及時雨宋尚春
不同年齡段的孩子會有不同的情緒情感反應。不同狀態下的孩子相處也不一樣。所以給幾點普遍的建議。
1.把TA 對你的反應和你自己區分開。避免因為拒絕、衝突、情緒，傷害到你自己。這樣的區分可以避免體驗到怎麼做都不行的無力感。
2.把TA 看成是孩子。這個角色感可以讓你避免因為關係不好體驗到委屈（委屈是別人沒有滿足你產生的情緒）你甚至不需要TA 馬上接納你，跟你達到和諧的關係。可能衝突會讓生活有些麻煩。但當你記住你是個成年人的時候，你不會覺得受傷害。即使出來你也能區分孩子勾起的這個感覺是從哪裡來的？是不是我一直有希望別人認可，害怕衝突的習慣等等。覺察會幫到你。
3.把你和孩子的關係和丈夫區分開。想象一下丈夫和你們都是好朋友，那如果你們有衝突向著誰都不是好選擇。雙方心裡必有痕跡。所以提前把你和孩子的關係當成獨立要經營的關係。這樣反而有可能得到丈夫的主動幫忙。並且孩子也會學習、意識到，TA 需要獨立處理和你相處。
最後，提醒過度的討好、失去自己在任何關係裡都不會有好的發展，而且必定會出現的結果是討好之後，一定會出現反應過度。失去自己一定會患得患失。所以即使不能一下子達到理想，也是可以接受的。邊界感可以幫你度過這段時期。
心理諮詢師崔樂會
沒有這種感受，但是我覺得無法把別人的孩子當成自己孩子。而且一開始雙方還會有牴觸的吧。周圍人倒是有這樣的例子，我同事剛結婚時，她老公一個剛上小學的女兒，一開始相處時倒還平安無事，同事不會幹家務，家裡請了一個小保姆。什麼事情都有保姆幹，每天同事看著她也煩，但是畢竟是她老公的孩子，所以面子上也還過得去。後來同事又生了一個兒子，漸漸的有了一些矛盾，加上她老公的前妻有時候也在裡面挑唆。女孩子又漸漸的大了，有了逆反。平日裡也叮叮噹噹不斷的有爭吵，記得又一次發生爭吵時，同事打了這個繼女一下，她老公不幹了，直接甩了同事一巴掌。當時已經半夜了，同事哭著給我打電話，我去調解時，家裡一派狼藉，東西摔的亂七八糟的。同事的臉都是腫的，我也很生氣，就罵了她老公，不管發生什麼事情，一個男人都不該打老婆。他們倆個的結合當時也是歷盡了千辛萬苦，雙方家裡都不同意，同事為了他甚至吃過藥送醫院搶救後才脫險。至今，為了他前妻孩子卻吵得雞飛狗跳的。這個也應該是能預料到的。
後來孩子大了，她老公把她送出國唸書去了，現在她自己的兒子也大了，也出去上學了。兩個人好的很。所以，誰都不是神仙，只要是有血有肉的人，都無法做到把別人的孩子當成自己的孩子，只能說既然選擇了，儘可能做到最好吧。
高山流水dong
因為沒有這一方面的經驗，只能說，如果我遇到了，大概會怎麼處理……希望可以給問主一點思考吧！
分年齡，分性格，生活環境，最重要的是，問自己。
年齡吧，小到三歲以下的，還不懂事，可以好好撫養，這種他沒有記憶也沒有先入為主的想法，你對他好，即使以後也可以告訴他實情，他也會對你好的。
年紀大了，對原生家庭有記憶的，儘量尊重他，但是不要太期望會出現像親生一樣的感情深厚。
你們生活環境如何，你跟先生的關係如何，他對你是有什麼期待的，你都可以參考一下，分析，再做決定。
小朋友性格如何，他如果比較乖巧，好好相處應該沒有問題，如果他在原生家庭中受到過感情傷害，比較叛逆和敏感，也希望你能理解他的不容易，給於耐心和愛心。同時儘量不要製造他與父親的摩擦。否則會更加難相處下去。
