大笨笨的小灰灰
最近我和我媳婦也發生了這樣的爭論，我的觀點“沒錯”，我媳婦的觀點“錯了”。
背景：我寶寶剛出生2個月，我媽下來幫忙照顧坐月子一個月，然後就沒來了。我媳婦就很生氣，我們私下因此爭論了幾次。
我：沒錯。
原因：我媽也很辛苦。已經盡力幫我們了，我們要懂得感恩，不能什麼要求太多。我媽來城市幫忙照顧，那意味著家裡就我爸一個人，我爸要忙很多事：割稻穀、收番薯等農活、餵雞餵鴨、還開拖拉機賺錢等等，每天四五點起床，七八點回家還得自己做飯吃，中午都是熱一下冷飯將就著吃。孫子重要還是老公重要？如果換位思考下，你會怎麼選擇？我媽的做法是：坐月子對女人是非常重要的， 所以肯定要來幫忙做。但出滿月後，我們自己就要多辛苦點了，為人父母哪有那麼輕鬆？我覺得一點沒錯。
我媽沒讀過書，不識字，不會講普通話，電視也看不懂，在城市除了出門買菜就沒出門。有一次我早回家，看到我媽一個人坐在沙發上發呆，你知道我多心疼嗎？她很無聊啊，再農村老家也忙不完的活，有親戚朋友街坊領獎聊天，在城市什麼都沒有，只能困在一個幾十平方的房間裡，當都收拾完，我媳婦和寶寶睡覺後，她一個人就沒事可做了，只能沒事找事做，偶爾發發呆，我想想都覺得心疼，可是我媽從沒跟我和我媳婦抱怨過！
我媽不會坐車，暈車，一上車就暈，從我們農村老家到城市要2個小時，做月子期間，我們來回奔波了4次，要受4次罪！平常她幾年不會進城一次，我姐生孩子她都沒來城市來看過。（不暈車的人是體會不到暈車的痛苦的。我以前也不懂，可自從我媳婦懷孕我，我莫名其妙的也有點暈車了，才能體會到那種難受。）你說我媽是不是已經很盡力了？
我也想我媽來幫忙照顧，這樣我就很輕鬆啊。現在我的生活是：早上起床做早飯、洗寶寶貼身的衣服，然後出門上班，中午回來炒個菜吃個飯休息會兒，又去上班，晚上回來煮飯炒菜洗碗，再和我媳婦一起幫寶寶洗澡，然後才休息會兒洗澡上床睡覺。
前幾天我媳婦發高燒，我媽又下來幫忙了四五天。我的生活是：早上睡到快上班，起床吃我媽準備的豐盛早餐出門，中午回來吃現成的飯，能好好睡個午覺；晚上一回來就有飯吃，吃完飯就休息看電視，偶爾要幫寶寶洗個澡，然後就上床睡覺。我也想要這樣的生活啊。可是我輕鬆了，我農村老家的爸爸就要辛苦了啊！
而且我媽並不是不願意帶孫子，而是不願意來城市帶孫子，如果我媳婦願意回老家，我媽很歡迎。
我媳婦：錯了！
原因：人活一輩子不就是為了子孫後代嗎？現在是我們生孩子，你爸媽有孫子的時候，這時候不辛苦點，什麼時候辛苦？
你知道我們女人多累嗎？2-3個小時要喂一次奶，晚上從來睡不好。雖然出了月子，但還是全身上下都痛，生孩子等於全身的骨頭都被擠壓的，你們男人知道這有多痛、多難受嗎？況且，我生寶寶前，腰、背一直會痛，現在更痛了，你知道嗎？
人家現在坐月子至少都是45天，有的人還做滿60天的月子。我要求高嗎？
我身體這麼虛，不能老抱寶寶，以後會得後遺症的。可是寶寶哭得很厲害的時候，不抱又不行，你讓我怎麼辦？
我也知道你很累，但我現在身體這麼虛弱我不敢碰冷水，所以洗衣做飯只能你來，我也不想你那麼辛苦，你媽來了，我們都能輕鬆一點。
回農村老家？一我捨不得離開你，你捨得離開你老婆孩子嗎？二讓我單獨跟你爸媽相處，我怕我們會有矛盾會吵架。三在這裡心情不好還能跟你發洩發洩，在老家我找誰發洩？
