當我們錯怪孩子時,有多少爸爸媽媽會主動道歉,承認錯誤?

秋堯開心屋


父母不願意承認錯誤,覺得跟小孩道歉丟臉,破壞了自己的威嚴,這本身就包含一種居高臨下的態度,可是很多父母沒有想到,你的孩子有多愛你,有多依賴你,你的每一個態度都會在他的內心埋下一顆種子。

孩子往往更重視父母的感受,就像每當你把他和別的孩子比較時,他的內心會無比羞愧,會覺得自己做的不好;每當成績不好時,孩子也最害怕惹你生氣;他經歷一切好的壞的,最先分享的人也是父母,因為父母是他們的能量來源,也是最安全溫柔的港灣,他會完全信任你,也會去模仿你。

所以如果父母做錯了,就敢於對孩子說一句抱歉,讓他得到來自父母的尊重,這樣他以後也會更加的自尊自愛,因為他生長在這樣的家庭氛圍裡,也不會在受到不公的時候去忍氣吞聲,每一個孩子都是一張白紙,你想讓他成為什麼樣的人,就讓他去感受什麼。


慈靈


很多父母不允許孩子犯錯,卻允許自己犯錯了不給孩子道歉,主要還是因為父母太要面子了,認為在孩子面前他永遠是對的,其實這種態度對孩子的生長髮育是非常不利的,特別容易混淆孩子的是非觀念。


父母是孩子的第一任老師,你的一言一行直接影響著孩子,要想孩子今後犯錯了能主動道歉,就必須給孩子先做榜樣。告訴孩子,大人也會犯錯,犯錯了不可怕,可怕的是明知道做錯了還不願意去改。

很多父母可能礙於面子,覺得跟孩子道歉沒必要,反正孩子還小。但是我認為跟孩子道歉並沒有那麼難,只要你說出來,我想孩子也會原諒你的,正好藉機會給孩子上了一課,今後,他在犯錯以後也會知道該怎麼去做。今天你選擇逃避,以後孩子也會逃避,甚至去說謊。


陪讀媽媽談教育


做錯事情就要道歉,我們平時就是這麼教導孩子的,當爸爸媽媽錯怪孩子時,更需要及時誠懇的向他們致謙,否則以後孩子再也不會信任和尊重我們的!



要主動道歉

即便是黃毛小兒也有小小的自尊心,被爸爸媽媽錯怪以後,心裡面又委屈又難過,很需要大人的理解與安慰。

有時候我們不要覺得只是一個小屁孩,傻乎乎地,哪裡有什麼事與非、對與錯的概念?即便剛剛被打一頓,過一會就又抱著你媽媽爸爸叫開了。所以孩子嘛說錯就錯了,很正常,沒什麼大不了的,道什麼歉?認什麼錯?



我不這麼認為!反正我錯怪女兒之後都會主動道歉認錯的!難道要看著孩子受委屈自己絲毫不為所動?



不道歉的後果

有的家長面子感很強,特別是有別人在的情況下即便是知道自己錯怪了孩子,但絕不會認錯。我是你老子,即便說錯你照樣得給我受著,還要我給你道歉認錯?那我還有什麼面子可言?以後還怎麼在人前立我家長的威嚴?為了樹立自己的威性,才不管自己做的對與錯,說一不二才是王道!



這樣只會讓孩子在心裡埋下怨念,時間長了,你以後再教育他們可能就會開始反抗了,特別在孩子的叛逆期裡,這麼做會帶來很嚴重的後果!你不尊重孩子,也必將不被孩子尊重!


青花欣悅



親子關係中,我們中國式父母永遠都沒有錯,即使錯了,或許也沒多少父母願意向孩子承認錯誤,向孩子主動道歉。

一些家庭,父母的話就是權威,孩子沒有反駁和質疑的權力。孩子永遠都是處於弱勢。

孩子可能會和爭辯,為什麼我錯了,你會讓我道歉。可是,你錯了,為什麼就不能向我道歉。就因為你們是大人,是父母。

聽起來一句反問話,卻讓我們心疼,讓我們也看到孩子心中的委屈和不平。

我們的孩子,他需要我們的平等對待。而不是一味的用自己的權力讓孩子,被迫妥協。

一次,兒子哭著對我說:"你們大人總是這樣,自己可以做什麼,到我就不行。你們做什麼永遠都是對的。"

當時也是非常驚訝,他一直都算聽話的孩子,我們不讓做,他就不做。後來,和孩子認真談了一次,聽到孩子說的一些話,自己心特別的疼。

都把孩子逼到什麼程度了,我不禁反思自己。這並不是我想要的親子關係,想要的育兒方式。

再後來,就和孩子約定,以後我們相互監督,媽媽有錯,你就指出來,我改。你有錯,我指出來,你也要改。親子關係慢慢暖和了。

知錯就改,多好的事情啊。為什麼就因為我們是大人,不想在孩子面前丟臉,為了面子,不願意呢?

