認賬。這時，老婆拿出手機，打開我撿錢的視頻給我看。我去，那兩百塊錢是假的，口袋裡僅存的五百塊錢，還被老婆坑走了兩百！
9.辦公室人手不夠，又暫時招不來全職工，所以為了應急，領導打算招個暑假工。我一下子就想到了正在讀大一的表妹，結果人家來辦公室待了不到兩天就嚷嚷著不幹了。人家畢竟是大學生，說起離職原因她說得倒是很詩意：“我不喜歡待在密閉的辦公室裡，我向往自由自在的環境。可以吹著風，呼吸新鮮的空氣，那種感覺不是在工作，而是在享受生活！”看她那架勢，我可不能阻止她追尋夢想啊，於是果斷請求領導讓她辭職。後來，要不是我下班走著回家，我都不知道她找到了她理想中的工作，那天，我看到她站在大街上發傳單，吹著風......
10.閨蜜左右手各拿著一個冰激凌，自己吃一個，另一個遞給我兒子：“來，誇一下阿姨就給你吃。”兒子搖了搖頭說：“我還是聽媽媽的話吧，等天氣好了再吃，現在下著雨呢。”閨蜜自討沒趣，斜了我一眼說：“你也真是夠奇葩的，這麼熱的天吃個冰激凌還要看天氣！”我還沒接話，兒子就說道：“媽媽說下雨天不能說瞎話，會打雷！”
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