時光瀲灩滴墨盛放1
一個經典的故事，當你不開心的時候回家摸一摸大門兒對它說些牢騷話，進了家門把微笑留給愛人孩子。
生活給了我們很多的壓力。當個人把過多的不良情緒傳染給家人的時候，家庭的和諧將受到威脅。
心理學家分析夫妻之間的爭吵經常發現在兩個時間段，回家後的十分鐘和離家前的十分鐘。
工作了一天到了家，就會把工作上的不良情緒帶給家人。總之家人也會受到煩惱，產生連鎖反應。
一回家就會吵架，還不如不回來呢。
如果，我們換個角度。進家前，將所有不良情緒全部都是釋放出來。將最好的一面，最好的情緒，最美的微笑留給家人，讓一家人度過這最容易爭吵的十分鐘。
最後，一家人開開心心的度過晚餐時光。
乾煸沉浮
“把最好的情緒留給家人”這句話，我十分認同，但在實際生活中往往又很難做到。
就在剛才，我與母親就有了小小的不愉快。事情起因很簡單，我有不吃晚餐的習慣，而每每我下班回家，母親都會關切的問一句是否吃飯，我也總會滿臉嫌棄的回應一句“不吃啦”！不過今天，在回應之後，我還特意心平氣和的告誡母親，提醒她不要像我一樣。歲數越來越大，身體要緊，該吃晚飯的時候一定要吃一點，否則營養會跟不上。她滿口答應，說自己不餓，也就不吃了。可到了臨睡覺前，她卻跑過來問我，泡燕麥片需不需要放糖。我趁機奚落了她兩句“讓你吃晚飯，你不吃，現在頂不住了吧”。雖說最後也告訴她放點兒蜂蜜更好的建議，但她也沒好氣的回了我一句“你就是太哆嗦”。
看起來只是母子間的一點兒小事，但彼此都沒有把好的情緒帶給對方。久而久之，容易滋生隔閡和矛盾。母子間尚可通過自我覺察溝通平息，如果是婆媳之間，問題可能就很難化解。
都說家是寧靜的港灣，在外奔波勞累了一天，回到家裡可以毫不顧忌的放縱自己。再也不用低聲下氣的向客戶一遍遍陳述，再也不用察言觀色的看領導的心情與態度，在徹底放飛自我的同時，往往也容易忽略家人的感受。
生活中經常有這樣的人，展現在世人面前的是和顏悅色、謙謙君子的一面，而一旦回到家裡卻是愁雲密佈，冷若冰霜的另一面。在來回的交替與切換中，家庭矛盾日益突出，家庭問題層出不窮，最終還是會影響工作，把負面情緒帶到世人面前。也就是我們通常所說在外人眼前的面子，和在家人眼中的裡子。如果撕掉那塊虛偽的遮羞布，就能很快看到究竟是誰在祼泳。
那麼在現實生活中，如何才能把好的情緒帶回家，把好的情緒留給家人呢？筆者認為應從以下幾點入手：
一是要轉換角色。在單位，在公司，你可能是領導、是員工，也可能是老師、是醫生，但回到家裡，你就是父母、是兒女，是丈夫、是妻子。扮演角色不同，也就註定你的責任與擔當不同。在外面，你可能是芸芸眾生中的普通一員。回到家裡，你就是頂樑柱，你就是主心骨。即便是在外面有太多不盡如人意，受多大的委屈，回到家裡照例要面對一日三餐的瑣碎，同樣要面對上有老、下有小的壓力。與其把工作中的不愉快帶回家，不如充分享受與家人在一起的歡樂。踏踏實實、認認真真做父母和兒女應盡的義務和責任，調整心態，轉換角色，很有可能會別有洞天。
二是要平心靜氣。“降低聲音、放慢語速、胸部向前挺直”是心理學中使人平心靜氣的三法則。與家人產生不良情緒，多為家庭生活中的瑣事，涉及原則性問題幾乎很少。一旦真有苗頭時，不妨試一試深呼吸幾次，調整好自身的姿勢，刻意的降低聲音、放慢語速，甚至可以思考幾秒之後再議。片刻的寧靜與等待之後，很有可能就讓問題迎刃而解。
三是要善於傾聽。《知人善任》一書中談到：“如果發生了爭吵，切記、免開尊口。先聽聽別人的，讓別人把話說完。要儘量做到虛心誠懇，通情達理。靠爭吵絕對難以贏得人心，立竿見影的辦法是彼此交心，這在吵架中絕對得不到。”憤怒情緒的爆點和燃點往往很短暫，“氣頭”過後，矛盾就很容易解決。當你很難說服家人時，不如閉口傾聽，這樣不僅壓住了自己心中的怒火，同時也有利於避開家人的燃爆點。待“風平浪靜”後，再來溝通協調和自我反省，往往能收到事半功倍的結果。