育兒的過程,本就是不斷犯錯,不斷反思,才能找到適合自己家孩子的方式。

向孩子道歉怎麼就不可以,可以的。它會讓我們的親子關係更加和諧,更加親密。我們育兒的目標不就是和諧的親子關係嗎?


遇見向暖的記錄館


我覺得家長做錯了就應該給孩子道歉。

我來給大家分享一下我的親身經歷。我姑娘四周8個月,虛歲6歲,現在上中班。由於疫情原因幼兒園沒有開學,而是選擇在微信群裡教學。週一到週五上午數學一小時,下午拼音一小時。

那天是週一,上午9點半又像往常一樣開始數學課。那天的她很不在狀態,老師發的兩段學習的視頻自己聽完的。聽完視頻寫作業,作業是一張抄題加計算。我都是要求她先把題抄下來,以前做的挺好的。那天她抄題把題都抄串行了,要求她改了過來。大約5分鐘時間抄完了。開始計算,也沒用多長時間就計算完了。最後是自己檢查時間,不認真檢查了,三種題型的題錯了一種題型,兩種完全混了。我要求她改錯,一會兒這個一會兒那個。我發現是沒認真聽老師的視頻,讓她又聽了一遍,還是不認真聽。我急了,衝她發脾氣。她還哭了[流淚][流淚][流淚][流淚]。結果作業沒寫完,還傷害了我倆的感情。

結果發完脾氣我就後悔了。兩種題型很容易混,我應該沉下心來耐心的教她,而不是發脾氣。 而且我應該允許她犯錯。改對了多鼓勵鼓勵她,而不是經常批評。孩子還小,集中精力的時間短。我應該根據孩子的特點適當引導。當孩子有不想約不想做的情緒時,我應該放棄逼他去學去做,給彼此一點時間,放鬆一會兒效果會更好。

最後,那天中午吃飯的時候,我就給她說:我不應該總是批評你,而應該多鼓勵你。但是你也有不對的地方,你應該用心,態度端正,明天我們一起努力好不好。我姑娘默默的點了點頭。第二天的時候態度明顯好多了。所以,我認為作為家長要給孩子樹立好的榜樣,做錯事要勇於承認錯誤,並且道歉。

這是我自己的親身經歷,希望對您能有所幫助!(附上第二天的作業圖)




陽sunshine光


中國人受傳統的影響,往往內斂、含蓄、權威、一切都藏在心中,既使明知自己錯了,也不願輕易低頭,道歉也說不出口。

但是中國的爸爸媽媽們我們必須學著改變自己,放下權威與姿態,主動道歉。為什麼要道歉呢?

1、影響人際關係:如果你不道歉,孩子受您言傳身教的影響,做錯事也不道歉,在處理與朋友之間的予盾時,犯了錯沒勇氣道歉,容易破壞友誼,從而影響人際關係!

2、影響權威:如果你不承認錯誤,自認為保留了面子,捍衛了威權,實際上你正在悄無聲息地破壞了威權而不自知,孩子會認為父母的規矩和要求只是針對自己的,自己都沒法做到,我為什麼要相信一個只許州官放火 ,不許百姓點燈的人呢?下次父母說什麼活,孩子只會敷衍,而不會真心的執行。那麼威權坍塌。

就為了以上兩點父母也應該道歉,那怎樣道歉呢?總之要有好的態度,孩子其實不是真的需要父母道歉,主要是看到父母的態度,感到尊重與平等。

態度

誠心的道歉:“孩子爸爸媽媽錯了,對不起啊!”完全不走心,根本沒有深層次的剖析問題。比如:看到孩子打架,不問青紅皂白就責罵他,事後知道是別的孩子老是打他,孩子才還手,那麼你是否一句:對不起啊!爸爸媽媽錯了。我想意義不大,你們應該說:“對不起”!爸爸媽媽沒搞清楚原因就責罵你,我們應該先問問你,為什麼,下次我們先把事情弄清楚……好嗎?這樣的道歉孩子才會感到真誠

