前天，我在一個微信群裡做了一場小小的分享。每每收到這樣的邀請，我經常不知道該分享什麼，因為不知道大家需要什麼。因此 ，我邀請大家直接提出問題，我根據大家提的問題來做一些分享，也許對大家會更有益吧。
大家提出的問題有這樣一些：
女寶四歲半，入幼兒園困難。跟小朋友相處沒問題，怕老師。老師原小學校長，私立開幼兒園，比較嚴厲，很多家長選擇的理由是不午休留校接送回家，能灌輸好知識。我都陪園三個月了。我能接受她比別的孩子晚一年依賴我。到 9 月可能會禁止私人辦園，其他幼兒園不許陪園。我可能會很焦躁她不入幼兒園。有一方面原因是去年老人灌輸過老師會打罵不聽話的孩子，還有她現在的老師的確有打罵狀態。踫到愛孩子的老師是福分，踫不到，難道家裡會比幼兒園成長好嗎？
女兒 8 歲半，學習動力不足，非常怕吃苦，懶惰，本來可以學成的東西，可因為怕吃苦，就放棄了，該怎麼辦呢？
我家小朋友七歲，關於和多個小朋友一起玩，經常發生下面的事情，比如昨天和一個同學A約好了一起玩，那個同學又帶了另外一個同學B一起，結果我家孩子就不高興了，說只想和A一起玩，不想和B一起玩。這種事情很多次，和B是誰沒有關係，只要有加上我家孩子在內的三個人一起，我家孩子就不高興，只喜歡總人數只有兩個人的，但凡超過兩個人的，就會不高興或者發脾氣，經常發生類似的事情，有幾次她同學提前告訴我家娃還有誰誰一起，然後我家娃直接在家就發脾氣了，說不去了，不喜歡那個同學還邀請了別人。這個問題我煩惱很久了，不知道怎麼解決。
我家兩女兒，大的10歲，小的5歲半，小的二娃總是哭，大聲說她也哭，搶不到想要的東西也哭，反正遇到一點點小事就是哭，怎麼辦呢？如何讓她不覺得自己委屈或者動不動就哭呢？
女兒，7歲，在外面表現特別好，學習也很努力，是大家眼中的乖乖女！可是在家裡卻判若兩人，經常無理取鬧！想請教老師該怎麼處理？
我家女兒也是，三年級了，不會主動學習，寫作業經常開小差，專注力很差，自己一個人在房間寫作業，經常趴著睡著，我因為要帶弟弟又沒辦法一直盯著她
我家孩子12歲我發現他對待學習沒什麼上進心，在班裡排二十幾名，但他總是一付感覺良好的樣子。跟同學相處的也不是很好，他比較好動，坐不住，同學就會跟老師說，他就會很生氣，在家裡也老是跟弟弟吵架，玩具不讓弟弟玩，吃東西怕吃少了。請問老師有沒有什麼辦法可以引領一下？
老師好，我家女兒今年11歲，開學上六年級，現在看書每天只看兩三頁，沒有養成良好的閱讀習慣。現在怎麼樣引導呢？
老師晚上好！我家孩子7歲，看書四五分鐘就告訴我看完一本了，總是定不下來，我該怎麼引導她。
孩子7歲，女孩，會揹著媽媽和爸爸告狀，揹著爸爸和媽媽告狀，也許她是想增進和媽媽爸爸的親密度，但面對孩子的這種方法，不知是好是壞，我們該如何處理？
孩子7歲，女孩。不自信，問她問題時，聲音很小，生怕回答錯，出門遊玩時也很明顯，讓她問路也不敢去，讓她自己去試著買東西，也很膽怯，都要姐姐陪著，姐姐說，她就站在旁邊聽著。
我有兩個問題請教，我家大寶6歲男孩。1.從小對他以鼓勵讚揚為主，導致現在好像有點聽不了批評，聽到批評會很不開心，甚至發脾氣，我在反思需不需要改變教育方式？2.不喜歡分享，不管是食物還是玩具還是其他的，哪怕是弟弟也不行。有時幼兒園活動帶零食去分享，帶一袋去（而且也交代全部分給同學一起吃），放學回來仍然帶回來大部分[捂臉]這種情況要怎麼改善？
老師好，我家兒子馬上就要上五年級了，放暑假作業幾乎都不做作業，天天去圖書館，看漫畫書和科幻的書，平時也不愛做語文作業
老師好，有幾個困擾的問題請教：孩子7歲，男孩 1，自控能力差，在家寫作業、練琴都要有大人在旁邊陪著，作業要提醒才會寫，但寫的時候是很認真的。 2，說過的話做不到，自己寫了很多作息時間表，幾乎都不照做，我提醒了會做，但那些都是他自己寫的。
我家孩子9月份上學，需要做些什麼準備？