四是要適當轉移。心理學知識告訴我們：人在憤怒時，往往在大腦皮層中出現強烈的興奮點，以致造成一時間的“意識狹窄”現象，而且這種有害的興奮會進一步擴散升級，甚至造成激烈衝突的不堪設想的後果。轉移注意的作用是理智地轉移興奮點，主動降溫，防止衝突的惡化。建議先與家人放下矛盾，消除隔閡，一起尋找共同的愛好，一起探討感興趣的話題，一起參加體育鍛煉，在“移情別戀”中自我覺察，在共同成長中昇華感情。
總之，珍惜與家人在一起的時光，像對待領導一樣對待家人，像對待客戶一樣對待家人，把最好的情緒留給家人。與他們溫柔講話、耐心的傾聽、和睦的相處，相信你一定會感受到愛的力量。
凡人雜侃
大家好，我是銳哥。
人，要把最好的情緒脾氣留給家人，我非常認同。家人最親近的就是父母，老公妻子，兄弟姐妹，孩子，其次就是有血緣關係的親戚。
父母，從我們出生，到長大，上學，踏入社會，成家，立業，這一步一步都是父母看在眼裡，有任何的錯，哪怕大錯，他們永遠現在我們身邊，支持我們，包容我們，理解我們，父母是辛苦的，嚴父慈母我們更應該用我們最大的能力去好好孝順他們，他們養了我們小，我們要好好養他們老，我們應該把最好的情緒給他們。
老公妻子，當我們成家了，父母也差不多了，我們是為人父母了，曾經在耶穌教堂裡聽到一個很好的一段話，大拇指代表父母，食指代表兄弟姐妹，中指，無名指代表老公妻子，小手指代表兒女，親戚朋友。中指彎曲兩手相對，那麼大家可以試一下，只有無名指是分不開的，那麼這就說明真正陪我們走一生，到老的就是自己的老公和妻子，其他都會離我們而去，所以夫妻之間都是互相包容，遷就，家庭不要掙出對錯，只有相互理解，信任，所以請把最好的情緒給自己的老公和妻子。
兒女，他們也是從出生到長大一個過程，就像我們的父母看著我們一天天長大一樣，一樣的過程，望子成龍，望女成鳳，成家立業。總想把我們最好的給他們。他們也會有不好的脾氣，情緒帶給我們。我們當父母的也是無限包容，支持，也是講分寸的啊，零容忍的就是做違法的事。所以我們也需要把好的情緒帶給兒女，因為從小他們就在學我們當父母的怎麼在做。
兄弟姐妹，他們是我們的手足，血濃於水，在這個世界，除了自己的父母，兒女，那麼兄弟姐妹就是我們至親至愛的親人，兄弟如手足，互相幫助，永遠團結。所以我們也應該把最好的情緒給兄弟姐妹。
這個問題我也在深思，更加在不斷的改，應為我也是一個脾氣不好的人，也許是壓力大的原因。脾氣有點大吧，在這寫一篇文章，也希望我的家人們，多理解，我也會做更好。把我的事業做到更好。
最後，還是我非常贊同這句話。
銳哥發現生活
我非常認同把最好的情緒留給家人，但是願望很豐滿，事實很骨感。
很大一部分人是：出門慫的像條蟲，回到家裡霸王龍。在外人跟前，脾氣好，人老實勤快，講話文明還有禮貌，成天滿臉都是笑。
一旦回到自己那個並不富裕甚至是窮的家裡，就像皇帝回宮一樣，在老婆孩子面前高高在上，甚至對父母大呼小叫，在家裡顯示可憐的一點點威望，刷存在感。為什麼說貧窮的家裡，因為真正能有本事把家裡經濟搞上去的男人都是能控制好自己情緒的人，因為他們有很強的自我修復能力，有自信和健康的心理，能夠自我調適和自我疏導，在外面有自己的展示空間，不會把自己的負面情緒帶給至親的人來承受。能在外面呼風喚雨的成功人士，不會在家人跟前發脾氣。
而在外面唯唯諾諾，處處小心的人，被壓抑的情緒也需要宣洩，但是在外面沒有可以發洩的對象，他知道在外人跟前發脾氣一定會付出代價，甚至會捱揍，因為他沒有讓別人可以忍受他發脾氣的能力。回家就爆發了 ，有情緒的人看哪哪都不順眼，家裡親人就成了免費出氣筒。這樣的小人物心裡清楚，在家裡發脾氣沒什麼代價，甚至看見家人孩子在承受他家庭暴力的時候戰戰兢兢，小心翼翼，反而給他帶來了征服的快感。惡性循環，一次比一次脾氣大，為了雞毛蒜皮小事就能暴跳如雷，雖然發完脾氣之後也會有良心發現的時候，短暫的後悔之後，下次還是照樣。
生而為人，一定要知道最親自己是家人。好脾氣給外人，壞情緒給家人，一次兩次可以原諒，長期下去你一定有後悔的那一天。不作不會死。人都是有感情的，雖然是你的家人，也有忍受到極限的時候。不要等家裡人一個個寒透了心 ，不再親近你，遠離了你，你才知道不應該一次次讓你至親至愛的人承受你的壞脾氣。家本應該是最溫暖的地方，你帶情緒回家，他也有樣學樣，哪會有溫暖?
