這或許是一個很無趣的故事。
但這肯定是大部分人沒有感受，甚至聽說過的經歷，所以我打算寫下來。
我在初中的時候被診斷成中度抑鬱。本來應該只是吃抗抑鬱的藥再心理疏導就好了，可是我的病並沒有好轉，甚至越來越嚴重，直到我無意識的自殺自殘，人格障礙和人格分裂。
一開始，醫生加大了藥量，每天三顆左洛複鹽酸舍曲林然後就是電休克。通俗稱作電療。一般人也只是一週做一次，我也不知道，我要隔一天做一次，早上不能吃東西，進入治療室有一股很好聞的甜膩的味道，我躺上病床，護士阿.姨過來給我輸液，因為我血管細又沒吃飯，血管周圍都是自殘的傷疤，所以扎針很難扎進去。
阿姨就會開我的玩笑，甚至逗我說把麻藥從我的頸動脈裡打進去。我記不清她有沒有這樣做，不過每次輸麻藥都是一件很痛苦的事。弄留置針，兩天就把我的血管扎穿了，我還記得麻藥進入手臂肌肉裡真的就是一種酥麻的感覺。
全麻之後我就什麼都不知道了，據說是在頭上用儀器，反正那一天的記憶我都會消失，而做電休克的那段時間我幾乎是沒有記憶的。我斷斷續續做過三個療程的電休克。在醫院裡也見到過很多人。
有安靜又喜歡畫畫的小女孩，還有潔癖嚴重的大姐姐，最多的還是隻有護工照料的老人。可惜電休克和疾病讓我的記憶太混亂了，現在想起來只有零散的碎片。
雖然這樣說著覺得是一段很痛苦的日子， 可現在想起來竟然有種真空安靜又祥和的感覺。當然是藥物的作用。因為我也記得我住院時期我媽的歇斯底里。
到那種時候了，她還是覺得我是“裝”的。我覺得任何一個正常人都不會因為逃避學習就把手臂脖頸割到需要120和急救縫針。也不會去承受痛苦的治療，每天都要頭暈乾嘔。或許只是為了她自己心裡的寧靜吧，這種病對家人的折磨是最大的。
再後來...我好了很多吧大概，回家靜養了兩年，現在重新嘗試進入社會。
當然，我得這個病的確和一些經歷有關，但更多的還是生理上的原因，至少我是這樣認為的。可能沒有那些經歷我不會這麼嚴重吧。
自殺自殘一是人格衝突，二是清醒時自己感覺痛苦。兩種的傷口完全不一樣，第一種造成的傷口就像在切肉一樣，深，醜陋，像蟲子，第二種就是一道淺淺的疤。
可讓我離死亡最近的卻是第二種。
清醒的時候我非常非常的痛苦，不能控制自己，記憶混亂，自我認識模糊，情緒失控。.
那樣的痛苦，或許大部分人這輩子都不會感受到——這是醫生說的，但我到現在也保留意見。可的確很痛苦，是比死痛苦很多的。
所以我策劃了一場自殺。
準備了一個月，從方式的選擇、嘗試，到購買需要的東西，遺書準備了兩封，一封手寫，一封電腦，內容不一樣，給看的人也不一樣。
萬事俱備，我挑了一個自己喜歡的日子，九月份，具體不太想說。
可出現了意外，但這個意外竟然是我怕出現意外而造成的。我擔心求生本能會控制我自己，所以喝了一瓶白酒。
沒想到的是，我腸胃很弱，這個白酒讓我失去意識，也讓我失去意識的同時狂吐，被家人發現了。
可如果沒有這個意外的話，我不死也會殘。
但我現在一滴白酒也不沾了，對於我來說那真的有種死亡的味道。
因為是準備的很周全，擔心被模仿，所以不詳細的說關於自殺的過程。
這或許就是命中註定，包括第一次自殺未遂，那次是衝動，劃的脖子，被120救回來了，沒傷到要害。現在想想命真的很大。可能世界上真的有神要讓我繼續經受這一切。
十月中旬是我的生日，那一年是我的十八歲生日。
那天早上，爺爺交給了我一個刻著我名字的印章，我轉頭離開的時候哭到喘不上氣。
那個時候，大部分人的父母對他們的期望是考個好大學甚至過的開心快樂，可我的爺爺奶奶最大的願望是我能繼續活下去，看見每一天的太陽。也就是那個時候，我開始逐漸好轉，因為我想要活下去了。
清醒的時候我再也沒有想過自殺，而無意識的自殺是我控制不了的。
故事到這裡或許已經很圓滿了，可惜的是這是我的人生。
我繼續在痛苦中輾轉了兩年，從今年年初開始重新接觸社會，事實是我根本沒有完全康復，不過今年到現在只失控了三次，比以前好了很多很多。
我繼續在痛苦中輾轉了兩年，從今年年初開始重新接觸社會，事實是我根本沒有完全康復，不過今年到現在只失控了三次，比以前好了很多很多。
再痛苦，我也想要活下去，甚至摸著這個社會活下去，.和你們一樣。
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