請大家在群裡提問題的初衷，是希望大家能夠看的出來我解答問題的思路，授人以魚不如授人以漁，這比我告訴你一招一式，或者說某一個什麼技巧、方法、工具，我覺得有意義的多。而我自己開設的課程，P.E.T.父母效能訓練這樣的課程，我也是這樣來帶領的。我希望，每個人都可以成為自己孩子的育兒專家，而不是去聽某一個專家的課程，某一個專家的方法，然後完全的複製運用到自己和自己孩子的身上。這樣說，是因為我讀了非常多家庭教育方面的研究，得到的結論是，沒有一種具體的方法是適用於所有家庭和孩子。但是，我相信父母都會找到最適合自己家庭和自己孩子的方法，所以我會把一些思路，一些思考問題的角度，方式來分享給大家，然後協助大家能夠更好地思考，從而更好地養育好自己的孩子。
一.撕掉標籤
首先，我分享一下我剛才看到的大家提的一些問題。大家如果有興趣的話，不要去只關注自己提出的問題，也看看別的夥伴提出來的問題。我們一起來想一想，別人的問題和我的問題，有沒有什麼相似的地方？
我剛才看了一下，大家提的問題應該是有14個。這些問題當中是有很多的共同點，那我想跟大家分享的第1個共同點呢，就是大家都對自己的孩子是有一個描述的，那這個描述有一些什麼呢？比如說，學習動力不足、只和一個好朋友玩、動不動就哭、在外面表現好在家就無理取鬧、不會主動學習、沒有上進心、揹著媽媽告爸爸，揹著爸爸告訴媽媽、聽不得批評、不喜歡分享、不愛做作業、自控能力差、說到不做到等等。
這些問題的共性就是我們都在描述我們的孩子，這些描述都帶著我們的主觀判斷。當我們這樣去描述我們的孩子的時候，是不是其實我們是這樣來看待我們的孩子的？我們把它叫做標籤化的描述方式，也就是說，無形當中給孩子去貼了一個標籤。我相信大家關注教育關注育兒的媽媽或者是爸爸們，平常在很多的文章當中或者一些專家的建議當中，都會說不要給孩子貼標籤，但是有沒有發現，當我們去提問題的時候，我們還是在用一個標籤化的方式來描述我們的孩子。
然後，我們希望得到的答案是，如何做，可以改變孩子身上的這樣一個標籤或者說一個特質。我曾經寫過一篇
《你會把天聊死》
的文章。文章裡，我說了標籤化的描述會帶來的問題。比如你說某人不講衛生，指的是這人睡前不刷牙，但是在另外一個人的腦子裡面浮現出來的不講衛生，是指這個人隨地吐痰。
曾經有過這樣一個心理學研究：心理學家羅伯特·羅森塔爾和萊諾爾·雅各布森做過這樣一個實驗。他們訪問了一所公立小學，給學校的所有學生進行了IQ測試。他們告訴老師，他們將用一種名為“哈佛應變能力實驗”的方法來準確地預測他們的學生中哪些將會成為“天才”。當然，其實並不存在這種測試方法。研究者隨機挑選了這些“天才”小學生，並且將名單給了所有的班主任老師。學年末，研究者再次對全校學生參加一個智力測試時，被視為是“天才”的孩子的IQ測試成績顯著高於他們的同學。
為什麼會這樣呢？
老師並沒有去去向這些學生說明他們會未來會怎麼樣？但是因為老師內心相信這些孩子未來是可以進入哈佛大學的，所以他們的語言態度，對這些孩子輔導的方式，可能就是產生了很多微妙的變化，這種微妙的變化有可能變得更有耐心，有可能對這個孩子變得更加的欣賞。讓這些孩子成長得更好。老師們並沒有意識到自己對學生有任何偏見，但通過語調、身體語言、鼓勵或批評等方式把自己對學生的期望微妙地傳遞出來，這種暗示對學生產生了影響，產生了期望者效應。
這個實驗被稱為自我實現預言，也叫羅森塔爾效應。
也就是說，我們用什麼樣的眼光去看待孩子，孩子有可能會朝著我們眼光的方向去發展。
當我們都用了一些標籤化的描述方式描述我們的孩子，比如剛才說到的學習動力不足，動不動就哭無理取鬧，然後不願意主動學習，沒有上進心等等，都是我們給孩子貼的標籤。我們給孩子貼上了這樣的標籤，最先影響的人不是孩子，最先影響的人是我們自己——我們父母自身。因為在這個時候我們會以這樣的眼光去看待孩子的時候，我們也其實用一個有色眼鏡在看待孩子。孩子的種種行為都會讓我們得到證明——你看我說對了吧，他就是學習動力不足吧，他就是無理取鬧吧，他就是沒有上進心吧。我們自己受到貼標籤的影響，有可能會影響到我們對待孩子的方式，從而漸漸的產生羅森塔爾效應，影響到我們的孩子。
這個是我看了大家的問題以後，想要跟大家分享的第1個話題——貼標籤。那我們如何把標籤從孩子身上撕下來，如何讓我們自己不戴著有色眼鏡去看待孩子呢？
1. 改變我們的描述方式
我們可以改變我們的描述方式，描述孩子具體的行為。
剛才大家提的問題，有一些語言就是有具體的行為的描述的，比如說寫作業寫著睡著了，排名20多名，然後看書看四五分鐘就說看完，還有就是看漫畫書。這些都是非常具體的行為描述。
