我的青春歲月

說句心裡話，九九年的秋天，我是懷著萬分沮喪的心情踏進校園，走上講臺，開始我的教師生涯的。

“海闊憑魚躍，天高任鳥飛”，上學的時候，我曾夢想自己是一名記者，走遍祖國的山山水水，用自己手中的筆謳歌人間真善美，揭露生活中的假惡醜。我也曾設想自己會成為一名律師，舌戰群雄，慷慨激昂，高舉達摩克利斯之劍，還人間以正義。我從未想過有一天自己會成為一名教師。“小時候，以為你很美麗，長大後我就變成了你”。但我從未想過有一天我會變成你。

人生有時很無奈，在不情願的情況下走進師範院校的門，經過一番修煉，再出來時，覺得自己如同老禪師，對任何事都不再大悲大喜，當然也沒有什麼驚天動地的大事。總覺得自己把一切看淡，但畢業之後的分配還是又給了我重重的一擊。我憤怒，我怨恨，但我什麼也改變不了。我只剩冷漠。

於是，我成了一名鄉村教師。遠離了都市的繁華與喧囂，我想自己的生命軌跡就是那一條緩緩流淌的河，再也激不起一絲波瀾。

學校是舞臺，擺著不變的佈景，上演著相同的故事，只是故事的主角已不再是你我。望著似曾相識的一切，我的心中已不再有年輕的激動與熱情。

正是因為缺少激情，讓我的教學工作陷入尷尬之中。原本以為學生很聰明，自己所講的學生都能掌握，考試的結果證明事實並非如此。那令人痛心的結果讓我震驚，同時也讓我失望。對學生我是十分信任的，我希望建立一種平等融洽的師生關係，我不希望像其他老師一樣，逼著學生學習。考試結果證明我的想法是多麼的天真與可笑。難道學生與老師之間非得像階級敵人一樣嗎？我迷惑了。

俗話說：良好的開端是成功的一半。那麼不好的開端呢？我無法投入我的熱情，也無法改變學生的學習態度。因此我的脾氣變得越來越暴躁，我討厭教學，進而討厭學生，當然學生也不喜歡我，他們甚至與我對著幹，課堂上調皮搗蛋，課下什麼作業也不完成。進教室成了我最頭疼的一件事。

勉強維持到初二結束。我又開始從初一開始執教。

經過了那段最難熬的日子，我希望改變現狀，對於自己以前的失敗進行了認真總結：客觀上是自己剛開始工作沒有經驗，對學生估計過高，因此放鬆了對學生的管理，而學生自制力差，沒有人監督，因此成績不好。主觀責任在於自己對教學工作缺乏熱情，沒有熱情是幹不好工作的。

從此我改變了工作態度，認真的投入到教學工作中去。有付出就會有收穫，在接下來的期中考試中我所教的班級考試成績在全校第一。學生們也逐漸接受了我，望著孩子們那純真的、渴求的目光，我的心為之感動。在與學生們的相處中，我漸漸體會出生活的快樂。

但是，生活中仍然有許多不能忽略的煩惱。同事之間、與學校領導之間免不了有些小摩擦。踏進社會，才體會到人際關係的複雜與人情的冷漠。我的天真和單純讓我不能適應。而且要做一名好老師並不是一件很容易的事。教學工作很累，每天除了上課之外還要備課，批改作業，還有各種名目的檢查。要應付好這一切需要付出很多很多。學校工作不僅僅侷限在八小時之內，精神上的壓力比體力上的勞累更令人辛苦。教學工作的重複單調對人的耐性是一種殘酷的折磨。除此之外，經濟上的清貧也令人汗顏。做一名鄉村教師，註定了要忍受清貧和辛苦。有時會想，自己的付出與收穫並不成正比。

當然精神上的空虛也是令我感到校園生活使人窒息的原因之一。遠離了都市的繁華與喧囂，遠離了電視與報刊雜誌，與外界似乎失去了聯繫，常常讓我覺得在現代文明如此發達的今天，我似乎過上了隱居的生活。在這樣的日子裡我學會了打牌，以此來消磨那漫漫長夜。過後又後悔，自己以前的豪情壯志都到哪兒去了，難道自己就甘心如此消磨一生？我奮爭，我消沉，日子就在起起落落中滑過。

苦澀的青春歲月裡，我哭過、笑過、恨過、怨過，掙扎過、動搖過、振奮過、消沉過。但日子仍需一天天去過。雖然過一天便知道一輩子怎樣過，但當面對學生們那純淨的目光時，我感到的是為人師的那份沉甸甸的責任。也許我永遠不會成為最出色的教師，但我要努力做一名好老師。也許教師不是我理想的職業，但只要做一天就認真履行一個教師的職責。也許與其他人相比，我的青春歲月是一幅淡淡的山水畫，沒有大紅大紫，沒有斑斕的色彩，但它綿遠，悠長，是我生命歷程中一段最真實、最純淨，但也是最枯燥，最憂傷的歲月。青春的經歷永遠是人生歷程中最寶貴的一筆財富。

祈願如歌的往事能夠重來，我想我會好好把握人生的分分秒秒。