#頭條情感學院#頭疼,孩子不想去幼兒園

自從孩子去讀幼兒園那天開始,相信每個孩子都會時不時就會使出他的殺手鐧:“我今天不想去幼兒園。”

這時候我們家長如臨大敵,馬上抓狂。“你為什麼不想去幼兒園?你不去幼兒園怎麼辦?自己一個人待在家裡嗎?”

一朋友的孩子被問了上面一連串的問題時候,淡定地說:“你們去上班吧,我自己一個人待在家裡。”

眼看著上班就要遲到了,朋友急著去上班,可孩子不肯去幼兒園,堅持要留在家裡。可是一個3歲孩子,是不可能把她一個人留在家裡的。

於是朋友採取第二套方案,恐嚇。比如,你自己待在家裡很不安全,家裡有很多電器,萬一觸電怎麼辦?又比如,萬一有壞人來怎麼辦?

孩子繼續很淡定地說:“媽媽你放心,我就待在桌子那畫畫,保證不亂走,也不亂碰東西。萬一有人敲門,我一定不開。”

朋友哭笑不得,實在沒辦法,只好出門,讓孩子感受下自己一個人在家的感覺,想著給她自己待個幾分鐘,也許就害怕了。於是偷偷躲在樓道觀察了5分鐘,結果家裡真是一點動靜沒有,孩子也沒有像想象中因害怕而哭泣。

朋友實在忍不住了,打開門,結果孩子果真在安靜地畫畫。

想想早晨你早早起床,看著點洗漱完畢,去喊孩子起床,結果孩子賴在被窩裡就跟你說,她今天不想去幼兒園。我想那一刻,作為父母是崩潰又無奈的。

想想好不容易哄著起了床,換衣服。結果孩子一看到衣服,就哭鬧著說,我不要穿這件衣服。你問她,那你要穿哪件衣服,自己去選。結果大冷天的,她挑了件裙子。

想想你要穿裙子就穿吧,至少加件外套吧,結果人家偏不。

想想穿戴整齊該去幼兒園了吧。結果踩著點就要背起書包要出門的時候,她的一句,我今天不想去幼兒園,瞬間把你點爆了,於是大吼:“你為什麼不想去幼兒園?”

你越問,孩子越不吭聲。她越不吭聲,你就越想問出個為什麼。

“你到底為什麼不想去幼兒園?”

“你怎麼能不去幼兒園?”

“你不去幼兒園你想幹嘛?”

“好啊,不去就不去,以後都不要去了!”

說完這句,自己心裡開始沒底,如果她真不去了,那可咋辦啊。

於是態度開始緩和:“寶貝,你為什麼不想去幼兒園啊?幼兒園多好玩啊,你看有好朋友,還有很多好玩的遊戲。”

“我就不想去!”

這時候,你開始大發雷霆,跟你好好商量不行,那就武力,強行拉著出了門。

然後孩子開始哭。

“哭吧,哭吧,哭也沒有用!”

孩子去幼兒園的每個早上,如果哪一天早上很平靜,孩子很開心地就去幼兒園了,進入幼兒園大門的那一刻,你瞬間覺得整個世界都是美好的。

要麼就是從早上起床的那一刻開始祈禱,今天還有一個重要的會議要開,希望孩子今天起床不要有什麼情緒。結果大早上還是來了一場雞飛狗跳,到辦公室的時候,瞬間覺得上班真好。

關於孩子說,我今天不想去幼兒園的問題,我們需要排除孩子是不是在幼兒園發生了什麼不開心的事情,或者害怕的事情。如果沒有這種事情發生,那就純屬情緒上不想去幼兒園。就像我們哪一天就不想去上班一樣,情緒來了,我們成人可以控制自己,雖然不想去,可是不得不去。

孩子呢,她還不懂怎麼處理這種情緒。

#頭條情感學院#頭疼,孩子不想去幼兒園

我家雞飛狗跳的早上,就不說了。因為這樣的早上越來越少了,說一件如何幫孩子認知情緒,表達自己情緒的例子吧。

有一天早上,我家仔仔自己從床上爬起來躺到客廳沙發上。我一看到立馬給了他一個抱抱,摸著他的頭告訴他,待會要去幼兒園了。

他答應得好好的,結果到出門的時候,就不肯去幼兒園了。他一個人一直在說,我今天不想去幼兒園。我聽到了,但是假裝沒聽到,由他一個人一直在說。

他在說得時候,如果你不去質問他,為什麼不想去幼兒園,一般他也就是說說而已。所以平靜地看著他,但是不和他聊為什麼不去幼兒園的話題。結果雖然他嘴上說著不要去幼兒園,已經背起了書包。

到時間了,喊他出門,他一邊嘟囔著我不想去幼兒園,一邊跟著我出了門。走在去幼兒園的路上,我主動伸手去抱抱他,他趴在我的肩上沒說話。

我開始跟他說:“寶貝,你剛剛在家說不想去幼兒園,是想讓媽媽多陪你一會兒,對嗎?”

他點點頭。

“如果是這樣,你下次可以直接告訴媽媽我想讓你多陪我一會兒,可以嗎?”

他又點了點頭。

“你是不是覺得最近這兩天媽媽回來得太晚了,都沒能好好和媽媽玩一下?”

“嗯嗯。”

說完這些,他已經主動要求下來拉著我的手走了,臉上也有了開心的笑容。

#頭條情感學院#頭疼,孩子不想去幼兒園

撥開層層雲霧,認知孩子情緒背後的真正動機,不指責,不評判,不貼標籤,幫助孩子認知情緒,需要父母自身是個獨立的情緒處理體。

“父母成長,孩子才能好好成長”、“孩子的很多問題其實是一個家庭的問題”,很多家長已經明白了家庭教育的重要性,可是關於如何去做,一到要處理實際問題的時候,瞬間覺得學的知識完全用不上。我們經常會疑問,為什麼我學了那麼多育兒知識,還是不能教育好我的孩子?那些育兒知識只是武裝了我們的大腦,並沒有到達我們的心。

教育孩子是一個長期、龐大的工程,家庭教育是其核心基礎部分。你有多接納自己,你就會有多接納你的孩子。唯有接納才能尊重。站在家長的角度高高在上,不是真正的尊重,蹲下來,看著孩子的眼睛,看見孩子,接納孩子,是我們成長的第一步。

所以,我今天分享的處理辦法, 也許對你一點用都沒有,因為那是我的孩子,不是你的。

不好意思,到文章最後才告訴你這些,是不是覺得浪費了你的時間?


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