好吧，我媳婦說的好像也很有道理，也沒錯。
那誰錯了呢？都沒錯！子墨觀點：“沒有對錯，只有利弊！”這種你情我願的事，本就沒有對錯，從不同人的角度看，對的也是錯的，錯的也是對的。所以，請每個家庭成員都多一份大度，都從對方角度考慮下，都互相理解下：為了這個家的和諧。沒有什麼比一家人開開心心、健健康康更重要的了。
家和萬事興！
育兒規
中國人好像有一個默認的規則：老人幫忙帶孩子是應該，是必須的。但這種規則從來也沒有寫入任何法律法規，甚至是被官方提倡和建議。
我們是一個重視家庭關係的國家，老人體諒子女，喜歡第三代，願意付出辛勞幫忙帶孩子是我們的福氣，要心存感激。我們的確要忙於工作，我們的時間很寶貴，但是父母的時間就不寶貴了嗎？辛勞了一輩子，退休了，終於有了自己的時間，可年紀也大了，身體也每況愈下，誰不想清閒幾年？誰不想和老同學老朋友到處走走看看？誰不想痛痛快玩樂一下？我們總是看到自己的難處，卻從未想過父母的人生還有多少時間可以任由他們享受？疼愛子女是我們的天職，但是孝順父母同樣也是我們的義務，不是嗎？
問題裡面最不可理喻的就是那句“沒有責任心的奶奶”，什麼是奶奶的責任？他作為母親，養育他的兒子是他的責任，而你作為母親，養育你的兒子是你的責任，並不是奶奶的。而且通篇都是對婆婆的數落，要知道婆婆和你無論在血緣還是在法律上都沒有什麼直接的關係，你們彼此之間沒有什麼是必須的義務，所以她的人生如何，也不用你來說道，退一步，讓你有這麼大成見的婆婆來家裡帶孩子，每天抬頭不見低頭見的，也不會是什麼融洽的關係和氛圍吧。
現代人帶孩子的確是個巨大的問題，感謝我們的父輩犧牲如此之多，幫我們分擔，但這是情分不是法理。我們都是成年人了，家庭是我們自己的，孩子是我們自己的，生活是我們自己的，不能總是指望別人，即便是自己的媽媽，也同樣沒有這個義務一定要幫你帶孩子。
換位思考，等到我們老了，我們的孩子也有了自己的孩子，你也會心甘情願去幫忙帶孩子嗎？
愛陪娃的熊叔
你的婆婆和傳統意義上的中國婦女形象背道而馳，她只為自己活著，活得自私，對於一個沉迷麻將的人，你不要抱有這樣的希望，希望她能幫忙帶孩子。從另一個角度來看，她這樣對待老公、兒子、孫子，她也沒有權利要求你們對她怎麼樣，這倒也輕鬆。
她這樣的人，肯定也不會干預你們夫妻之間的事情，越管得多的父母干預也越多，夫妻之間或者夫妻和各自的原生家庭之間矛盾衝突也會增多。她退休了，家裡又請保姆，她不需要做什麼，只是看管一下保姆，順帶照顧一點孩子，這樣一點事情她都不願意做，還是要去她的麻將桌，她幾乎是零付出，零付出的人也就不能索取回報。按常理，她也不會索取你們什麼，物質的、情感的。這樣來看，你們心理倒也輕鬆。
她這樣不管事，你的老公應該是一個自立自主能獨立生存的人，因為他從小什麼事情都得靠自己，依靠不了他的母親，這種凡事不管的母親，不作為的母親，他們的子女從小學會了自立，這一點是好的，比那些被寵愛被包辦的媽寶男省心得多，甚至是可以依靠的大樹。事物都有它的兩面性，看到它好的一面。