當我們改變我們的描述方式，我們對孩子一個具體的行為描述之後，最先影響的人也是我們自己。我們能夠區分行為和標籤，就能夠區分事實和想法。
比如說，我們剛才講的學習動力不足，這是我們的一個判斷，是一個想法，但是它不是一個行為，這個是一個標籤，但是它不是一個事實。我們要想改變孩子的行為，想讓孩子取得更多的成長和進步，是需要我們去區分這兩者的。
我曾經聽一位修行者講過，所謂修行，就是修正自己的行為。我深以為然。要去改變一個人的想法是很不容易的，但行為可以帶來直接的反饋，漸漸帶來想法的改變。
2.尋找例外的情況
我們可以想一想，有沒有什麼特別的情況，孩子的表現不是我所說的那樣。只要有這種情況發生，就意味著其實我們的標籤是不準確的。
成長，就是變化。老輩人說孩子豬一天狗一天，就是說孩子是在變化的，我們不能以固定的眼光來看待孩子。相信孩子在成長，相信孩子在變化，跟隨孩子成長的腳步，我們才找得到最適合自己和孩子的養育方式。
二.瞭解孩子行為背後的原因
講完對問題的一些分析，也就是我們要去區分行為和標籤，區分事實和想法之後呢，我來挑一個問題來和大家做一個小小的分享。
這個問題是這樣的：這個孩子好像只願意跟一個孩子玩，只喜歡兩個孩子1對1的玩，但他不願意加入更大的群體一起去玩。我們一起想一想，孩子只和一個好朋友啊，為什麼？只有知道了孩子只願意和一個好朋友玩的原因，我們才能夠真正的去協助孩子，解決這個問題，協助孩子交到更多的朋友。
因為我不能跟孩子交流，所以我現在回答的這個問題，只能是我的猜測。我想通過回答這個問題，給大家一些解決問題的思路。
這個孩子只和一個好朋友玩，而不願意去和更多的朋友玩。這個孩子，TA對自己的獨特性有沒有充分的認識，TA對自己獨特性的需求有沒有得到充分的滿足，這就是我的第一個猜測。
第二個猜測，這個孩子是不是有足夠的社交技能，TA能不能夠應對，同時跟很多好朋友一塊玩？他是不是沒有足夠的社交技能去同時應對和好幾個朋友一塊兒玩兒？會不會社交和多人的社交對他是一種壓力？
第三個猜測，這個孩子單獨和一個好朋友玩的時候很享受，但是很多朋友在一起玩的時候，TA就沒有那麼享受了。
我的猜測是要從孩子一個具體的行為背後，去看到這個行為背後的原因到底是什麼？那原因是多種多樣的，沒有一個固定的原因適用於所有孩子。每個孩子都不一樣，所以我也希望就是大家能夠通過這樣的學習去了解自己的孩子，去真正的協助自己的孩子成長。
背後原因到底是什麼呢？我說了三個思路。
- 孩子是不是有一些重要的需求沒有得到滿足？
- 孩子的能力，還不足夠去應對當前他要面對的事情?
- 孩子對所做的事情是不是樂在其中？
有了這三個思路，我們來想一想。剛才大家提到的其他一些問題，比如說在外面表現好，在家裡無理取鬧，或者說寫作業寫睡著了，不會主動學習，如何培養閱讀習慣等等。
我們想一想，這樣的一些問題也可以從這三個思路去探尋。比如說培養閱讀習慣。7歲的孩子，我們想要他形成一個習慣，我們培養孩子睡前要洗臉刷牙，早上起床要洗臉刷牙穿衣服的習慣，我們培養了多久呢？我們是如何來培養孩子有洗臉刷牙習慣的？同樣的，我們想要培養孩子的閱讀習慣，去獨自去完成閱讀這件事情，TA在閱讀的過程當中有沒有感覺到愉悅？還有一個是，他總是要求媽媽去陪她，這個行為意味著 TA有什麼樣的需求沒有得到滿足？孩子有沒有能力獨立閱讀？這就是我們去解決問題的思路。
再比如說，我們要讓孩子能獨自行動，希望培養孩子的獨立能力，讓他能夠獨自去買東西或者怎麼樣。你也可以想一想，是不是孩子的能力還不足夠，或者孩子有一些需求沒有得到滿足，或者這個過程當中並不享受。
這就是我跟大家今天分享的第2個方面，考慮孩子行為背後的原因。如果一些重要需求沒有得到滿足，我們可能需要去滿足孩子，也可能需要和孩子討論一下滿足的方式；如果能力不足夠，我們大概要慢慢地，一步一步地幫助孩子擁有能力；如果不享受過程，我們可以參與其中，和孩子一塊享受，也可以把過程變得更有趣味（可以參考
這篇文章
）。我想我已經回答了大家的問題，希望大家今天收到的不是“魚”，而是“漁”。
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