前幾天，有個小朋友在問答區裡發了個問題，大概是這樣寫的：“上個星期你就給父母打過電話了，怎麼今天又打？離不開父母，你為什麼要結婚？”
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不敢說自己是個傳統的人，也知道人生父母養的，孝敬是最起碼的基本常識，如果沒有和父母一起住，每個星期打一次電話，已經算是低要求了。
雖然也聽人說“老豆養仔仔養仔”，在當下的經濟大環境下，小夫妻養不起子女，要靠祖父母、外祖父母接濟的大有人在。
不管怎樣，要求丈夫不跟公婆來往的妻子，多是會受到社會環境的負面評價的。
我不知道上面說的小朋友，出於什麼原因，如此反對丈夫與公婆的聯絡、來往；本著“家家有本難唸的經”、“可憐之人必有可恨之處”的立場，嘗試談一談如何看待婆媳關係。
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朋友A的孩子B找了女朋友C，雙方家長和小孩都彼此滿意，很快商定辦婚禮，成其好事。
A是教師，做過班主任、校領導等工作，對B的管理事無鉅細、雷厲風行；B從小在這個家庭環境中長大，倒也沒有覺得什麼；新媳婦進了門，老司機遇到了新問題。
以往A上班前把早餐做好，然後叫B起床吃早飯、上班；C和B在房間裡睡覺還沒起床，她習慣性地開門就進去了；當然，後來也有改善，比如敲門啦、在外邊叫一聲啦等等，但畢竟多年的習慣，終於媳婦爆發了。
不能因為自己的原因，讓孩子的婚姻成為犧牲品；基於這個立場，拿出了所有的積蓄，再加上先生退休的安家費等，另買了一處小房子讓他們夫妻搬開住。
見面少了，彼此之間因為生活習慣的衝突明顯緩解，婆媳之間的關係得到很大的改善。問題在A退休後卻再一次激化。
空閒下來的A忍不住想去兒子家看看，細心的C發現家裡的衛生、冰箱的東西，知道老人家來過來，又一次跟B爆發爭吵；最終還是A讓步，交出了B私下給的鑰匙，答應再去提前打電話給C約定。
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表面上問題解決了，A卻很受傷，以至於抑鬱；接受輔導之後，逐漸改變生活重心，參加適齡的集體生活，把更多視線轉移到先生和社團生活上，逐漸從小家庭中退出來。
大約一年左右，C懷孕、生了小孫子的時候，A也是全身心投入地照顧，C出了月子之後，依照常例，A不再參與小家庭的相關事宜。
因為C父母身體狀況不甚理想，不能過多幫忙照顧小孩；B、C既要上班、又要帶孩子，又值小孩子出牙、長高等問題，小毛病頻發，頗有些焦頭爛額，夫妻之間衝突又多了起來。
A在徵得C同意之後，約我與他們面談了幾次；提了些照顧小孩的建議，取得明顯的改善的背景下，彼此的關係相對熟絡之後，C偶然露出對“家婆未幫忙帶孩子”，頗有微詞。
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以此為契機，跟C探討了婆媳的互相關係。A當初對於小夫妻生活的過多參與，讓你感到被侵入、被冒犯，這是A沒有邊界，引起反彈這是必然現象。
好在大家都是斯文人，在互相碰撞的過程中，形成新的家庭生態環境；原家庭老夫妻按照原有方式生活，小家庭獨立出來過二人世界，兩者之間的交集由兩個女主人彼此約定。
孩子出生後，又帶來小家庭的生態變化，因為生存要素的轉變，你想要的婆婆幫忙減輕照顧小孩的壓力，這是自然的；只是當初你要求她退出小家庭生態的時候，沒有顧及到對她的傷害，和自己的遠期需要。
“人種的是什麼，收的也是什麼”，既然這是我們自己種下的因，也需要自己想辦法去承受由此而來的果。難道你希望自己的小孩，最後用同樣的方法對待你嗎？
C向B承認自己的不是，並且得到A的諒解的之後，經過一段時間的磨合，逐漸形成了新的大家庭生態。年輕人儘量自己教育孩子，週六日孩子會跟著祖父母或外祖父母，忙不過來的時候，A會幫忙接送。
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沒有一開始就完美相處的家庭關係，只有在互相體諒、彼此包容的努力下，努力經營，逐漸達到平衡的家庭生態；這其中不放棄、不慪氣是一個極其重要的基礎條件。
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