零溝通的婚姻還能繼續嗎?

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結婚三年,葉華越來越困惑,不知道兩個人之間到底出現了什麼問題。看到老公那張沉默臉,葉華內心的憤怒幾乎控制不住要噴發。她很想大聲喚醒這個人,逼他說出他內心的話,無論那些話是好是壞,都比沉默、冷戰來得痛快。她真的快受不了了。

一件事情即使她說的再有道理,老公也默不作聲,不做任何回應,也不做任何改善。而且,父母長輩的批評和勸導,老公也很抗拒,要麼否認,要麼拒絕接受。

有一件小事情讓葉華記憶深刻,也是葉華心中的傷痛,每每提及都悲憤不已。這件事情發生在蜜月旅行中,沉浸在新婚歡樂中的葉華希望用相機記錄下與老公美好的泰國之旅,但老公卻推脫自己不喜歡照相而不願意照。

葉華擔心老公有些自卑、害羞,於是多次鼓動,也保證這些照片只有兩個人才能看到。苦口婆心的勸說了兩個小時,老公死活不願意。

這讓葉華很受挫,實在想不通為何照相這麼簡單的事情,老公都不願意為自己做。傷心的葉華,跑回酒店,哭了一晚,老公才答應陪她拍照片。

事後葉華將這個事情說給公婆聽,公婆也覺得兒子做得不對,勸兒子多照顧一下女孩子。

在生活小事方面,葉華覺得老公太被動,不積極主動參與家庭的建設,而且對於未來沒有規劃,得過且過。

結婚三年倆夫妻還沒有小孩兒,公婆也越催越緊了。結婚一年時老公也曾提過生個小孩,葉華覺得兩個人婚後還沒有磨合好,等感情穩定了再生。誰知隨著時間的推移,兩個人的感情不僅沒有變好,反而更差了。戀愛的時候,葉華打個電話,老公會立馬接,無論打多少個都不嫌煩;現在葉華的電話、短信,老公都不願意理睬,這讓葉華更加不安,老公越不接,她越憤怒,一直打一直打,打到老公接了為止。這個時候兩個人都攢了一肚子的火,一接通,就是一場戰爭。

有的時候,想到老公這樣的被動、冷漠,葉華內心也很不平衡,覺得自己太主動、付出太多,憤懣之中也想“以其人之道,還治其人之身”,也就故意不與老公溝通、故意冷戰,希望老公能夠體驗被人冷落的痛苦後能夠有所改變。

但這種方式對老公根本不起作用,老公似乎很享受不被人打擾的狀態。幾天下來,葉華自己就憋不住了,忍不住對老公吼出自己內心的憤怒、壓抑。老公卻一點兒也沒有覺察,反而覺得葉華莫名其妙地亂髮脾氣,更不願意接她的話茬。

這種狀態讓葉華感到很壓抑,一方面她特別想跟老公親近、想跟他說說心裡話,另一方面她又忍不住批評他對她的不重視、不關心,忍不住對他進行攻擊。而老公一直在逃避、一直在逃避……


婚姻心理諮詢中葉華意識到,老公的逃避既與老公的性格、成長經歷有關,也與自己的性格、成長經歷以及兩個人相處的互動有關。

葉華的媽媽是個比較粗心、沒有耐心的人,對葉華的關心一直比較少,從不關心女兒是快樂還是悲傷,永遠在抱怨爸爸的種種壞毛病和弟弟的種種調皮。所以,葉華從不覺得自己的媽媽是個合格的媽媽,也不指望今後媽媽能幫忙帶好自己的孩子。

由於小時候媽媽對孩子的回應方式不敏感及時、不持續或者時好時差,所以孩子長期處於被忽略或被拋棄的恐懼當中。這種恐懼稱為是原生情緒。

為了保護自己免受原生情緒的困擾,我們可能產生出所謂的次生情緒來自我保護。有的人會憤怒地抗議和抗拒他人,有的人則會產生焦慮情緒,向父母發出既依賴又抗拒的信號,以此確保對方的持續關注。還有的人會展現冷漠無情的一面,讓對方感到“我不需要你”,以此來保護自己。