沒有家人可以讓你們夫妻放心，也有辦法能解決這個問題。請親戚朋友介紹一個信得過的知道底細的人做保姆，也能帶好孩子。你們夫妻兩個人在休息時間也儘量協助保姆看管照顧孩子，讓保姆一個人的時候有更好的精力帶孩子，和更好的心情愛護孩子。
你的心事與困惑，我們願意傾聽，歡迎關注我們“青音約”的頭條號，閱讀並收聽更多情感心理困惑解答！
青音約
首先先告訴你婆婆並沒有義務幫你帶孩子，所以沒有正不正確這一說，你也不該心有不滿。夫妻二人雖然都有穩定的工作，但如果工作和育兒不能兼得的時候，就要靜下心來互相商量該有所取捨。四位老人雖然只有你婆婆退休比較自由，但是人家也有人家的生活，她有選擇的權利，你沒有資格去評判她的人品，你只能試著接受。如果你想讓她幫你看孩子，唯一的辦法就是你夫妻二人和婆婆坐下來好好商量，如果她依舊不願意，那你只能和你老公另尋它法。
自古婆媳關係就是個大難題，生完孩子後每每在寶媽群裡提到自家婆婆如何如何，永遠都是吐槽不完的話題，而往往也會一發不可收拾，猶如深水炸彈一般。我們每個人都應該認識到，孩子是自己的，並不是婆婆的，雖然姓了她兒子的姓，但依然是從你身上掉下的一塊肉，是你懷胎十月，一朝分娩出來的寶寶。所以，最應該擔責任的不是你的公公，你的婆婆，而應該是你和你老公。婆婆願意幫忙帶孩子應該感恩，不幫忙也沒有錯，就像換了自己的母親如此也一樣，可往往我們心中的那桿秤很難持平，怨氣也由此而生。記得我沒結婚前，每當我哥哥嫂子把孩子扔到我母親這裡讓她幫忙看的時候我都一肚子怨氣，心想倆人又出去吃吃喝喝看電影，又不用上班，憑什麼讓我母親幫忙看呢？她老人家身體不舒服，照顧我爸又忙裡忙外已經夠累了，還要再多看一個不聽話的孩子，但自從我經歷結婚生子之後才發現，我也變成了當初自己嘴裡怨恨的哥哥嫂子那類人，雖然我婆婆在我月子裡就已經飛到國外生活，迫使我不得不和我老公兩人獨自帶孩子，心裡依舊怨恨著為什麼會有個這樣的公婆。此時的我才猶如當頭一棒，原來我也不例外的成為了自私之人。當初那樣想，只因所處位置不同。很多事情都是因為角度不同，想法自然而然就出現了偏差，不能說誰對誰錯，只能說我們考慮的太不全面，就像你說你婆婆不負責任一樣。
話說回來，你婆婆那邊走不通，又擔心交給保姆不安全，只能你和你老公退下來一人，因為沒有什麼比照顧寶寶更重要的，走到這一步就要懂得取捨了。從小給孩子做個好榜樣，不要怨恨你的婆婆，試著慢慢豁達起來，你的孩子日後也會以你為榮的。
萱寶媽媽育兒記
首先，婆婆沒有義務帶孫子，雖然心裡不舒服，但這是事實。她的義務是把自己的孩子養大，所以當然由自己的爹媽養大。
其次，婆婆如果能幫忙，那自然是好的，畢竟對於上班族來說省了不少心。不過換個角度思考，已經辛苦一輩子了，晚年帶娃被束縛住，有的還得背井離鄉拋家舍業去外地帶孩子，哪哪都不行。
第三，婆媳矛盾的產生大多來自於育兒觀念的差異。有的老人帶娃方法不對還固執，兒媳的建議聽不進去，當媽的你惱火不惱火？有時候，老人幫忙帶娃還不去不來幫忙的好。
建議如下
第一，可以讓老公和婆婆深談，先共情理解婆婆的不容易，接著說你們的困難。不上班無法生存，上班了擔心保姆虐待孩子。我就不相信她不會擔心孫子的安危。
第二，保證婆婆有雙休，週末不用帶娃。
第三，可以商量給奶奶辛苦錢或者投其所好買東西送她。