最重要的是你怎麼想，這裡回答的人很多，估計有做到都不容易吧？你遇到這種問題茫然是可以理解的，但答案可以幫你的不多，因為不容易做到。你想和平共處就和平共處，自己放寬心。但如果想親厚，就要付出更加多，想想如果他是你親生的你怎麼對待。
相信社會正常人還是比較多，白眼狼不會特別多，尊重理解但不溺愛很重要。
最後，希望答案能夠幫到你，祝你幸福！
手機打字不容易，不喜勿噴。
御姐兒阿曼達
再婚家庭最重要的一點就是你得付出比平時更多一倍的努力去關心對方的孩子和家人。人心都是感化來的，經歷了一次失敗的婚姻，更應知道如何去交流和溝通，彼此信任很關鍵，你做的點點滴滴，對方都會看在眼裡的，感動一個人，並不是要做什麼轟轟烈烈的大事，而是因為小事讓人感動，細節讓人暖心，兩個人互相理解，互相去過好每一天的生活，如何帶好的教育孩子，做到這些，才算是一家人對孩子一定要公平，不能去斤斤計較。
鄰居家的阿姨嫁給了二婚的大叔，大叔已帶有一兒一女，阿姨為了好好帶著兩個孩子，自已一直沒敢再生，直到女兒都高中畢業，才又要了個小孩，為了一個家付出的很多，孩子也很感激，夫妻感情一直都很好，有時候都會拿他們的事來做大家的標榜。
如果你總是擔心對方會對自已的孩子不好，當這樣想的時候，心裡已經不信任了，所以當孩子有情緒的時候，大人也會跟著帶情緒，這樣重組的家庭一般是不會幸福的，得失計較太多，相處會很累。
中央電視臺播出的《家有兒女》，也是一個重組家庭，並且雙方的家庭都帶著孩子，他們之所以能夠和睦相處，就在於夫妻雙方能以身作則，公正公平地去處理每件事，吵架這是難免的，但必須讓孩子們知道自己到底哪裡做錯了，讓他們學會寬容，學會道歉，學會體諒對方，孩子的榜樣就是父母。
快樂的80後CEO
我想這個我比較有發言權
我是再婚，我有一個兒子，我丈夫有個女兒
當初我和丈夫認識的時候，女兒18歲，兒子7歲。當時的我想找一個愛我，愛孩子的男人，我知道這並不容易！
我們丈夫的緣分就是那麼的深，認識兩個月後，正好放暑假，我把在老家的孩子帶到我們曾經所在的城市北京與丈夫見了一面，這爺倆一拍即合，兒子第一次見面就歡喜的叫上了爸爸！
而我和女兒是在元旦時相見！我比她只大15歲，說實話我還真不知道應該怎麼與這麼大的女兒相處，心裡沒底！
不過，丈夫引導的好，加上婆婆和女兒都希望丈夫能有個家，對我也很好，我心裡負擔小了很多！
但是女兒一歲的時候，就失去了母愛，丈夫十幾年沒有再娶，女兒就在這種缺失母愛的環境中長大！我深知自己的責任重大，女兒沒有體驗過父母美好婚姻的機會，對婚姻家庭關係更是無從知曉，後來在相處的過程中得知，她會在網上看一些相關的話題，但是網上的東西不一定都是正確的！
為了跟女兒更好的相處，雖然我們還沒有結婚，但是我跟丈夫說把女兒接到身邊跟我一起住吧，正好那個時候，我為了再婚在學習婚姻家庭方面的課程，經常參加線下活動，我想帶著女兒一起學學！
後來女兒就開始叫我媽！這一聲媽，讓我深感責任重大，這個高我半頭的大女孩我要怎樣去引領才能走在正確的道路上！
後來我的婚姻老師告訴我，要在家裡給女兒做個榜樣，比如溫柔，大方，穩重，高舉丈夫等等這些特質，我只要做出來，孩子就會有意無意的如模仿和學習！
我也帶著女兒一起學婚姻家庭知識，讓她瞭解、對婚姻家庭關係有正確的認知
我沒有生，沒有養就得到這麼大一個女兒，我感到非常的幸運和滿足，孩子是我們這些做父母的一輩子的財富！
我跟女兒相處的特別好，想得到這麼大孩子的認可，需要做很多的工作，比如我要對把她一手帶大的奶奶孝順，要在她的面前經常誇讚她的爸爸！要在女兒需要幫助的時候，能在她身邊幫她解決一些問題！
