松子死了。
54歲,屍體在公園裡被發現。
她的身上都是被打的痕跡,因此懷疑是兇殺。
但是松子是怎麼死的又有什麼關係呢?
沒有人關心這件事。
松子已和家中斷絕關係多年,直到死後,弟弟才來看了一眼,面目表情地說
“任誰看都是毫無意義的一生。”
嫌棄之意溢於言表。
松子的侄子被迫留下來整理松子的義務,在滿是垃圾的房間中,他也慢慢揭開了松子被人忽略的一生。
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01
松子死之前沒有人喜歡松子。
54歲的松子已經是個體態臃腫的老女人了。
在鄰居口中,松子從來不與人交流,整日瘋瘋癲癲,是個不折不扣的人渣。
但是有時候,松子還是會一個人對著河流默默流淚。
面對河流的時候,松子在想什麼呢?
時光倒轉,河面上漂過一艘小船,小船上站著的是年輕貌美的松子。
那時候松子有著美妙的歌喉,是學校裡很受歡迎的老師。
但是很快這一切都被毀了。
一次,學校組織學生在外遊玩的時候,他們居住的店家的錢被偷了。
松子的學生龍洋一成為了懷疑對象。
松子被校領導要求去和龍洋一談話。
原本只是一場談話,龍洋一不承認是自己偷了錢,大發脾氣之後就獨自離開了。
誰知道松子為了解決這件事情,竟然想要自己掏錢代替龍洋一賠給店家。
事情並沒有就此結束。
拿到錢的店家堅持要求龍洋一來給自己道歉,卻沒想到松子先是扮了鬼臉,又立刻下跪道歉說錢是自己偷的。
這一切都被教導主任聽到了。
教導主任威脅松子,如果松子不給自己點好處,他就會告訴校長。
松子又二話沒說把衣服掀起了衣服。
教導主任還是告訴了校長,松子說出實情,並且請求龍洋一承認是自己偷的錢。
沒想到龍洋一表面上答應,到了校長面前卻說是松子威脅自己。
並且,那天與松子同住的老師也站出來說松子偷錢。
原來,那天松子想替龍洋一還錢,自己錢不夠就偷偷從同住老師的錢包裡拿了錢,後來卻忘了還回去。
這下,松子偷錢的罪名是怎麼也洗脫不了了。
松子失去了工作。
失去工作的松子回到家中,又被父親打了一巴掌。原因是松子竟然對臥病在床的妹妹講述自己的戀愛故事。
父親認為松子明知妹妹不能下床,不能戀愛還講這些事情,實在是心思惡毒,根本不配當姐姐。
松子一氣之下離家出走。
松子失去了家人。
後來松子的生活就徹底脫節了。
松子交了很多男朋友。
那些男人只要對松子說“我愛你”,松子就會相信,並且義無反顧的愛他們。
無論他們對她是怎樣的拳打腳踢。
是騙她錢。
還是騙她色。
還是讓她出去賣。
她都不在乎。
因為在松子看來“怎麼樣都比自己一個孤孤單單的要好。”
為了這些所謂的男朋友,松子成為妓女,去殺人,去坐牢,去混黑社會,最後還瘸了一條腿。
松子都覺得沒什麼。
但直到後來,連最後一個男朋友都拋棄了松子,松子徹底失去了人生的希望。
將自己關在房間裡整日吃了睡睡了吃,最終成了鄰居口中那副骯髒臃腫的模樣,在公園被打死。
松子的一生確實是應該被嫌棄的。
畢竟能將人生過成這般糟糕的模樣,也不是一般人能做到的。
02
松子難道不努力嗎?
當然不是。
她可以從一開始連衣服都脫不利索的小白花,變成夜店的頭牌,靠得不是運氣。
她可以在監獄裡考取理髮師證書,靠得也不是運氣。
松子的生活只要有目標,她就可以成為做得最好的那一個。
但是為什麼最後松子的人生還是這樣潦倒呢?
因為她把自己所有的希望和目標都寄託在了別人身上。
是一種典型的討好型人格。
香港科技大學的陳紫嫣在《總是忍不住取悅別人,為什麼?》一文中提到:
我們產生“討好”行為的根源,是把對自我的認識和價值,建立在別人身上。無論採用什麼方法,討好者們最終需要做到的,是擺脫對他人讚賞和認可的依賴,自主確認自我的價值和需求。
正如《我們無法成為野獸》中的女主角深海,她就是典型的討好型人格。
她小心翼翼地討好每一個人,從來不生氣。
甚至在地鐵上被人擠到車門邊也一點也沒有生氣,反而還仔仔細細地擦掉了臉在玻璃上留下的印記。
她和松子一樣最擅長的就是傷害自己,委屈自己。
她們為什麼會成為討好型人格?