第四，如果老家離得不遠，是不是可以把娃送在老家，畢竟老人帶娃還有爺爺幫忙，身邊都是親戚朋友，生活環境也熟悉，心情更愉悅。你們可以週末回家。
李純營養師
您好，很高興有機會回答您的提問，並且希望我們的回答對您有所幫助。
首先，即使夫妻都要上班，婆婆不給自己帶孩子也是允許的，不應該有任何意見！第一，孩子是自己的，自己就應該有義務和責任去照顧自己的孩子，而不要把這份責任交給長輩，我們總是一邊高喊要獨立自主，不要讓長輩的想法約束自己，反之我們也不能遇到問題了就去找父母了，這樣肯定不對啊。第二，當自己長大之後，父母也有了自己的生活，那麼我們突然要求把孩子給父母帶肯定會影響他們的生活，而不經過允許，或者在他們拒絕之後還要強迫他們照顧豈不是太不像話了嗎？己所不欲勿施於人！第三，父母與我們情況不同，哪怕我們說自己忙沒時間，但是為什麼不考慮父母老了，身體情況真的跟不上一個調皮的孩子呢，而且在之前的幾十年都是父母把我們拉扯大，好不容易長大成人，為什麼還要讓他們為下一輩操勞奔波？！
綜上所述，我並不建議有任何抱怨的情緒，甚至強迫父母給自己帶孩子。而且對於很多情況下，長輩的教育觀念並不是非常適合現在的小孩子，特別是對於您以上描述的父母喜歡打麻將，而且不講理，那麼如果跟孩子呆在一起，他們也並不會有心思去幫您教育孩子，那麼如果孩子長大學得一樣的小毛病，到時候後悔也沒有什麼用處。
最後，我再次建議您自己生的孩子自己教育，不要去強迫別人，如果跟長輩出現矛盾可以選擇儘量遠離，自己過好自己的生活，避免摩擦的產生，但是當然遇到問題了也不要期待父母來幫助。
孕媽學堂
婆婆不幫帶孩子這樣的事情，無所謂正確不正確，老人沒有義務幫忙帶孩子，老人幫帶應該感恩，不幫帶也應該理解。
看問題題主心裡有不滿，其實也正常，因為我國有老人幫帶孩子的傳統，但是隨著社會的進步和生活水平的提高，人們越來越重視自身生活質量，老人也開始注重享受晚年生活的自由。
老人操勞半生，也有權利安度晚年，作為晚輩應該理解和支持老人。
如果沒有人幫忙帶，可以請保姆，也可以夫妻一方辭職帶孩子，畢竟孩子的成長也很重要，方法總比困難多，只要孩子健康快樂，家庭和睦幸福，一切都是值得的。
嘟嘟寶貝
唉，正所謂“家家有本難唸的經”。不過，就像硬幣有正反兩面，我覺得題主也不要太過糾結於如何想辦法讓婆婆來家幫看孩子了。通過看你的描述，或許你婆婆不來比來要更好。
1. 你婆婆愛打麻將，而且癮比較大。這是很難戒掉的。一天不打都手癢。我公公就是個超級麻將愛好者，有時候農忙時節白天累乎一天，晚上還要出去打到半夜，誰的話都不聽。她專注於麻將，必定就很難分心於其他。她即便心有責任心，她的行動未必會有責任心啊！到時候就怕麻將癮犯起來，做什麼都不管不顧呢！
2. 你婆婆已經明話說出來不幫帶孩子了，而且說話比較決絕，甚至都說出來老了去養老院。她可能是個心直口快的人，也不去想什麼後顧之憂。事實上，等人真的到老了的時候，真的是特別渴望親人的關照和陪伴的。她話說到這份上，即便你們想辦法讓他來到家裡，她也是心有怨氣的。
3. 我個人認為，這世界上能夠跟婆婆親如母女的畢竟在少數，跟婆婆保持一碗湯的距離，對彼此都好。依你婆婆的性格，如果來你家，你能保證會跟她處的好嗎？現在你們還沒住在一起就貌似有矛盾了吧！如果處不好，影響孩子，影響你的生活和工作，也會影響夫妻關係。