葉華的老公在戀愛的期間是非常遷就、包容葉華的,這讓葉華感到自己被重視、被在乎,曾經被忽略的內心得到了補償、得到了滋養。

但焦慮型的人在成年後與伴侶相處時,也常常會展現憤怒/焦慮或者疏離的次生情緒。比如焦慮-矛盾型的人,會要求愛人電話短信秒回,每天報備行蹤,禁止和其他異性來往,做了某些事情就有可能是不愛我了的表現,等等。一旦愛人沒有做到她所期望的,她就會展現出巨大的憤怒和焦慮情緒。

面對葉華的憤怒和焦慮情緒,老公剛開始也很緊張她,給予她更多的關注和照顧,這安撫了葉華的不安感覺。

然而,相處的時間長了,老公也開始煩了,覺得葉華太過敏感了,一件小事情就被觸發,反應強烈得和事情本身不成比例。比如,吃完飯後老公把自己的碗筷拿進廚房,沒有拿葉華的,葉華立馬有些惱火,覺得老公太自私,太不愛自己了,於是就此上綱上線的教育起老公要如何關心家人、如何照顧對方的感受。老公覺得莫名其妙,自己只是一時拿不了那麼多,想分幾次拿,怎麼就變成自私自利的人了呢。

因為老公不覺得自己做錯了什麼,自然也不願意聽葉華這一大串道理,下次該怎樣自己還怎樣。這就讓葉華更受傷、更憤怒,“我說的你怎麼就聽不進去呢,這擺明是不在乎我嘛”。雖然葉華最深層的情緒是擔心不被愛、擔心被拋棄,但表現出來的次生情緒卻可能讓伴侶感到被控制,斤斤計較,缺乏信任。由於不清楚葉華這些行為的真正動機,老公也就無法用真正能夠安撫到她內心擔憂的方式來回應她,而是回應她表現出來的次生情緒。面對葉華的指責、批評,老公也很煩,一怒之下,再也不搞任何衛生了。而這又讓葉華覺得老公不參與家庭的建設。

葉華的老公是獨生子,父母雖然生活勞苦,但竭盡全力寵愛這個兒子,供他讀書上學。這樣的成長經歷讓他一方面享受父母的愛與呵護,對待自己的伴侶也是儘自己最大的努力去呵護;另一方面他也很厭煩父母無形的控制,面對葉華的索取、控制,他內心很憤怒卻不善於表達,又反擊不過對方,只好逃避。

於是,夫妻倆就出現一種十分常見的逼近-迴避的場景:一方不斷抗議、逼近、索取更多的愛,另一方則不斷逃避、疏離、拒絕進一步溝通。雙方的一些想法和認知,限制了兩個人對於不同互動模式的探索,而一直都執著於某一個低效的、不良的互動模式。


李建學心理諮詢


無論多麼聰明的男人和女人,因為我們都是人,所以在愛情中都難免犯這樣的錯誤:男人錯誤的期待女人要以男人的方式思考、溝通,反應、而女人也錯誤的期待男人要以女人的方式感覺,溝通和反應。可是大家都忘記了男人和女人都是來自不同的星球,他們有著不同的思維和說話方式!為什麼很多夫妻選擇了遇到事情不溝通,這樣只能讓自己的婚姻走進墳墓中。為什麼會出現這樣的零溝通問題呢。


我們先從男人的角度來分享,男人的天性是需要被信任。當別人信任他,委以重任時,就會激發出他更多的創造力。只要人們信任他,推崇他,他就會獲得很高的滿足感。所以男人需要信任和理解。如何才能改變零溝通,讓夫妻感情更好。4個方式與您分享夫妻之間的溝通藝術。女生一定要了解。


第一點:職責嘮叨是在逼他發飆。


同一個公司的小王和小盛接到公司的指令,要到外地出差,出差前,他們的妻子幫他們準備行囊,,而小盛妻子一邊幫他收拾行囊,一邊給她帶了一堆生活用品,說:這個必須帶,對你的健康有好處,酒店裡的東西是不乾淨的……充電器記得帶好,而且用完一定記得帶回來,你每次都忘記,第一次是在杭州丟了,第二次是在成都丟了,第三次在……我說你這個丟三落四的毛病什麼時候可以改掉!?小盛正在整理第二天的合約,聽到妻子無休止的叨嘮,頭都開始嗡嗡作響。到了車站,妻子又問,車票放哪裡呢?帶好了嗎?小盛突然想到昨在昨天穿的那件衣服上衣口袋裡,而然那件衣服待在家裡的洗衣籃裡,悲劇了。妻子這時又說:你看你,每次都這樣,總是不長記性,到外面一定要小心,不要把錢包再丟了,等等說了一大堆。小盛再也忍不住了,把行囊一扔,說到,不去了,不去了,讓你嘮叨的車票都忘記帶了!妻子又在職無休止的指責!!!、

