1. 還記得小時候，商店裡有那種一分錢一粒的五顏六色的糖球，我總是把早點錢省下來買糖吃。我每次都喜歡買幾毛錢的，其實吃也吃不了多少，主要是裝在口袋裡滿滿的幸福感。經常是還沒吃完又去買，我一去，售貨員阿姨就熱情的跟我打招呼：你這孩子怎麼又來了？你這不還沒吃完嗎？每天給你數糖球數得我都快抑鬱了…
2. 語文課上老師問：“有一個成語，說的是一個人原本是沒有罪過的，但是他懷中裝著一塊貴重的玉璧，就因此獲罪，招致禍患，請問這個成語叫什麼？”小明站起來答道：“裝璧遭雷劈！”老師：“滾出去…………”
3. 女兒過生日，媽媽做了一大桌子菜，吃飯的時候，女兒指著一盤菜問：媽媽，這是什麼肉？媽媽：兔肉啊。女兒：兔兔這麼可愛，你怎麼可以…………做的這麼難吃！
4. 我跟我老公都長得比較顯小，在一起經常被認為是學生情侶。記得我剛懷孕那會，老公帶著我去醫院做檢查，大夫看到我倆，說我倆未成年，要家長來，我倆拿出身份證，大夫也不信，最後實在沒辦法，把公公婆婆都叫來作證，連老公八十歲的爺爺都來了……
5. 一哥們凌晨一點回來，在小區裡轉了一圈，沒有停車的空位，抬頭衝著窗戶喊了一嗓子：你老公回來了!幾分鐘不到，幾個單元樓道燈亮了，十幾臺車開走了。感覺不過癮，又沖天喊了一嗓子，“你老婆回來啦!”，停車場空了一大半，所以說：只要思想不滑坡，辦法總比困難多”
6. 一群朋友聚會，飯後聊天聊到煩惱上，一姐們兒抱怨說“下輩子做男人多好，至少沒有親戚眷顧。”一帥哥脫口一句，“你們大姨一個月才看你們一次，知足吧。我們陳伯每天都來唉。”正在喝水的妹紙噴了一地。。。
7. 小姨子臨產，宮縮痛得發狂，老婆在她耳邊小聲：妹，放鬆！之前我生孩子痛得厲害，就使勁罵你姐夫混蛋王八蛋，恨你姐夫這挨千刀的，能舒服多了。小姨子扯開嗓子就來：姐夫！你混蛋，姐…夫！…你個挨千刀的，啊…姐夫你王…八…蛋！萬幸我不在，病房裡小姨子她老公、公公婆婆、護士、其他產婦都愣呆了
8. 今天去相親，看見相親對象的妹子很是漂亮，於是一下子就緊張了。一開始找不到什麼話說，尷尬了半天妹子開口了：你長的還蠻帥的。 我由於太緊張，隨口說出：你眼瞎了吧。命中註定單身狗。
9. 一天，小芳一下班回到家，兒子小強就跑到她面前，得意洋洋地說：“媽媽，我已經學會了殺價了！”小芳一面不解，問道：“那你怎樣做呢？”小強說：“我拿著一些廢品到回收站把它們賣掉，收廢品的那個叔叔說一共六塊錢，我說太貴了，他就四塊給我買了……”
10. 哥們外地出差提前回來，想給媳婦兒一個驚喜，邊敲門邊說“您好。外賣到了”，開門的卻是個帥氣小夥子，哥們火氣上頭直接給小夥子一頓揍，從屋裡走出來個陌生美女，哥們一看不對勁啊，仔細一看，走錯樓層了，給人家又道歉又賠錢，樓上哥們的媳婦兒隱約聽見老公的聲音趕緊來看，一瞅老公回來了，趕緊讓王哥麻溜走了…
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