微微一笑傾國傾城丫
dǎ gà hóu（大家好）！我是無證上崗的搞笑段子手！
端午節放假的時候，跟有段時間沒見的朋友小聚了下，期間朋友跟我說其實招商銀行剛草創的時候，為了紀念古人屈原，是起名叫屈商銀行的。我好奇就問他真的假的？為什麼後來招商銀行了？朋友說，因為屈打成招。終於明白朋友原來也是一個深藏不露的段子手！
端午三天假期雖然很短暫，雖然又要回去上班了，可我心中卻沒有對假期的留戀，甚至還有點小激動，因為我又能見到我心目中的男神了！上班第一天，男神就問了我一個問題:一家三口老公老婆兒子，老婆兒子被殺了，兇手是誰？我頓時脫口而出:老公！男神得意的‘哎’了一聲，我反應過來羞紅了臉，把男神按地上錘了一頓！
網上林志玲結婚的消息鋪天蓋地，都在討論林志玲為什麼會嫁給一個日本人，跟男神也正說著呢，老媽給我打來電話:林志玲都結婚了，你還不抓緊？我:她都44歲了才結婚，我也不急。老媽:可你看起來像45的了。我:……這個媽莫不是假的喲！
下班時，做幼師的閨蜜給我打電話說她班上有個小男孩天天都要大便，她天天都要幫他擦屁股。今天閨蜜正在幫小男孩擦屁股的時候，小男孩有點不好意思了，抬起頭認真的想了想對閨蜜說:老師，你現在天天幫我擦屁股，等我長大了，我再幫你擦屁股吧！哈哈哈！閨蜜的好學生啊！
還沒等我笑完，閨蜜又跟我說她老公嫌她不解風情，晚上不愛跟她一起睡。我教她:笨蛋，下次你倆在一起，記得叫點聲啊！閨蜜若有所思的點點頭。第二天一大早閨蜜哭喪著臉來找我，埋怨我說:臭心兒，你出的什麼餿主意！我出聲了啊，可我老公聽完就去睡客廳了，還說一個月都不跟我睡。我:不應該啊，你給我學學你出的什麼聲？閨蜜:就是他專心的時候，我幫他喊號子“121，嘿，121！”我:……
逗趣嶺
感謝百忙之中你能看我的回答
老師真是個小機靈鬼
班主任：晚上來我辦公室一趟
同桌………
原來這就是你沒有女朋友的原因？
老師：門在那邊
草包！！！
如此清新脫俗的填空
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“醫生，為什麼我每天早上坐起來，一條腿伸直，一條腿彎曲，兩手往前伸感覺腰疼！” 醫生問：“你每天早上為什麼要做那麼高難度的動作呢？” “這，這每天早上穿褲子也算高難度動作？”
下班了出去吃飯，路過一居民樓，突然樓上傳來一聲清脆的驚呼，我抬頭一看，五樓陽臺一抹紅影一閃，一個塑料水壺掉了下來，砸中了我。我捋了捋頭髮，這肯定是個年輕妹子，機會來了!上五樓，敲門，是個藍衣大媽，我說剛才一個姑娘掉東西砸著我了，是您閨女吧？大媽道歉，說家裡就她一個人，是她沒拿穩，我笑著說：“您別騙我了，我看見她穿的紅衣服了。”大媽一愣，笑嘻嘻拿出一條紅色毛巾說：“是這個紅嗎？”
小區樓下新開一家串店，為了拉客人，門口地上貼著 起點 五折 半價送十個串 免單 ，我眼神不最後是啥沒看清，以為跳的越遠越便宜，直接跳的跪臺階上了。低頭一看 小心臺階
有個男生喜歡早起鍛鍊，這天，他鍛鍊完順便買了一籠小籠包，打算當早餐。他回到宿舍，把小籠包往桌子上一放，就刷牙洗臉去了。可是等他回來一看，小籠包已經被室友們瓜分得一個不剩了！他生氣地一摔門，上課去了。 第二天，這個男生又買回了小籠包，然後當著全宿舍所有人的面把包子挨個舔了一遍…… 等男生洗漱完回來一看，包子還在，但餡兒全沒了。
今天我陪朋友去火車站退票窗口退票，原因是火車晚點，她說：“怎麼火車晚點了，我要退票！”售票員：“可能是下雨導致的晚點吧。”我朋友說了讓我腦補了好久的一句話“那其他的火車都是撐傘過來的？”頓時我笑了好久才緩過來 。