而小王的妻子的說話方式說:老公,行囊已經幫你收拾好了,記得帶上車票,路上小心注意安全。記得給我報平安哦。我會牽掛你的。辦完事早點回來,我會在家等你的好消息。我也會每天想你的。小王和妻子依依不捨的告別。

同一件事,說話的方式不一樣,結果也不一樣,男人最忌諱妻子在一些小事上不停的嘮叨,如果心情煩悶,忠有一天會爆發,嘮叨實際是一種不信任,過於擔心和懷疑的表現。一般男人更喜歡妻子在信任的基礎上鼓勵他,對他寄予厚望,他可能會發揮百倍的信心和勇氣。


第二:相信是一種積極的正能量

張立和劉澤合夥經營了一家體育用品商店,可沒過幾個月,就虧本了。這時張立的妻子焦急之餘,對張立是冷嘲熱諷。:“我就說你不是做生意的料,非要去投資做生意,沒有那個金剛鑽,就別攬瓷器活。現在看看,又虧了吧。以後就別在動做生意的念想了。我不會支持你了”。張立從此一蹶不振。。

而另一邊,劉澤的妻子非但沒有責怪,還幫他分析原因。老公,其實你是很有能力的,而且我也相信你的能力,只是現在遇到了一點小困難,咱們不怕,誰還沒有經過失敗,只要找到原因咱們就一定能夠克服的,現在我們要做的事情是分析一下咱們問題出到哪裡了!才能更好的來經營。我相信一定可以的。加油。劉澤的內心十分感謝妻子的理解和支持,重拾信心。結果半年之後,業績越來越好。

所以說,相信是一種積極的力量,會把不斷失去的自信收回來。任何男性都需要能夠相信自己的人,所以當伴侶在一些事情進行不利時,或被別人攻擊時,或者事業失敗時,就更需要來自伴侶的信任和鼓勵了!這樣的感情才會走的更長遠。


第三:回家晚了也要保持淡定

我在我的《魅力幸福體驗營》精品課中,常常講到“茶壺女人”,什麼是茶壺女人,就是男人回家晚了,女人就一隻手插腰,一隻手比著自己的老公。就開始倒茶了,說,這麼晚,幹嘛去了??跟誰在一起?巴拉巴拉的說一堆。這就是說的茶壺女人。當男人在外面應酬回家的晚的時候,作為女人千萬別到涼茶。因為這個時候,她滿腦子都是工作,應酬,或許喝點酒。所以很多時候溝通是最不通暢的,與其這樣,不如等第二天再溝通。效果可能會更好。

女人經常會犯這樣的錯誤:

小王下班之後,公司有應酬,所以臨時陪客戶去了。回家晚了。小王的妻子聽到開門聲,馬上大吼道:今天怎麼這麼晚才回家,死哪裡去了?也不提前打個電話,知道我多著急嗎?也不知道跟誰在一起,喝的醉醺醺的。我看你早晚有一天都找不到回家的路。今晚別進房間睡覺,我不想和醉醺醺的你一起睡覺。妻子機關槍似的說這話,小王早已溜進了書房,看著小王的背影,妻子氣著說:連個話也不回應。。

如果你這樣總是則指,你覺得對方的時間久了還願意和你講話嗎?

而小聰則不一樣,妻子聽到小聰回家的聲音,趕緊迎上去:回來了,今天是不是又陪客戶應酬了。辛苦了。趕緊洗洗手,我給你倒一杯牛奶,我把換洗衣服準備好了。一會洗個熱水澡。好好休息。辛苦了。以後晚回來,記得給我打個電話,免得我擔心你。小聰連忙說:對不對,我以後一定會注意的。

很多時候,男人因工作或者其他事情晚回時,有情商的女人要知道如何使用關愛而略顯擔心的言辭來表達自己的感受並提出建議。而不是在這個時候責罵。所以,女人要學會保持淡定。