因為原生家庭的陰影。
深海曾不經意地說出“爸爸是個很暴力的人,他經常打媽媽,有時也打我。”
雖然只是輕描淡寫的一句話,但實際上背後藏著的是深海不被愛惜的整個童年,甚至更長的時間。
松子也是如此。
因為妹妹病弱,父親就將所有的愛都傾注在了妹妹身上,松子只能一遍一遍仰望著父親的背影,問自己
“為什麼?”
為什麼父親不能對我多關注一點?
為什麼父親不愛我?
如果我能搞笑一點,父親會不會愛我?
如果我再優秀一點,父親會不會愛我?
可實際上,不會。
父親看著優秀的松子說“如果是久美(松子的妹妹)就好了”,打碎了松子所有的幻想。
當松子意識到不管自己怎麼努力都不能被愛,她肯定會懷疑自己,或許是自己根本就不值得愛。
所以松子後面那麼瘋狂的逐愛行動也就不難理解了。
她不是瘋子,不是智障,她只是太缺愛了而已。
03
松子很可憐,但也很讓人生氣。
在電影中唯一一次她想要改變自己的性格,就是在龍洋一不承認自己偷錢,然後摔門而去的時候。
她很生氣,說
“這又不是我的錯。”
但是很快她又說服自己
“還是趕快解決這件事好了。”
於是她偷了錢,幫龍洋一還錢,她的人生也就此轉折。
如果這樣想的話,其實我們很多人都或多或少的有一些討好型人格。
無論是團隊合作的時候,明明對小組成員的不作為很生氣,可還是安慰自己多一事不如少一事,然後默默承擔所有的任務。
還是在人際交往中,明明心中不爽,還要給對方開脫“他或許只是心情不好”。
我們吞下了所有的負面情緒,自以為是善解人意,卻不知這是一種名為討好的病。
心理學家Harriet Braiker寫過一本書,叫《討好是一種病》(The Disease to Please),她在書中提到:
“關於討好有一個很大的誤解,很多人會覺得它是一種良性的心理狀態,畢竟看起來,被當做好人總是不錯的,但實際情況是,很多討好者,已經不是簡單的取悅他人,而是無法控制地討好他人,下意識地犧牲自己,甚至對來自他人的讚賞和認可上癮。”
但,討好型人格最可悲的地方就在於——你的討好不會換來任何人的珍惜,甚至還會讓人討厭。
蔣方舟7歲寫書,9歲出書,這種“別人家的孩子”也曾在《奇葩大會》上吐露自己是討好型人格。
最典型的一次就是她和男朋友吵架,整整兩個小時,她都再給男朋友道歉,而不敢說一句“我生氣了”。
馬東聽完之後,說
“愧疚是最大的負能量。”
不管你對別人還是對自己,你心懷的愧疚永遠是最大的負能量。
換位思考一下,你喜歡聽人一直道歉嗎?
明明不是什麼大不了的問題,如果有人一直對你進行道歉轟炸,你肯定先是愧疚,進而感到負擔,最終都會想對這種人退避三舍。
因為你知道,和這種人根本就不可能存在平等的交流。
過分的懦弱其實也是一種道德綁架。
所以當松子毫不猶豫地給龍洋一跪下,讓他承認是自己偷錢的時候,你還記得龍洋一說了什麼嗎?
“松子老師威脅我。”
也或許是編劇在借龍洋一之口,說出對松子的評價。
所以,承認吧。
從來不發脾氣不是因為你情商高,脾氣好,而是因為你不敢發脾氣。
現在的社交環境放大了我們被別人評價的範圍,我們期待著別人給我們點贊,期待著獲得別人的贊同。
被人喜歡這個需求被無限的放大了。
但是我們需要靜下來問問自己,那些被我們篩選過的,所造出來的,毫無稜角的自己真的討人喜歡嗎?
真正喜歡你的人一定是喜歡你驕傲的,發光的樣子,而不是你故作謙卑,故作討喜的樣子。
其實,電影中的松子也有很讓人感動的一面。
無論她的人生到達怎樣的絕境。
無論她說過多少次
“我覺得我的人生完了。”
可下一個鏡頭,她依舊能活力十足地生活下去。
大概很多人也像松子這樣吧,明明心中有很多苦,可依舊心懷希望地期待明天,期待愛。
會有人來愛你的,在那之前你只需要學會愛自己就可以。
永遠不要忘記,
“任性,才是最被低估的美德。”
生而為人,你不必道歉。
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