經過半年的相處後，我和丈夫修成正果，進入了婚姻！如今我們一家四口特別幸福，再組家庭能做到這樣真的很不易！
真心換真心！幸福跑不掉！加油💪💪💪
一珊老師
隨著社會進步，人們觀念的變化，離婚再婚的男女越來越多。如果再婚雙方都帶有孩子，那麼如何對待對方的孩子，讓這個新家庭充滿溫馨快樂，這可能是再婚家庭面臨的最大考驗。
繼父繼母不好當，有時候再婚夫妻認為他們深愛對方，因此一切都不是問題。然而孩子的情緒問題並不是孩子的父母之間有深厚感情就能解決的。這需要兩個成人既為自己也為孩子，真正把自己的一切奉獻給這個新家庭。再婚夫妻如何處理好與對方孩子的關係，下面幾點供你參考：
1、降低期望。在孩子的眼中，繼父母是闖入他們家庭奪了他們愛的“敵人”。繼子女總是把優點集中於親生父母，把缺點統統加給繼父母。這個時間一定要提前有心理裝備。孩子有孩子的天性，不要期待孩子們上來就會和你親密相處，先調整好自己的預期，就會降低再婚夫妻的焦慮和擔憂。
2、愛屋及烏。你真心愛對方，就會發自內心愛對方小孩。當女兒摟著媽媽的脖子，眼淚汪汪地懇求著：“媽媽，我不要後爸爸，我以後聽你的話，伺候你。”天下哪個女人能承受自家孩子的眼淚？這時男方要以孩子大朋友的身份出現，與孩子一起講故事，做功課，玩遊戲，日久天長，才有可能得到了孩子的認可。男方願意嗎？這是個大問題。因此再婚家庭要想和對方孩子相處愉快，必須夫妻兩人是真心相愛。
3、真誠對待。不要以為對方是繼子女，就不敢表達真我，不敢引發衝突，忍氣吞聲換不來順暢的人際關係。好的人際關係是建立在雙方“真我暴露”基礎上的，說真心話是最有力量同時“低傷害的”。不要以為，自己只要做得比親生父母好，才能建立好的繼子女關係，這種隱藏在言行之下的比較，往往更容易傷害繼子女的心。反而不如直面問題，坦率承認自己永遠無法和親父母相比，但會盡力提供自己作為繼父母能夠做到的。這樣孩子也會放下“苛求”、放下“敵視”，給予彼此一個真正建立關係的機會。
4、定位準確。繼父母不要嘗試取代親父母，在孩子的心理永遠給親父母一個不可撼動的位置和空間，孩子可以給予親父母來自親子的愛，也同時可以給予繼父母來自繼子的愛，這是不矛盾的。因為從心理學的角度，是沒有人能夠“背叛”父母的，這種愛上繼父母、切斷與親父母關係，或避而不談親父母關係的做法，會讓孩子陷入強烈的心理衝突中。只有繼父母充分尊重前任，允許孩子與親生父母保持親密和穩固的聯繫，孩子才願意與繼父母建立新的家庭關係。
再婚應該達到二個目的：1、能使孩子重新獲得父母的愛；2、能使父母重新獲得失去的愛情。想達到這二個目的，男女雙方必須共同努力，如果各有小算盤，做什麼都沒用！再婚雙方都很敏感，不要指望對方對待你的孩子跟對待他自己的孩子一樣，這本身就是不可能的，但一定要求自己對待對方的孩子和自己孩子一樣，這樣家才會形成一個良性循環。
中央電視臺播出的《家有兒女》，也是一個重組家庭，並且雙方的家庭都帶著孩子，他們之所以能夠和睦相處，就在於夫妻雙方能以身作則，公正公平地去處理每件事，吵架這是難免的，但必須讓孩子們知道自己到底哪裡做錯了，讓他們學會寬容，學會道歉，學會體諒對方，孩子的榜樣就是父母。
世界情感錄
在再婚家庭裡，繼父母與對方孩子的相處是一個很困難，不容易做好的事情，但是也有相處得非常好的，這些做得比較好的家庭都是遵循了一定的原則，和注意了一些相處的方法，這些注意事項是： 扮演好繼父繼母角色，不要奢望取代孩子心目中的生父生母地位，相反需要要在繼子女面前經常誇讚她的生父生母，與孩子站在同一條戰線上；