方法:

1、克服尷尬,面對面談心

2、發信息、寫信、微信(對大孩子,如果實在尷尬的方法)

3、請教的方法:爸爸媽媽錯怪了,如果是你怎麼遇到這個事,你怎麼做?…哦!我知道了,下次爸媽就這樣,你可以原諒我們了嗎?瞭解孩子內心的同時道歉了。

注意事項:

注意道歉的分寸,不要頻繁道歉,姿態過低。很小的孩子可能自己都沒意識到的,就不要道歉。比如:(不小心把他鞋穿錯了),頻道道歉,這個歉在她們心目中不重要,而且資態過低,孩子會得寸進尺,自以為是。(以上圖片來源於網絡,侵權聯繫刪除)

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蓉蓉生活育兒


你好,我是冰糖鑫,很高興回答這個問題,分享一下我自己遇到這種問題通常是怎麼做的:

前幾天我的兩個孩子因為玩具發生了小摩擦,我聽到哭聲很大就趕緊跑過去看,真的小的太小心裡不自覺就偏向小的,於是便直接批評四歲的老大:“媽媽在幫你洗衣服,不是請你幫媽媽忙照顧妹妹嗎?怎麼讓她哭啊?怎麼不懂事啦這會兒?”結果,老大聽到批評哭的更兇,還嚷著,媽媽你不對,你小氣!於是我就趕緊哄孩子停止哭泣之後,孩子委屈的說:“媽媽我玩的玩具好好的,妹妹就要搶,她沒搶到就抓我頭髮,我就哭了,妹妹也哭了”,哦!是這樣,原來的妹妹調皮啊!我就趕緊跟孩子說“對不起寶貝!是媽媽的錯,錯怪了你!你願意原諒媽媽嗎?”孩子很痛快的回答“沒關係媽媽,我原諒你啦”就開心的玩耍去了。

想想也是,我請孩子幫忙,孩子受委屈,我還批評,當然作為家長做錯了,理所當然得去給孩子道歉。這是我和孩子爸爸定下的,錯怪孩子就要勇敢承認,而且即使孩子爺爺奶奶錯怪孩子也會跟孩子說對不起,我的孩子自己知道自己做錯了就會馬上承認錯誤,並徵得原諒。

某種意義上也是好家風的一部分,也會傳遞值得傳承。

所以當家長錯怪孩子,一定鼓起勇氣跟孩子說對不起,因為家人們之間沒必要講面子。

希望對您有益!

我是冰糖鑫,擁有兩個女兒,一個4歲一個1歲。有照書養的理論知識,也有仿豬養的實踐經驗。關注我,育兒路上的困惑與煩惱,亦或是幸福與甜蜜,我們一路同行,陪孩子一起成長,記錄美好時光!


冰糖鑫


你好,這個問題我來回答。

當我們錯怪孩子時,做爸爸媽媽的要學會主動承認錯誤,並且和孩子道歉。

為什麼呢?

大人是孩子的榜樣,我們一直教育孩子有錯誤要敢於承認,如果我們大人做不到,那麼孩子就會認為我犯了錯也沒必要道歉,長久下去,孩子就會在道德品質上出現問題。

這就是做爸爸媽媽教育子女第一原則,就是要“以身作則”。

但也會有很大一部分爸爸媽媽不願意在錯怪孩子時,和孩子道歉及承認自己的錯誤,有哪類型家長會這樣做呢?

專制型家長:這些父母在家是高高在上的“皇帝”,無論發生什麼問題的時候,父母總是對的,錯的總是孩子。所以,讓他們道歉是不可能的。擔心和孩子道歉,會沒有面子,以後在孩子面前沒有威嚴。

所以,錯怪了孩子,我們及時和孩子道歉和承認自己錯了,反而孩子會意識到自己和爸爸媽媽是平等的,爸爸媽媽也會犯錯,那麼,當他犯錯後,就願意和敢於承認自己的錯誤,更樂於改正自己的錯誤。

以上是我的回答,更多的育兒交流歡迎關注“康睿媽育兒”


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當我們錯怪孩子時有多少爸爸媽媽會主動道歉,承認錯誤?

