午後的思緒
在書籍中暢遊的我，突然被一道午後的陽光晃了眼，當時也是這樣的午後、也是這樣一道明媚陽光......隨著上課鈴聲響起，老師夾著課本走上講臺，這時一聲唐突的報到聲吸引住了所有同學的聲音，抬頭一看，午後的明媚伴著一名少年出現在門口，那時的我怎麼也不會想到，就是這樣一個少年與成年後的我會有怎樣的纏夾不清。
每一個班級裡總有那麼一兩個透明人，當年的我就是這麼一個存在感極弱的同學，所以當拿到大學錄取通知書後接到他的電話時是多麼的意外，他似乎很生氣我決定讀大學沒有跟他說，一臉懵逼的我就這樣與他互留了電話，上大學後就這樣慢慢的聯繫著，一轉眼到現在已經15年。
在交往6年後我們結婚了，小孩也隨著降生，新生父母從一開始的手忙腳亂中帶著喜悅到疲憊不堪中帶著無奈。
坐月子的時候，由於家婆說不敢給小朋友洗澡，初生寶寶身體太柔軟了，她害怕處理不好，所以我媽過來幫小朋友洗了2個星期的澡，後來怕別人說三道四就沒來了，我從那時候就開始幫小朋友洗澡、餵奶、換尿布、洗屁股，因為還在月子裡，身體還沒完全恢復，晚上又沒睡好所以很疲憊，而老公就在身邊玩遊戲，那段時間心情很鬱悶、很難過，我以為這可能就是最難的時刻了，沒想到這只是開始。
鬱抑症一
你看過《坡道上的家》嗎？事情發生在日本，主角里沙子作為陪審員，參與一起關於虐童案的審判，犯人安藤水惠親手溺死了自己只有幾個月大的女兒。對於這起案件，一開始裡沙子是很憤怒的，虎毒都不食子，何況是人。但隨著案件的深入，同樣身為母親的裡沙子，卻能感同身受水惠的痛苦與窒息。刀沒有割在自己身上，永遠不知道有多痛。
對於這本書一直不忍細讀，因為無論是在主角里沙子身上還是在安藤水惠身上，都能看到自己曾經的影子，那是一段就像掉到泥塘裡不斷掙扎卻求救無門令人窒息的日子。
當年孩子出生後，家婆推脫說孩子太柔弱，不敢動他，所以不管是不是還在做月子，孩子的所有事情都開始自己一手料理。孩子經常哭鬧，每天都在餵奶、喂水、換尿布、洗屁股、洗澡中不斷往復，常常是上個循環還沒結束，下個循環就又開始了。自己的身體還沒恢復好，所以身體的不適感也常常向我襲來。
這些事情無論是任何親人都認為是母親的事情，他們就在你身邊，但卻沒人伸出援手。老公在身邊玩遊戲，家婆在隔壁看電視或睡覺，在與老公的多次爭吵後，他終於同意搬離這個令人窒息的地方，回到廣州。
在廣州住了幾個月後，當所有的事情都在慢慢的上手、慢慢的回到軌道上的時候，發現又懷孕了。這個事情對於我來說是晴天霹靂，身體 才在剛剛恢復，小孩還不會走路，一個人帶著孩子，如何能再要一個孩子?
但當老人得到這個消息的時候，無論是自己的母親，還是家婆就開始不停的給我與老公洗腦，中心思想是:“孩子是有緣分的，既然來了就不要去打掉他，對身體不好，2個孩子比較好，一個小孩太孤單了。一個孩子是帶，兩個孩子也是帶，就生下來吧。”在雙方父母的不斷的沖刷下，老公同意了這種說法，也要求生下來。人真的很容易好了傷疤忘了疼，就這樣在半推半就中，邊帶孩子邊眼睜睜的看著肚子一點一點的大了起來。
鬱抑症二
你試過用懷孕的肚子當的座椅嗎？別驚訝，當年的我就是這樣的，帶著大寶，懷著二寶，大肚子當大寶的座椅，家務活照做，所以在懷二胎的時候，心情一直是處於鬱悶、低落的狀態。似乎有預感，二寶的出生將會是另一個黑夜的開始。沒有計劃、沒有掌控權的生活，是悲劇人生的預兆。
十月懷胎，隨著啼哭聲，二寶落地了。當時鼓勵你生的人只在坐月子的時候出現，然後就沒有然後了。
二寶還算乖巧，不怎麼哭鬧，但每晚2到三次的餵奶、白天的家務瑣事依然是必不可少的。在二寶出生的前三個月，還好有我媽幫我帶著才剛剛學會走路的大寶。那時候大寶還小，我就懷著二寶。對大寶一直有一種很深的愧疚感。總覺很對不起他。這種心情從孕期開始一直伴隨著我直到孩子出生。二寶出生後大寶還被帶走了，這種思念的糾結與愧疚的心更加加重。
