最近在讀武志紅老師的《為何家會傷人》，從心理學角度分析原生家庭，細緻入微，直擊心靈。在父母與孩子愛的國度裡，也常伴隨著傷害，似乎是我們不敢說，不能說的秘密！
“為了父母，我一定要考上一流的大學。”
“如果不是為了父母，我早不讀書了！”
“怎麼努力都達不到父母的期望，我累極了，真想哪一天離開這個世界。”
這是武志紅老師收到的很多中學生來信的常見片段，很多孩子在信裡提到父母給了他們太多的壓力！
“媽媽什麼都為我安排好了，沒有一刻空閒”
“這次考試丟分了，爸爸數落了我很久。”
“媽媽常說誰誰考了多少分，得了什麼獎”
為什麼父母容易給孩子產生壓力？
心理學家徐浩淵給了很簡單的解釋：
父母，尤其是媽媽，他們自己的成長停滯下來，對自己能否適應社會產生了巨大的焦慮，但他們不是通過自己的成長去解決問題，而是將希望更多地寄託在孩子身上，結果讓孩子承受了雙倍的壓力。
01.自己停止成長，一切為了孩子
孩子除了學習、興趣班，沒有其他事情可做。父母盡一切可能幫孩子節省時間去學習，即使是那些孩子力所能及的事，也要全部包辦。而自己沒有興趣愛好，勁兒全使在孩子身上，也沒有勇氣提高自己，已經停止成長。看似為孩子，實際是不能適應社會而焦慮，將“提高競爭力”的壓力完全轉嫁給孩子！
02.自己停止成長，孩子用來宣洩情緒
“我打他是為他好，要不是他氣我，我會打他！”父母情緒不好，真的是為了孩子嗎？其實很多時候，是父母家庭、工作、生活出了問題，把焦慮轉嫁給了孩子，用打孩子或呵斥孩子的方式宣洩情緒，也在警告孩子你要為你的不聽話負責。在自己的潛意識裡告訴自己：打是親，罵是愛！這種“愛”孩子很難消受！長期打罵孩子，孩子很容易缺乏安全感。
03.自己很努力，孩子用來證明自己
這類父母自己很努力，沒有停止成長，但是隻有孩子成功了，自己才有臉面，才有炫耀的機會。如果孩子不能出類拔萃，自己會覺得很丟臉，這就是我們常說的“別人家的孩子”。
父母這樣做，其實是把孩子當成了證明自己的工具，將自己的夢想強加給孩子，孩子要成為自己理想中的孩子，也是那個理想中的自我！
武志紅提到把壓力轉嫁給孩子是一種“雙輸”局面，對孩子的危害很多，家長也不舒服。因為孩子不容易心存感激，很多家長覺得很傷心，抱怨孩子不感激。怎麼改變這種“雙輸”局面呢？書中給了3點建議：
一、給孩子獨立空間
父母的建議不一定是對的，有時候會缺乏理性。如果父母包辦孩子的成長，什麼都替孩子做決定，那麼，孩子就學不會自己做決定，就學不會果斷思考。父母只有給孩子留出充裕的個人空間，孩子才會發展出完整的獨立人格。
二、自我成長
父母自己在成長，他們就不容易對適應社會產生恐懼和過分的焦慮。並且，如果他們更多地關注自己的成長，就不會動輒干涉孩子的成長。出現問題，家長不要一味的尋求怎麼解決孩子的問題，而是也要尋找自身原因。這就是我們常說的：孩子出問題，家長難辭其咎！要想孩子得到改變，整個家庭都要發生改變！
三、進化愛的方式
用“進化”一詞，我覺得非常貼切。以前，物質匱乏，父母以犧牲自己的物質，保證孩子的物質生存條件。現在，物質次要，父母應該進化愛的方式，從以前關注物質的方式中脫離出來，更多地考慮孩子的人格成長和心理需求。
每個家長都希望自己的孩子好，但不要把自己的焦慮轉嫁給孩子，這樣會給孩子產生壓力，他會認為做事都是為了父母，會失去主動性。要做的是和他一起成長，幫助他成為獨立自主的個體！
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