第四:充分的信任打敗曖昧的短信

小笨與小聰的妻子無意中看到丈夫手機裡的一位陌生女人發來的曖昧信息,內心十分的不淡定。小笨的妻子怒火中燒,直接對著小笨說:剛收到一個女人的短信,說的很曖昧,你是不是又在外面沾花惹草了。小笨說:那是一個生意上的客戶。他發給我這樣的信息,我又阻止不了,。妻子接著說:什麼客戶啊,你要是在和那個狐狸精發短信,我絕對不放過你。你是不是做了什麼對不起我的事情了。要不別人幹嘛無緣無故給你發這樣曖昧的短信?小笨說:冤枉啊,那只是一位工作夥伴。她給我發信息,我都沒有回覆。妻子將信將疑的說:是嗎??我看是你忽悠我吧。內心做賊心虛吧。一定是你們做了什麼對不起的我的事情……兩個人就因此爭執起來,最後,小笨摔門而出。

而小聰的妻子看到這樣的信息之後,不僅不嫉妒,詢問說:親愛的,這個女的是你的客戶吧。要不有時間咱們邀請她來咱們家裡做客……而後對小聰說:親愛的,愛是美好的感情,我們經歷這麼多在一起,多麼不容易啊。我們絕不能傷害我們的感情,對嗎?而且我很相信我的老公,你一定能妥善處理好這個問題的,如果需要我的幫助。我也願意支持你。小聰見妻子如此信任自己,內心感激不已。當再一次和這個女子相處時,向她介紹了自己妻子的人品以及對自己的好。女子自愧不如,十分欽佩,當即退出。再也沒有給這位小聰發除了工作以外其他的曖昧信息。


我記得有一句話說:不是男人想要出門,而是這個時候,當女人沒有情商的時候,就會到處指責,責罵,一直把男人往外推,這個時候,身邊如果有一個女人對她噓寒問暖。處處關心,不想出軌也慢慢變得遠離家了。所以,有情商的女人懂得如何經營自己的愛情,如何讓男人懂得自己的愛。才會保鮮。家是溫馨的地方,不是講理的地方。


夫妻相處學問很大,因此夫妻關係是世界上最親密也最難調和的關係,所以想要經營愛自己的愛情,想要關係和諧的在與說好話,會說話。才能讓愛情更加長久!活在當下,珍惜現在。所以如果你們是零溝通,先從自身找問題,為什麼會變成現在,是否出現我講的4點呢?如果有,換一種方式去溝通去說話。慢慢的就會改變夫妻之間的感情和關係。


世界上沒有任何一對夫妻在結婚的時候想要離婚。重要的是你如何經營,如何對待這份感情。千萬不要變成一個怨婦。也不要變成零溝通。人與人之間就是靠溝通建立感情的。所以,改變一下,也許你的婚姻會有不同的結果!!



周思敏禮儀


婚姻最重要就是溝通。

零溝通的婚姻不得行了,不能在繼續了。

我也會對討厭的人不理不睬。

我想人同此心,心同此理。

不喜歡就不想跟他交流,不想跟他說話。

甚至一聽到他說話,腦子都大了。

男的也一樣。對於不喜歡的人,絕對不想交流,不想溝通。

如果婚姻處於零溝通的狀態,那就是互相厭煩極了,感情沒有了。


金菊豆


夫妻之間零溝通的婚姻,很多夫妻的溝通是用吵架來溝通,同是一句話用的方式不同結果也不同。比如:男的回家看到女的還沒做飯,其實他想說這麼晚了怎麼還沒做飯呢?我肚子餓了又累,好難過啊!一時之間覺得特別生氣說話的聲音就比較高,甚至於有點像罵的感覺。但是對方也在忙,他不問青紅皂白的就罵起來了,互相之間就覺得不可理喻。除了貪玩的人,一般都會很早的把菜飯弄好的。或者有時候把飯弄好太早又涼了,所以沒做,反正是各有各理由。

也許這樣做好一點,回來之後看到沒做好飯又餓了,可以輕聲的說老婆我想吃飯了又累你趕緊做飯吧,微笑的問或者拉著她的手說,這樣可能不會吵架了,想生氣都不知道從何處有藉口。又比如看到小孩子摔倒了有一些男方會大聲叫喊你是怎麼搞的,一天在家帶個小孩都會讓他摔倒,你這個臭婆娘太讓我失望了,你怎麼這麼笨呢?你看人家xx家老婆那會像你這樣沒出息,對方也會被激怒了,既然別人家的這麼好你怎麼不去找她呢?依我說你沒有那個出息吧,憑你的樣子,你會找到這麼好的人嗎?雙方越罵越生氣越烈講吵想吵。你的聲音大,我的聲音還比你大。這樣子不吵都不行,如果做到互相包容與理解,互相主動溝通,笑臉相迎,肯定吵架都不會那麼多,也不會無話可說。

