婚姻裡怕的不是雞毛蒜皮,而是除了這些以外,夫妻之間就什麼都不剩了。
小楊有一天突然發覺,身邊這個男人說的每一句話,自己好像都沒有興趣去聽了,她體驗到了一種想要遠離這個男人的感覺。
什麼時候“離婚”的想法會第一次出現在女人的腦海裡?
很多人說是在發現老公出軌的那一刻,但也有人會跟小楊一樣是在無數次心寒以後:
如果自己做飯弄傷了手,丈夫不僅沒有任何關心問候,還會冷嘲熱諷一句:這麼大個人了,做個菜還會受傷?
遇到婆媳矛盾,婆婆抱怨小楊不會做家務,丈夫會接話:她這些年一直這樣,我都習慣了!
後來他們為這事大吵一架,小楊指責丈夫從沒認真考慮過她的感受,而丈夫嫌棄小楊不賢惠,聽不得一點不中聽的話。
在小楊6年的婚姻裡,這樣的場景不計其數,該忍的忍過了,該放手的是不是也該放手了?
當小楊第一次走進諮詢室的時候,諮詢師告訴她:
每個人都不是生來就是經營感情的大師。所謂的七年之癢、平淡如水的婚姻,其實並不是兩個人不愛了,只是他們忘記了及時地表達和回饋愛。
表達和回饋其實就是溝通,非暴力的溝通能夠幫助衝突中的兩個人找到合適的問題解決辦法,吵架也是可以避免的。
溝通的第一步,就是記住“非暴力”才是解決問題的關鍵。
小楊的丈夫習慣了用帶有嘲諷、打趣意味的話來回應別人,他並沒有意識到自己為了滿足口舌之快,忽視了伴侶的感受。
而被丈夫傷了心的小楊又被委屈、憤怒的負面情緒裹挾,用指責的方式來反擊,這就使原本兩個人可以互相傾聽的氛圍被徹底打破了。
在這場爭吵中誰都沒有贏得想要的結果,反而增加了對彼此的失望。
不光是嘲諷和指責會傷害關係,激化矛盾,像是
否認、爭論、辯解、比較、評價這樣的表達也會觸發彼此的負面情緒,導致問題變得更難解決。如果兩個人真的能夠停止“暴力溝通”,在表達之前先關注對方的感受,全然地尊重對方的想法,僅靠溝通就可以解決夫妻之間90%以上的問題。
90%,這不是一個不可能達到的目標,愛與被愛是相互激勵的存在,讓別人感到舒服自在的人,自己也會收穫最大的幸福!
學會用非暴力溝通的方式來表達愛意,準確抓住對方的需求,看透話語背後的潛在想法,當你聽懂TA的時候,TA才會願意關注你的感受。
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