話又說回來，婆婆也不是一定有義務幫帶孫兒，所以，你的內心還是得釋然。去尋求別的解決辦法。
比如，跟你們的領導商量，看能不能協調下工作時間，方便你和老公輪流帶孩子。
比如，能否在家辦公？
比如，是否有比較可靠的親戚幫帶孩子？阿姨啊姑姑之類的。
再不濟，請個順眼的保姆，再在家裡安裝好監控。
最壞的打算，就是你們夫妻一方犧牲自己的工作去全心全意照顧孩子。畢竟，現階段孩子還是最重要的。留得青山在，還怕以後沒工作嘛！
宇小蟲
從法律的角度來說，父母是孩子的法定監護人，婆婆沒有幫帶孩子的義務。如果婆婆願意幫帶孩子，我們應心存感激。而婆婆不幫帶孩子，我們也沒有什麼可抱怨的，不該心有不滿。
我感受到你的焦慮和無奈，很多媽媽也經歷過這樣的階段。婆婆願意幫帶孩子當然是極好的，媽媽可以照常上班，下班回家再照顧和陪伴孩子。這樣既不影響媽媽的事業追求，又能陪伴孩子成長。按照你的描述，婆婆只知道吃喝玩樂，靠不住，你們請了個保姆，又不放心。如果沒有其它解決方案，還是考慮自己帶孩子吧，畢竟孩子需要父母陪伴的時光也就那麼幾年，錯過了無法彌補。等孩子上幼兒園了，請人幫忙接孩子，媽媽就可以去上班了。
從另外一個角度來看，婆婆不幫帶孩子也可以有效的避免婆媳矛盾。婆婆幫帶孩子，意味著與婆婆同住一個屋簷下，由於朝夕相處，教養孩子方式、生活習慣等各方面的差異，可能容易導致婆媳矛盾。當然，這也要看做兒媳的心態，處理得好，也可以相處融洽。婆婆有權選擇自己退休之後的生活方式，我們做為兒媳，衷心祝福婆婆吧。
熊豔老師
產假休完了，孩子到底應該誰來帶這是很多媽媽心裡一直會在想的問題。我很幸運有媽媽幫我帶，但很多的地方都覺得嫁出去的女兒潑出去的水，根本不會幫女兒帶孩子。這時候能夠選擇的只有自己帶還是婆婆帶
但並不是所有的婆婆都願意帶孩子，就像樓主一樣的婆婆很多，樓主覺得其實有保姆，婆婆就是管保姆還不行啊。有沒有想過，萬一說動了，婆婆來了。她天天把牌友帶回來打，對孩子影響是不是更差。
更何況，孩子由保姆照顧總是沒有自己照顧的好。在孩子的成長中離不開父母的陪伴，這陪伴不是給錢能有的。所以我覺得在孩子上幼兒園前，是否可以考慮先做幾年的全職太太，照顧孩子，你會發現陪伴孩子長大是很有意義的事情·，將來也不會有遺憾，當然在做這事情前你先要和老公談一下。
我做全職是因為沒有人帶孩子，並不是我想輕鬆，你不能因為我在家看不起我，這也是一份工作，如果有意見我可以上班，你辭職帶孩子
婆婆這邊你去說，不要覺得我是靠你養著的，我為什麼會自己帶孩子的原因她知道
我也需要休息，你下班回來或者週末你要和我一起帶孩子，週末我需要一天時間休息
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等和老公協商好後，你在帶孩子，也可以避免產生矛盾，或者老公覺得自己養著一家自己覺得了不起，當婆婆有意見的時候也會站你這裡。像我的婆婆，不喜歡我全職要我上班，怕老公一個人賺錢辛苦帶又不幫忙帶孩子，還好有父母幫忙，否則孩子放哪去。這事情之前都沒有好好談，所以一定要說好才行，你自己絕的了沒人幫你，矛盾反而更多。
