送給所有的女人:“只有自己的翅膀能保護自己

在一起七年,我一直覺得我們磨合得很好,我們大學認識到現在,擁抱的時候會感到很幸福,親吻的時候還是會心動,至少我會。不會對對方隱瞞,不會欺騙,不會耍心眼,我一直以為我們是最般配最幸福的一對,我一直以為我們會經營好我們的愛情,我一直以為我是一個情商很高的女人,在愛情中引導情商低的你經營好我們的小家,直到上週六發生的一件事情,第一次有被現實打臉的感覺,原來你不是我之前認為的那麼完美,原來我們的愛情更多的是我的想象美化了它,我不否認我們以前的美好,那是幸福的,但是以後我會更加理性的對待我們的愛情和婚姻。

上週六中午,我們吃完飯出來,跨過鐵欄柵的時候嗎,我的大腿旁側被鐵絲網劃破,半個小指甲蓋那麼大,破了皮。我第一反應是要去醫院處理一下,還得打一下破傷風,當時有點疼,我心裡有些害怕,但覺得傷口不大,所以一直安慰自己沒事。你說不用去一眼,這傷口不大,不用打針,回去創口貼貼一下過幾天就好了,路上你還開玩笑說:到了醫院醫生說再晚來一點傷口就癒合了呢。我以為你只是寬慰我的,但我的印象中只要是金屬劃傷了就應該打破傷風針的,在我的強烈要求下還是去了最近的醫院掛了急診,醫生看了說清創然後打破傷風。這個過程中你總是一副無所謂、對我表現出來的疼痛和擔心總是沒什麼大不了的樣子,看完醫生包紮了出來,我安心了許多,醫院一進一出不到一小時,三百多就沒有了。也許是醫生說要打破傷風,傷了你敏感的自尊心,回家的車身上你一直強調其實不用打破傷風的,你還說你之前被天線夾到手都沒有去醫院,貼了幾天創口貼就好了,還一直說兩頓火鍋的錢就沒了,但卻從來沒有問我還疼不疼。那一刻,我終於忍不住了,淚水大顆大顆地掉下來,強忍著不發出哭泣聲。你見我哭了,才終於停止了“責備”,淡淡的說了幾句“好了,別哭了!”

你總是自以為是,從來不考慮別人的感受。你不知道我的擔心和害怕,你一直在維護著你可憐的自尊心。我是個敏感想得多的女生,在我的觀念裡,老婆受傷了,不是應該溫柔安慰,激動得對醫生說只要能讓我老婆好,多貴的藥都沒關係,以防萬一,打針就打針,看見老婆害怕得焦躁不安,不是應該輕輕安慰嗎。我卻絲毫看不出你的緊張和關心,全是一種大題小做的無視。

你不是憐香惜玉會關心、心疼別人的人,你一點也不感性、一點也不浪漫、一點也不溫柔,你覺得女人生孩子是天經地義的,沒有什麼大不了的,我經常會說“老公,我好害怕生孩子呀。”你總是說“有什麼害怕的,那麼多女人不都好好的生了孩子嘛!”、“害怕能怎麼辦,我又不能幫你生!”這樣的話是多麼的傷人你從來不知道,你以為那只是玩笑,其實你只是說話的語氣比那些渣男好一點罷了,而聽你這麼說的我,除了失望還是失望。其實我想聽你說“別怕,老公在呢,老公會陪著你!”……

現在細想,你原本就是這樣的人,之前都是我自己活在我想象的愛情裡面,像那些電視劇裡演的一樣,男豬腳總是無微不至的關心、擔心著女豬腳,呵呵。我不會傷心,不是你的錯,面對這樣的你,是我太天真。我不否認你對我的好,我也不否認你比萬千男人都好,但是以後的我也許會更加現實一點,更加獨立一點,更加理性一點。我終於理解那個進產房前遞紙條給醫生說一定要保大的那個女人的心裡了,在我遇見你之後我丟掉的座右銘現在該撿回來了----“只有自己的翅膀能保護自己!”


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