這個問題可以說大多數爸爸媽媽不會承認自己的錯誤,因為放不下自己的架子,即使是自己錯怪孩子了,也會不了了之不會向孩子道歉,承認錯誤。

如果你是這樣的爸爸媽媽,為了將來更好的與孩子溝通,請放下你的架子,與孩子站到平等的高度上,去做孩子的朋友,那你會收穫很多。

那一次他們全家人要一起去鄉下過節,不記得因為什麼事,第二天她得開車送媽媽去鹽城湖。但是她已經有別的安排,沒有辦法送媽媽去。當爸爸看到她的反應時,徹底爆發了,完全失去了好脾氣,說了很多難聽的話。她哭了,答應了。沒有吃飯就回家了,當他們回到家,爸爸打電話來了。爸爸說:“我道歉,我那樣對你發脾氣一點道理都沒有……”爸爸說了他最近的情況,建房子,手頭緊張,公司財務狀況不妙,給他帶來很大壓力。“所以,我衝你發火了。對不起,我道歉。”因為這個道歉,讓他們的關係變得非常和睦,而且跟爸爸的關係更親密了。

這是一個成年人描述爸爸的道歉。孩子可能表達不出這麼多,但是他的心裡肯定也會感應到的。

當你與孩子之間,沒有了高高在上的領導,只有平等的朋友,誰錯了誰就向對方道歉。你會收穫一個合作的孩子,孩子在長大的過程中一直會有話對你說,你是他成長的夥伴。

下面是一個父親尋求女兒理解的事例:

青春期的女兒會說很多尖刻的話,這樣的行為開始影響到他的弟弟妹妹,讓他們也學會說這樣的話了。剛開始爸爸沒有采取行動,後來事情發展到忍無可忍的地步,爸爸爆發了,開始了說教。結果得到女兒挑釁的反問:“那又怎麼樣?”女兒被要求回自己的房間,她衝回房間,摔上門。爸爸在外面氣急敗壞地走來走去。突然間他明白了,他沒有做任何理解女兒的事,這個想法改變了他的思路和他對女兒的看法。幾分鐘後,爸爸去了女兒的房間,做的第一件事就是為自己的行為道歉。他非常直接的說:“我知道你有什麼事情,但不知道到底是什麼。”這個爸爸讓女兒知道他希望去理解,並且創造了一個讓她樂於傾訴的氛圍。雖然有點猶豫,但是這個女孩還是說出了自己作為高中新生的感覺:她努力要取得好成績,結交新的好朋友……聽完了女兒的訴苦,爸爸理解地說,你都透不過氣來!父親理解了女兒,因為各種事情壓得她透不過氣來,她的尖刻的話和對父母的不禮貌是為了引起注意。

如果你是一個經常會為自己的錯誤跟孩子道歉的爸爸媽媽,孩子一直會把你當朋友。去做這樣的家長吧,那你就不會有青春期的孩子,因為你這個可以信任的朋友一直都在。

以上是我對這個問題的解答,希望對你有所幫助。

圖片源於網絡


生活蘊教育


很少,思維限制。放不下身段,拉不下臉。

首先,絕大多數家長的思維侷限在“生你、養你、這麼大點事兒錯怪你又怎麼了”或者“一個小屁孩子,錯就錯了,有什麼可道歉的”當然還有一部分家長比較有知錯就認的意識,但是拉下臉和自己的孩子道歉這是比讓自己吃苦瓜還難的。

其二,通常情況下,人們承認自己的錯誤都是很難的,何況是面對自己的孩子。況且絕大多數情況的誤解都是出於良好的出發點,父母總不可能去害自己的孩子。所以即使有錯怪的情況,家長們通常也會覺得這是善意的錯怪。在父母都是為你好的這個標題之下,有錯也很難承認的。比如,家長們忘了拿著孩子的壓歲錢買了手機的情況,誤解錢是被孩子拿走花了。這樣的事情,即使真相大白。一句“怕你亂花錢,壓歲錢都是給你攢著的”之類的就草草了事了。

第三,即使想道歉,其實家長們也不知道以什麼樣的方式道歉合理。有的時候確實找不到和孩子溝通道歉的方式也就不了了之了。所以經常會看到一些可愛的對話,可能就算是道歉了吧。例如“行啦,快吃飯吧!”、“多大點兒事兒,別拉著個臉了”等等應該是就算承認錯誤了吧。

最後我想說的是承認自己的錯誤確實不容易,尤其是面對自己的孩子承認還得道歉,就難上加難了。不過換個角度想,也許孩子要的並不是一句“我錯了”而是一句“這次老媽錯怪你了”





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