最近看了一部叫做《我只喜歡你》的電視劇，講述了喬一和言默從校服到婚紗的愛情故事。突然想起自己的愛情，心裡很甜。
我和R先生是高中認識的。高考結束後他去了澳洲，就此斷了聯繫。8年後我們重逢，相愛，步入婚姻的殿堂。
剛開始的6年，我從來不敢參加任何的高中同學聚會。怕見到熟悉的人聊起熟悉的事，怕想起他卻終究見不到他，怕往後餘生都忘不了他。
後來的2年總是頻繁的參加聚會，我想既然6年我都忘不了他，那就記一輩子好了。
都說年少時遇見太過驚豔的人，要麼餘生都是他，要麼餘生都是回憶。很長一段時間我都以為往後餘生我只能抱著回憶過一輩子。
曾經也試過跟別人戀愛，只是那個人不是他，似乎連牽手都變成一件難以忍受的事情。便決定即使一個人孤單到死，也絕不將就。
後來他知道總是很心疼，我笑笑。也不是刻意等待，我只是不想勉強自己而已。
也許沒有那8年刻骨銘心的分離，我不會像現在這般珍惜。
我很感恩，感恩相遇，感恩重逢，感恩與之有關的一切，而現在我很知足。知足往後餘生都有他的陪伴。
在一起之後，他問我這8年最難的是什麼。
剛開始獨自一個人的時候，不知道自己在等些什麼，不知道自己堅持什麼。
每天拼命的工作，用力的生活，笑著面對所有的人所有的事，往自己的腦子、心裡塞上各種事情，可總有一個地方是空的，什麼都填不進去。
每次夜裡悠悠轉醒的時候，心裡的那份空虛就被無限放大，全身的每一個細胞都在告訴我，我那麼那麼想他。
我可以忍受一個人吃飯看電影，我可以忍受一個人看病吃藥，我可以忍受孤獨和寂寞。這些我都可以。
可是每每回家，面對父母不理解的目光，面對父母日益花白的頭髮。我總是會很難過。
可是我想的也不過是餘生漫漫，我只想跟你過而已。
就這樣一堅持就是8年，而所幸最終我還是等來了他，最終我還是如願以償了。
與R先生熟悉起來是在高二，那時候，我數學好，其他科目也還可以，唯獨英語差到人神共憤。
那時候的數學老師是我們班主任，對我總是有些偏愛的。於是將他這個全班英語最好的學霸調來跟我同桌，美其名曰，團結互助相互促進共同進步。
可是我看著他那份總是全校第一甩開第二名好幾十分的成績單，他還有什麼進步空間啊。
剛開始坐同桌的時候，我們相互看不順眼。他瞧不上我這個在英語課本上用漢字標註讀法的學渣，而我也看不上他那種一天到晚一副全天下什麼都看不上的死樣子。
有次英語隨堂檢測，他提前40分鐘就將題目做完，看著窗外做悠閒狀。我一邊在心裡默默的罵娘，一邊偷瞄他放在一邊的答題卡。然後人生第一次，英語及格了。
我心裡暗暗竊喜，開始覺得有個這樣的同桌也不錯。
有一陣子我生病，高燒不退，夜裡迷迷糊糊燒到四十一二度，人也變的萎靡不振。
那天醒來時已經在醫院了，我剛一動，他就醒了，伸手往我頭上探邊問："好些了嗎？有沒有哪裡不舒服。"
忽然想起他還沒有回來時，有次也是發燒，半夜醒來給自己找藥吃，結果在客廳摔了一跤，整條腿都動不了，爬回房間打120把自己送去了醫院。
突然鼻子一酸，歪在病床前就哭了。
他嚇了一跳，忙問我怎麼了。
我搖搖頭，眼淚卻也止不住。
他慢慢的哄我。
等那一陣情緒過去了，自己反倒不好意思起來，心裡卻想著有他在真好。
孃親大人總說我和他在一起之後，人也變的嬌氣起來。
我想想，倒也是。
婚後有一天我問他，當初為什麼走的那麼決絕，一點消息也不留。這件事我一直耿耿於懷了好久。
他想了一會兒問我：“高考前那一陣子，家裡出了很多事，心情也特別不好，後來媽媽決定移民去澳洲，本來自己也在猶豫，直到有一天”說道這裡他停下來看著我。
“怎麼了？”
“你還記不記得高考前，有次你爸爸來學校看你，那次你們在餐廳吃飯，其實我也在。”
那天你爸爸問你，在學校裡有沒有喜歡的男孩子，你想都沒想就說沒有。
那時候我就想，原來沒有啊，這樣也好，我走了，你也不會難過了。
在去澳洲的第三年，實在忍不住了，想回來看看你，輾轉打聽到，你在X大上學，就跑去見你了。在你們學校門口遠遠的看見你挽著一個男孩子的胳膊，笑顏如花。然後我對自己說，你可以死心了。
我認真的想了一下，那應該是大三那年，我哥來學校看我。
就是這樣的誤會，讓我們彼此分離了8年，8年的杳無音信。想起他一個人在遙遠的異國他鄉呆了8年，我真是又氣惱又心疼。
R先生一直覺得我是一個不懂浪漫的女人。
那時候我們已經坐同桌很久了。有次我問他："你說現在我們是什麼關係？"
他想了一會兒，便拿了一張紙出來，在紙上點了個點標明是我，然後以此點為中心，二為半徑畫了個圓，在圓圈上打個箭頭標明是他。
然後看到圖片的我怒了："你才二！"
他無奈："你覺得這個圖是什麼意思啊。"
"不是你在圈外看著我二嗎？"
他看了我半響："你還真二。"
後來重逢時，他問我："結婚了嗎？"
我搖頭。
"有男朋友嗎？"
我繼續搖頭。
"那我想繼續在圈外看著你二，可以嗎？"
我點頭，淚如雨下。
餘生漫漫，我也只想跟你過。
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