我是貴劉延瓊,覺得我分析有道理的,有需要調解的可以與我聯繫。


貴幸劉延瓊劉一語



繁星19410


零溝通的婚姻我覺得可以試圖維持和修復,但如果修復後還是不行,就不要繼續了,這是一件很磨人、也很辛苦的事情。

我有一個朋友,她就是這樣的一種狀態。

她和他老公是相親認識的,相處三個月以後閃婚,當時雙方還沒有徹底瞭解,就匆忙地在一起了。結婚之前,她曾經找過我,問我這段婚姻怎麼樣,能不能結?

我說有點太快了,如果能慢一點的話會更好,再相處半年看看。

她不太高興,說我在掃她的興,一邊玩手機一邊對我說,這麼好的男人我再也沒遇到過了,原來錯失了很多,這一回我要把握住他。

我見她態度比較堅決,也不好再怎麼說,就只好看他們倆結婚。

結了一年半吧,中間我從其他人口中得到消息,他們婚後的感情並不太好,男的天天出差,不回家,工作很忙,女的也一樣,雙方交流的機會都很少,可以說大半個月的都沒有好好坐下來交流過,晚上睡覺也是心不在焉的。

有一次,聽說男的出軌了,在外面結識了一個女生,雖然還沒到上床的地步,但仍然已有了精神出軌的跡象。這個朋友很傷心,找到我哭訴,說為什麼會有這樣的情況?

我說,是你們說的太少了啊,平時都很少交流,各忙各的,如今出了問題也很正常,主要是雙方平時太缺乏溝通了。

所以說,零溝通的婚姻是很成問題的,雙方不在有感情,而感情是需要經常相處,然後有著共同的目標才能前行的,一旦沒有交流的機會,情感變淡是必然的事實。

所以我覺得沒有交流的婚姻需要儘快地解決,看看有什麼辦法可以商量,越快越好,拖到最後出現的問題會越多,也不利於感情的發展。


心理諮詢師王明燦


首先,出現零溝通這個情況,肯定不是一時半會造成的,而且出現這個狀況肯定夫妻雙方都有問題

三年之痛,七年之癢,每個夫妻都會經歷爭吵,矛盾,隨著離婚率的增高,婚姻背後展現出來的夫妻相處問題層出不窮,所謂的三觀不合,性格不和,感情不和,都是因為沒能正確處理夫妻問題,如何高情商的處理夫妻間的矛盾就顯得尤為重要!

我跟我老公今年是結婚的第四年,第一二年是我們矛盾頻發的兩年,懷孕,孩子的出生,產生一系列矛盾,我是屬於氣頭上一句話也說不出來,渾身沒勁的那種,所以每次有矛盾,我都選擇冷處理,不說話,不搭理,把自己關起來,現在仍然記得那次爭吵,忘記因為什麼爭吵了,只記得當時氣的我抱著兒子回了臥室,鎖了臥室門,臥室窗戶,拉上窗簾,就抱著我兒子坐在床上,任憑我老公在外邊拼命敲門,就是一聲都不吭,後來我老公急了,一腳把門踹開了,我記得他進來說的第一句話就是,你能不能有點動靜,我以為你想不開要死!

經過那次之後,我自己也覺得我做的過分,很慶幸的是當時我倆都能認識到自己的錯誤,兩個人很認真的談了一次,我老公說,我們現在還在磨合期,有問題一定要說出來,及時溝通解決,不說出來他猜不到問題出在哪裡的!夫妻最重要的就是溝通,如果有問題不說出來,日積月累,總有一天會爆發,到時候就不是三言兩語可以解決的!