總感覺我的人生有些苦是自找的，為了緩解我的愧疚與日益增強的思念。二寶三個月的時候，在我強烈的要求下，我媽把大寶送回來了。我認為再苦再累只要在父母身邊對孩子來說就是好，可是卻沒有去衡量，你到底有沒有這個能力去帶好兩個孩子。大寶那時候正是兩歲的叛逆期，正是東西亂扔愛跟你說不要的年紀。晚上睡不好，白天大寶又很鬧，又要整理家務，所以就很沒有耐心。
記得有一次，已經是晚上十點多了。要哄大寶去洗澡睡覺，可是他一直吵著要看動畫片，怎麼說都不行。拿起衣架本想嚇嚇他，可是他卻對我怒目而視。“我到底是為何要這麼辛苦的活著？”委屈使我失去理智，暴揍了他一頓，直到看到他嘴巴流血才驚醒，內疚、自責、痛苦與無力包裹著我。覺得自己不配為人母，扔下衣架，邊幫大寶擦拭嘴邊的血邊跟他說對不起。大寶看著我哭了，驚慌失措邊幫我擦眼淚邊說:“媽媽，對不起，媽媽別哭！”孩子就是無論你對他做了多不可饒恕的事情他依然會原諒你，愛你。而我到底做了什麼......
有時帶著兩個孩子出去外面公園，最怕遇到問小孩的年紀，因為他們總會一副憂心忡忡的說:“看起來有點小。”這對於我來說沒有什麼幫助，只會增加我的焦慮。自己的小孩我當然知道，他們體重沒達標，他們的身高沒達標。帶著焦慮的心情幫他們做輔食，可兩個寶寶一般情況下都沒有什麼胃口。特別是大寶胃不愛吃飯，每次都是著逼他吃完，但又容易積食，一積食就會生病。
大寶在那段時間基本上每個月要去一次醫院。假如這個月6月27號去，那麼下個月的7月28號絕對會再去一次。每次都是這個月的疾病還沒痊癒，就又開始了新一輪疾病。吃藥、抽血已成習慣，到後來吃中藥像喝白開水一樣。每次看他吃藥，我的腦子裡總有一個人會跳出來說:“你不配為人母。”
小寶五個月的時候，患上了厭食症。不願意吃東西，無論你如何哄，他都不願意張開嘴巴吃。他可以早上6點喝一點牛奶，然後就一直不吃飯，直到晚上的9點左右才會又吃一點。本來還比較有肉的小寶，以可見的速度迅速消瘦下去。
這或許是導火線，終於成功的把我擊垮我了，每天整個人都是麻木的狀態。腦子裡一直有個聲音，在咆哮、在大聲的責罵、嫌棄、否定自己。甚至一直在教唆著你做壞事。
看見水開了，就會有一個聲音在大喊:“拿起來，澆到孩子身上，澆上去、澆上去......”到外面看見水潭，就會在腦子裡咆哮:“你這個蠢貨，活著有什麼用，死了算了，跳下去啊！”看見別人養得很可愛、長勢可人的孩子，它又會跳出來說:“你看看別人的媽媽，你看看你自己，有什麼用，還不如死了算了。”諸如此類，每天都在不停的與自己抗爭，對於孩子的記憶是空的，也不知道自己有沒有對他們做過什麼，每天就像提線木偶一樣.......
開始重新有記憶，是有一天突然發現大寶不愛說話也不愛與小朋友一起玩耍，總是自己一個人，3歲多了說話還口齒不清，開始擔心他得了自閉症。這個時候我決定舉家搬回老家，老家的親戚比較多，左鄰右舍的孩子也比較多，希望通過這樣的帶動，可以讓孩子重新開朗活潑起來，變得愛說話起來。
初見曙光
這個世界上的事情，往往是隻有錦上添花，沒有雪中送炭。回到老家後才發現，家公迷上賭博把家底都輸光了，還在外面欠了兩百多萬的高利貸。
經常會有人上門來要債，家婆一直哭，老公的心情也不好，他無法向他爸發脾氣，只能埋在心理，但經常會無意識的唉聲嘆氣、莫名其妙發脾氣，家裡整天烏雲密佈的，感覺天要塌下來了.......還好小朋友回來後各方面都在好轉，大的開始慢慢的願意與人交往了，小的也開始愛吃東西了。
在窒息泥潭裡掙扎了2年後，小寶也到了上幼兒園的年紀了。這個時候我想出去工作，我不想再過著手心朝上看人臉色的日子。而且我也十分需要一份工作來拯救我自己的靈魂。
當我提出這個想法的時候，家裡人全都不同意。他們都希望我在家裡，帶好孩子就好。可是他們不想想，自從我與老公結婚，失去工作後，我過的是什麼日子？或許他們也不會替你想，畢竟你與他們沒有血緣關係。你過得怎麼樣他們並不在乎，他們在乎的是自己的生活，會不會因你出去工作而受到影響？柴靜說:“永遠不要高估人性的善和低估人性的惡!”