連加了幾天班，老闆娘請大家去會所足療。到了後，我看到前女友在那裡當前臺，於是過去打了個招呼：“這麼巧啊。”她聲音有點大的說：“對不起，我們是正規的，沒有你問的那些服務。”
小明問小芳：你喜歡天氣熱的夏天、還是喜歡天氣冷的嚴冬？小芳：那除這兩個選擇外，不冷不熱的天氣有嗎？小明想了想說：有啊、你一會兒在南方、一會兒在北方，加起來就是不冷不熱天！小芳不悅了說：、那你喜歡溫暖的春天還是喜歡涼爽的秋天……小明見不對勁、不敢回答、跑了……
笑品人生諸味
你好！我是搞笑領域新人，很高興回答你提出的問題。現在網上的段子太多了，隨便一找就有一大堆。今天我想給你說的段子是我精心整理收藏的，都是源於我們現實生活中所發生的，比較貼近生活，有內涵，且很搞笑的～喜歡請給個贊，當你點贊完，在之後的一個月裡你會有有好運降臨哦！
1.一朋友家有悍妻，決定和老婆攤牌說:“老婆大人，在家你可以不給我留面子，但是能不能在外面給我留些面子？”他老婆很爽快地答應了.幾日後,逛街之時其老婆又對他拳腳相加,他一邊逃,一邊求情:“咱不是說好只在家打罵我嗎?”老婆淡淡的說:“男子漢，四海為家”
2.今天看皮膚科醫生，他看了我的手後說:你需要找個女朋友了！尼瑪，這個也看的出來？深深的低下了頭！又說:有什麼不好意思的？你的手不能接觸鹼性的，比如洗衣粉洗衣液，要找個女朋友洗衣服了！我艹。。。能好好說話嗎？差點我就招了！
3.不知怎麼吃壞了肚子，一直吐，餓的半死!想吐吐不出來！巨難受！上網搜了下，說可以用筷子伸進喉嚨。就吐出來了！我握著一雙筷子蹲在馬桶邊猶豫了半天！剛伸進嘴裡。我媽進來了！一把奪走了我的筷子。說:你幹嘛啊！肚子再餓也不能吃屎啊！ 我………………………………
4.在超市看到一個年輕妹子，朋友捅捅我：“你看，那裡有一枚少女。”我說：“少女的量詞怎麼是枚？”朋友說：“感覺很精緻不是嗎？少女本就是精緻的生物呀。”我茅塞頓開，深有同感地點點頭。不久朋友捅捅我：“你看，那裡有一坨婦女。
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下一秒鐘搞笑
一個男孩喜歡在線聊天。有一天，他和同一個城市的姐姐在網上聊天。他約好今天見面，所以他和母親一起花了兩百美元。母親要求什麼？他說，約會，母親給了兩個。數百美元，男孩很高興出去，但當他看到父親時，他說：“把錢拿出來一個人，一個半月不知道味道是什麼，”男孩說：“爸爸，這是我約會的錢，不能給你，“爸爸，這是一個讓男孩懷疑生命的句子，爸爸說：”會發生什麼，那是我的小號和你聊天的那一天，快點。帶上它。“
妻子和丈夫爭吵後，妻子會把兒子帶回家，但妻子卻告訴她的兒子兒子沒有和妻子一起去。妻子不得不獨自離開。妻子離開後，丈夫看著他的兒子說：“我的兒子是我的兒子，當我不忘記他時，”兒子說，“爸爸，你不能做飯，你母親不在那裡“你可以帶我出去吃飯。”爸爸說的話。讓他的兒子後悔，爸爸說：“兒子，對不起，你的母親沒有給錢吃飯。”
一名女子乘坐公共汽車，意外地切斷了公共汽車的右手食指。她想起訴公交公司，要求公交公司支付200萬元的賠償金。律師說：“對不起，夫人，一根手指不應該付這麼多錢。”這位女士不高興。她總是說她必須支付200萬，因為她知道錢的價值。律師想知道為什麼，這位女士說：“這怎麼沒用？手指是我丈夫的命令。”律師一臉黑線。
