記得曾經接待過一個專程找到我們要做自我提升的委託人,她在絮絮叨叨的說完自己不順利的情感經歷時,話題一轉,又對比起了一個朋友:
我的一個朋友,她沒工作沒我好,普通大專學歷,長的也很普通,知識沒我豐富,情感技巧更是一片空白……她各方面條件都不如我,但她們都嫁得很好,不僅有個好老公,寵愛她,會煮飯,會帶她去到處遊玩,也會記得紀念日……我相信很多人都像這位委託人一樣,會有類似的疑問:
為什麼她那麼普通,她老公還那麼愛她?
為什麼別人可以那麼厲害,而我不行?
為什麼他長那麼醜,卻娶了個那麼漂亮的老婆?
為什麼學習那麼多經營婚姻的技巧,我的婚姻依然一地雞毛?
今天,我們著重的來談談這些問題。
01
她條件不如我
卻過得比我好
小欣今年29歲,通過長輩的介紹認識了現在的男朋友。
男朋友追了她快半年,她才勉強點頭同意戀愛關係,兩個人也互相見了家長,並且定了結婚的時間。
但近段時間,兩個人就開始了頻繁的爭吵,感情也消耗的比較嚴重,用她的話來說,這段感情,食之無味,棄之可惜。
她很苦惱,於是找到我們,希望我們能給她一些建議。
同時,小欣還跟我們說了她一個很平凡的朋友,這個朋友無論是身高身材外貌還是職業,都沒有任何一樣能比得過自己,可是她的嫁得卻很幸福。
朋友的老公每天下班後按時回家,一有時間就下廚,對朋友更是言聽計從。
小欣更不能理解的是,自己所認為條件也很一般的朋友,在跟老公吵架時竟然還會越吵越恩愛。
小欣很疑惑,明明自己條件不差,還學習了許多的兩性情感知識,對男性也挺了解的,也並非感情上的傻白甜,可是為什麼情路依然坎坷?
而條件一般,也不懂情感知識的朋友,感情卻比自己順利那麼多?
02
學習了很多情感乾貨
依舊處理不好自己的情感?
生活中我們經常能發現,有些人明明不如我們聰慧,但在工作上卻異常出色;有些人各項條件未必有我們好,生活卻過得比我們幸福。為什麼呢?
因為一般來說,我們處理事情的順序是:
1、先看到現象2、在記憶中搜索解決方案3、用方法解決問題所以,我們處理問題的方式基於我們腦袋裡儲存的知識,基於過去的經歷、見識、經驗。
小欣雖然學習了很多情感知識和技巧,但她卻沒辦法靈活運用。
為什麼會這樣呢?後來我們的情感導師通過溝通才瞭解到,這是因為她之前的經歷,讓她形成了慣性。
小欣在這次戀愛前,曾經有過四段感情經歷,每次都是無疾而終,不是主動分手,就是被動分手,原因和這次準備結婚的一樣。
也就是說,小欣在感情的甜蜜期過後,雙方磨合期時,遇到問題,她第一想法不是解決,而是用分開來終結關係。
這樣的處理方式,讓她的思維形成了一種慣性。
什麼是慣性呢?
這裡和大家說個小遊戲:
①讓你周圍一位朋友說“老鼠老鼠老鼠”,②然後讓他說“鼠老鼠老鼠老”。③接著,你問他“貓怕什麼?”④你會發現,他會回答“老鼠”。實驗過後你能發現,大多數人都會有這樣一種慣性,因為思維定勢的力量是非常強大的。
所以,當我們遇到問題的時候,會習慣性延用以前的方式和方法。
03
是不是學會了情感知識和技巧
就能經營好感情和婚姻?