能從鬱抑症的深淵裡爬出來的我，還有什麼是能阻擋我去追求自己的生活的呢？
曙光
當自己的人生從一開始就沒有計劃好，成為自己人生的掌控者而是隨波逐流、得過且過，那你就只能被別人掌控，處於被支配的位置。
如果在踏入婚姻生活的時候我能牢牢的把握住人生的方向，就不會陷入如此被動的情景中，身邊的人自然會配合你，讓你處於主動的一方。因為生活一直在遵循它平衡的自然法則，所以處於被動位置的我，在找工作時考慮的第一要素不是工資，也不是喜不喜歡，而是符不符合。符不符合家人的要求，即能照顧家庭又能照顧到孩子。自己種的樹，結的果再苦也得吞下去。
在尋尋覓覓的過程中，發現一家符合條件的培訓機構在招聘圍棋老師，抱著從零開始的心態就去了。對於沒經驗的人，機構是按儲備招聘條件來的，所以應聘後的條件比較 嚴苛。
頭半年要跟著其他老師各個城鎮的跑，去到不同的學校去上課學習帶班經驗，有時間就要加緊練習、提升圍棋的專業技能。無論是上課時的帶班還是棋力的提升，這半年是沒有任何補貼與工資的，學習過程產生的任何費用都要自己一力承擔。由於是自己堅持要出去工作的，家人本就十分反對，所以就算是遇到任何事情包括缺錢都不敢與老公說，只能偷偷的跟自己的妹妹借錢渡過這段艱難的日子，那段時間真的過得很卑微、也很小心翼翼。結婚後磨鍊得最厲害的技能就是苦撐吧！
撐過半年後終於有工資了，但老闆說是在實習期，頭三個月每個月是800，三個月後才能拿正式的工資，不過也不高，一個星期休半天(星期二、四、六的晚上是要上課)，一個月差不多是2000塊左右吧！就這樣做了2年多。
後來在一個鄉鎮上課的時候發現這個地方既然沒有任何課外輔導，如果學生有需要需要輔導就得父母開車去鎮上上課，來回得一個多小時吧，十分不方便。感覺教育是剛需，雖然這個鎮上的人口不多，但這裡的家長對於孩子的教育還蠻上心的。於是考慮好後，果斷辭職 利用以前在廣州輔導機構上課與在這個圍棋培訓機構的帶班、輔導的經驗開了一個作業輔導班。
起步的時候心理也一直沒譜，剛開始招生時只有6人。一年半後，口碑越來越好，來讀的人數也慢慢多了，後面應家長的要求陸續開辦了美術班、圍棋班、作業輔導班、語數英課外輔導班，慢慢的思達培訓機構也就成立了。說出來好像挺順利的，但現實生活哪有那麼容易辦成的事，這期間家長的無理取鬧、閒言碎語，學生的不配合、家人的不理解等等問題，就像小怪獸一樣一個個 接踵而至，靠著苦撐一步一個腳印慢慢的挪出來，方法總比困難多，只要自己不倒，誰還能將你打倒呢？
現在培訓機構還在發展中，但基本是穩定下來了。經濟基礎決定上層建築，自己現在多少能分擔點家裡的經濟壓力了，所以也多少有點話語權了，雖然說起來很可悲但很現實，一切都在慢慢的好起來。
回首
回顧自己的前半生，結婚前在父母的羽翼下成長，或許是父母保護得太好了，所以總認為生活是美好的，人之初是性本善的，但卻從未知道這一切都是有條件的。
馬雲說:“生活只有一次，它沒有排練（排練），所以你不認真對待，生活是不會真正對待你。”是的，這一切都要建立在認真對待生活的基礎上，如果像我以前一樣，以隨意的態度對待生活，生活就會翻出它那隨意的樣子對待你，或摔或捧。除非你有很高的道行可以入險境，不然勸告大家，以此為鏡，掌控好自己的人生，走好每一步，無論多艱難險阻都要自己去把控好自己的人生，不要心存幻想將自己的人生交給任何人，甚至是自己的至親，相信我，那不會是你想要的結果。
當然也不用那麼悲觀，如羅曼·羅蘭所說：“世上只有一種真正的英雄主義，那就是在認識生活的真相中依然熱愛生活。”＃情感寫作小能手＃
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