夫妻之間零溝通絕不是一個人造成的,你不說我也不說,你不服軟我也堅決不服軟,相信這是很多家庭處理矛盾的方式,有的女的不論自己做的對與錯,信奉的就是一條,絕不低頭,必須讓老公來哄!可是婚姻已經褪去戀愛時候的激情了,沒人能夠一直包容你的無理取鬧!夫妻相處,要學會互相包容,理解,而不是單方面的一個人無窮無盡的付出,悟出這個道理,夫妻相處起來就簡單多了


微安76


一、婚姻是兩個人組成家庭,在一起過日子,而生活的本身就是件紛繁複雜的事情,夫妻之間根本無法避免磕磕碰碰,時常有點小磨擦,所以,處家過日子的時候,吵吵鬧鬧是在所難免的,而從吵架,到無話可說,甚至己到了零溝通,應該屬於很不正常的婚姻了。



二、婚姻一旦到了不想吵,不想鬧的地步,說明夫妻雙方,都已經到了不再想進行交流溝通的程度,只剩下保持沉默,湊合過日子了,即使是有高度修養的夫妻,也需要小的吵鬧來交流協商家務的,俗話說,小兩口吵架不記仇,床頭吵,床尾和。如果連吵和鬧都懶得做了,身心俱疲,這樣的婚姻還有必要繼續嗎?

三、在婚姻生活中,夫妻間通過吵吵鬧鬧,不但可以解決矛盾,還能增進互相理解和感情,當然,不是大吵大鬧才行,否則,不想吵,不想鬧,彼此悶在心裡,久而久之,誰也不理誰,失去了信任和理解,自然也就失去情感,而感情破裂了,這樣的婚姻也就死亡了,所以,就不要再繼續下去,否則,活得累,對雙方均無益處,也不公平。

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解千愁


人與人之間的情感就是多溝通,更何況夫妻呢?婚姻狀態是零溝通,夫妻之間情感日漸消退,從我本人的角度來看這樣的婚姻沒有必要繼續下去了。與其每天都是冷酷對無情,還不如散夥,解放各自的情感,重新開始新的生活。不過,話也說回來,寧拆十座廟,不破一樁婚。從道德上來評訴,還是希望雙方能夠放下各自的姿態,去挽救你們的婚姻。畢竟,兩個人能走到一起,還是緣分註定的。

因為雙方溝通不夠,或者可能有一些誤會夾雜在其中,才會導致瞭如今的“冷戰”的發生。如果有一方可以主動去修復裂痕,能夠坦誠不公的與另外一方多交流,也許雙方會有冰釋前嫌的可能存在。關鍵在於放下那些曾經的不快樂的因素,尋找一些可以產生共鳴的話題,然後逐漸深入。

如何去做,只有自己努力想辦法,因為每個家庭遇到的困難不同,所以,解決的方法也是不同的。

1先從自身找出對方反感你的原因,多了也不怕,一點點修正,結果要求顯而易見,能讓他(她)看到,體會到。

2想想有沒有曾經說過的共享話題,老話重提,旁敲側擊,也許會遇到他(她)的冷落,但要有耐心。

3找一些重要的日子,比如他(她)的生日,或是結婚紀念日,搞點小把戲,感動對方。

4如果有孩子,可以要求孩子來充當橋樑。沒有的話,可以找你們之間共有的朋友或是親人來做架橋的事情。

最後想說的是,如果這些辦法使盡了,對方依然冷面相對,甚至還是對你不管不顧的話,那就可以考慮分手吧!早斷早開脫。

個人觀點!


讓我夢到你1


這個問題得看是什麼樣的夫妻了,如果是已經生活了好多年的夫妻。那麼,即使沒有話說也會可以過的很好。



如果是剛結婚不久的小夫妻,那麼,就得具體看情況了。現在這個社會,很多閃婚的夫妻,結婚後很快就有了小寶寶。二個人的感情本來就不深,現在有了寶寶,除了每天談談寶寶的問題,就沒什麼話題了。沒有寶寶把二個人單獨放一起,也沒話題。這樣的婚煙在這個社會上有很多很多,有的就直接開始了寡婦式的帶孩子,生活。這類的。怎麼說了,生活上也沒什麼大的問題,除了溝通這塊。很多女的不希望小孩沒有爸爸,很多男的為了小孩,自己和父母的顏面選擇不結婚,但這類的男的大多都是在外面已經出軌了,就是不肯不願離婚。



沒有溝通式的生活方式現在好多人都在經歷著。有的人選擇了離婚,帶著孩子勇敢邁出婚煙的墳墓。有的已經對生活妥協,一直這樣將就著過下去。能不能繼續生活就看你們的耐心,能忍多久了。畢竟一輩子說長不長,說短也不短,還是得從根源上找到自己到底想過什麼樣的生活,從自己的內心出發。

該不該繼續還是自己說了算,看看自己能不能承擔起離婚帶來的負面影響!人生需謹慎!


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