也不要刻意營造全家和諧的假象，讓一個家庭的氛圍自然而然，慢慢融合；
另外不要希望立即改變繼親子關係，不要急於表現自己在家庭中的權威，特別是教育這一塊，需要有良好的關係和溝通基礎後，再談教育，否則，孩子是有非常大的敵對情緒的。
如果組成新家庭，不能只以自己孩子為重，多考慮所有孩子及家人的平衡與協調，對待孩子們一碗水端平，多與孩子單獨溝通感情及心理狀況，做好思想工作，這樣的方式下，再婚家庭才能和諧幸福。
家裡家外
再婚家庭對待孩子這個問題上，真心實意的跟對方過，就應該對待孩子視如自出，一碗水端平、一視同仁，如果做不到夫妻之前難免會有隔閡的。
小孩子雖然天真無邪，但是作為成年人對小孩子怎樣，小孩子能感受到你對他（她）的好，多點關愛、疼愛，小孩子也會很快接納你這個父親或者是母親的。
1.要經常陪伴孩子，不管多忙，每天也要抽出來一些時間和孩子玩會遊戲、講個故事。那樣，孩子會充滿安全感，並且學會和人相處。
2.與孩子們說話不要大喊大叫，也不要經常指責孩子們。
3.跟孩子打成一片是非常重要的，沒必要以一個大人的姿態出現在一個孩子的生活裡非要，以媽媽的角色來去教育孩子，親子關係相處是非常重要的，跟孩子打成一片是最好的辦法，跟孩子一起瘋，跟孩子一起跑，跟孩子一起做遊戲，這些都是跟孩子打成一片的辦法.
讓孩子去接受一個陌生人來當自己的媽媽或者是爸爸，孩子是需要心理建設的，不僅要給孩子一定的空間，跟孩子打好關係，同時更要去尊重孩子，讓孩子有自己的空間，尊重孩子會得到孩子的尊重，尊重孩子也會讓孩子更加有安全感。
悠然餅君
再婚家庭，如果你能把對方的孩子視為己出，疼愛有佳，教育嚴厲，張馳有度。讓他們感覺不到繼父繼母的冷漠，就一定能與對方孩子長期相處和諧。我記得之前介紹過我的一同事，嫁給了有一雙兒女的二婚男，她自己生了一個女兒。她買衣買零食都是同等三份。前子女犯錯她一樣打罵，前子女優秀她由衷的快樂。現在她老了，三個孩子不分彼此的贍養她，恭敬她。
我另外一位繼母，自己生了兩個小孩，她對丈夫前妻的三個女兒不聞不問，同一桌子上吃飯，自己兒女碗裡有雞蛋，繼子女卻沒有。桌面上的菜不放油，把放了油的菜放到碗櫃裡給自己子女吃。現在她老了，自己子女也不太搭理她，繼女兒更不管她，她的生活雖然不差，也不缺錢花，但就是長期一個人，逢年過節也沒人登門，孤獨寂寞是自然的了！
可見，對待繼子女不需做作，但一定要付出真愛！
心如蓮花173349538
根本沒法視為自己的孩子，說說我的感受吧！
跟老公結婚時老公的兒子八歲，也說了繼續爺爺婆婆帶，所以不用顧慮太多，放寒暑假才過來一起，剛結婚我們是租房子，上網和電視就一臺電腦，這小子一來就霸屏了，我就成多餘了，剛開始我規定他上午下午各一小時，只要不看電視就東敲敲西搗搗吵得我中午想睡會都不行，後來他爸回來質問我為什麼不讓他兒子看電視玩遊戲，我說：按規定看的，他爸不樂意了感覺我虐待了他兒子衝我發火，老孃不幹了：我挺個大肚子來伺候你們，早上買菜叫你兒子幫忙提個菜居然說“我怕曬”，就算跟我去了到菜市場門口都不進去說“我怕臭”，
我每天下樓買菜爬四樓回來要一個小時左右，中午想睡個覺就在那裡玩遊戲吵，如果真是我兒子早就捱打了。後來直接不管他了，吃飯時叫一聲愛吃就吃不吃拉倒。
反正現在只要放假來了我們這我什麼也不會叫他做，也不管他玩遊戲，只提供三餐愛吃就吃不吃拉倒，他倒挺自覺的吃完飯把碗洗了。雖然我知道他表面上也叫我媽。