當然不是!學會了,掌握了,還得要運用。
而且,經營好自己的感情,不僅僅要有解決問題的能力,還要有發現問題的能力。
小欣學了大量的情感知識和技巧,卻不會運用;她有解決情感問題的知識儲備,卻缺乏發現情感問題的能力。這真的是太可惜了。
還有一種更可惜的,是學習了錯誤的情感知識和技巧,然後用錯誤的技巧去處理情感問題,而後又形成思維定勢。
這種是非常可悲的。
畢竟,如今市場上有太多的“情感大師”“情感專家”,行業尚不規範,魚龍混雜,很多人沒有辨別能力,受這些害群之馬的影響,錯失了自己的姻緣。
這就需要我們有火眼金睛,學會辨別。看一家情感諮詢機構靠不靠譜,這裡提供兩個方法,供大家參考:
一是看諮詢師是否擁有心理諮詢師資格證和婚姻家庭諮詢師資格證,這兩個證只是准入門檻,其編碼是可以在網上查詢的。二是看他們會不會承諾百分百挽回成功。當一個機構既沒有證,又跟你說百分百能挽回的時候,說明這家機構非常不靠譜。
情感脆弱又多變,誰敢跟你說百分百挽回成功的?大師再怎麼專業有能力,也沒人敢如此承諾!
04
怎麼樣提高發現情感問題的能力?
我們很多人不敢或者不願去面對自己的缺點和不足,不敢去正視問題。而正視問題,正是發現問題的前提。
明知道自己有問題,卻不敢拿出來和別人交流,這樣思路就會越來越窄,解決問題時腦袋裡儲存的方法就會越來越少。
提前察覺自己的情感問題,也是一門技能哦,我們可以從以下幾個維度去思考。
一,理想與現實的差距
在感情開始之初,我們往往會有很高期待,例如剛熱戀的情侶,怎麼相處都很開心;例如新婚的小夫妻,總會很甜蜜。
我們卻往往會忽略人性,忽視現實,當期待落空的時候,我們失望、痛苦。其實,理想和現實的差距,也是你們感情萌發問題的潛在因素。
是需求過高,期待過高,還是對方並非良人?這些都需要我們去思考和發現,慢慢去分析。
二,正在發生的問題
例如前面提到的小欣,她和即將結婚的男朋友吵架了,這就是正在發生的問題。
三,將來也許會發生的問題
什麼是將來也許會發生的問題?
這需要我們通過以前的現象去分析問題,問題在有苗頭時就及時解決掉。
舉個例子,你跟愛人產生爭執,一直都是對方來哄你,當這一次他不再低頭了,而是跑去買醉。
那麼這次你就要反思了,是否自己做的太過分,這次爭吵跟從前的性質有沒有不一樣。
是否自身也有做的不妥的地方,愛人是否也有自己的難處,關係出現了什麼樣的問題,以後再這樣爭執如何處理為好?
大部分聯繫我們的委託人,都是因為在日常生活裡未能敏銳的發現問題。
等到各種小問題積累到一定的程度,像雪球一樣越滾越大時,這時候自己卻無力解決了,只能尋求專業情感機構的幫助。
這時候,你要付出的時間、金錢、精力,都是倍增的。
05
怎麼樣尋找解決問題的辦法?
解決問題的順序是先發現問題,然後大腦接下來便搜索方案,最後才是解決問題。
那我們平時就要多拓寬自己的眼界,多積累知識,增加選擇的餘地。
多看書,多學習
向前輩請教
以前人之鑑補己之短段,是一個很高效的方法,可以讓我們少走彎路,避免很多風險,完善我們自身。諮詢專業人員
這是最方便、最快捷、最有效的方式,但需要付出一定的費用。專業人士能一針見血指出你的問題,找出行之有效的方案,監督你執行。這就不怕會掉入“慣性”“思維定勢”的坑了。為什麼學了那麼多的情感技巧,卻經營不好自己的感情?
就像韓寒《後會無期》的臺詞一樣:聽過很多道理,依然過不好這一生。
情感技巧,情感知識,情感理論,我們或許懂得很多,但不是誰都能經營好自己的情感的。
有時候,我們分享了一些情感乾貨,或者發佈了一些成功案例,總有人會評論:這在我這裡怎麼不奏效?這方法我試過,根本沒用!
為什麼會這樣?
因為每個人的成長環境、性格、理解能力、處理方式都不一樣,出現的問題、情感的遭遇、伴侶或第三者等等因素都是變量,我們提供的乾貨和一些成功的挽回案例,未必適用於你。
如果每一套技巧都適用於每個人,那我們何必一對一諮詢呀,直接錄製課程,千萬人用同一套方案,豈不快哉?
方法不是沒用,而是未必適用。出現變量時的應對技巧,也是千差萬別。
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