作為一個人，一定要把好脾氣，好臉色，好心情留給家裡人，家和萬事興，不要把自己家的福氣給作跑了。回家給做家務的愛人一個擁抱，愛人會漾出幸福的微笑。
笑談風華人生
非常認同，我們最大的錯誤就是，把最差的情緒和最糟糕的一面，都給了最親近和最愛的人。卻把耐心和寬容，留給了陌生人。
我有段時間工作很忙，行程很趕，壓力很大，繃得整個人錚錚作響。
白天上班時，我習慣性地將原始情緒經過PS美化處理後再輸出示人，下班回到家，我終於可以解放天性做自己了。
當時的我，配偶一句話說得不得我心，或是父母電話裡嘮叨幾句，我會以情緒的平方回覆家人。
我以為的批評，實際上是發怒；我以為的溝通，實際上是挑釁。
對待父母我還稍微克制，跟我配偶說話時，語調陰陽怪氣，怒點屢創新低。
我配偶平時很包容我，那天他也忍不住了，嚴肅地說我，你把好臉色和高情商招待外人，把沒耐心和差脾氣虐待家人。
他醍醐灌頂的一番話讓我覺得自己真沒出息，配偶體諒包容我，爸媽寵愛心疼我，是因為我是他們心中的軟肋，可我現在卻變成攻擊他們的刀劍。
從那天起，我高度重視自己在家裡的情緒問題。
人的情緒，跟生活中很多東西一樣，都是有好有壞。你辦公桌下要有個廢紙簍，家裡的廚房有個裝菜根爛葉的桶，連電腦裡也有個回收站，它們能幫你把不需要的、沒用的東西都清理掉。但因為情緒看不見摸不到，所以很多人都不知道怎麼處理。大家常在安慰別人的時候說要控制自己的脾氣，其實那只是暫時的解決問題，因為被你控制、壓抑的壞情緒還在你體內，隨時都會復發。
另外我還有一個避免把工作情緒帶回家的絕招，把工資的一部分視為精神撫卹費，取名為“窩囊費”，工作帶來的壞情緒，工資已經有所賠償了。千萬不要帶著情緒餘孽回家遷怒家人，以怨報德太自私太愚蠢。
看湖北
我非常認同。我的一個朋友就非常苦惱。他的老公是一個很不錯的人。在外人面前那就是好人。但是每天回到家裡對老婆孩子態度不好。他每天都喝酒，其實也不是什麼壓力每天喝酒是因為他老公十幾歲就開始喝酒並且有了酒癮是改不掉的那種。每天喝過酒回來對老婆孩子大呼小叫，大罵，有一天罵老婆怎麼不去死，得癌症去死吧。有時候還會動手但是都沒有用太大力氣。有一段時間知道他喝酒了老婆孩子就去酒店住。有時他老公回來兩個孩子就嚇的假裝睡著。沒有喝酒的時候老婆說什麼他都聽。一直這樣老婆忍著過了十年，現在老婆每天對他愛答不理也是煩透了看到孩子將就著過呢。也是太崩潰。這幾天他老公改變了。每天都喝但是儘量少喝了。回來也不吵了不罵了也不打了。我問他怎麼做到的。朋友說她自己好像生病了把症狀告訴了他老公，還說女人的病都是氣出來。她如果生病了都是他老公氣的。又說孩子們現在小不懂事要是孩子們大了會埋怨他老公甚至會恨他。我朋友昨天就是去醫院做體檢了結果還沒有出來。但是他老公這幾天的表現確實很好孩子們都誇她老公現在好棒。朋友心情也好了。真的人不要把不好的情緒帶進，這樣影響夫妻感情也影響家庭和睦還影響小孩。
換位思考23
我女兒也做不到呀，當年我自己也是，愛，鐵定最愛，可是，這是大多數人會的，心理學上有這種解釋，那麼，作為大人，不要怪孩子，要引導孩子，你說孩子怎麼會懂呢，孩子只有本能跟天性，一直護得好，你看我，就是40多了，也是老小孩，任何人，意識到了，就抓緊去好好的，不用自責，不用指責，我是這麼覺得的
AliceQY
我舉雙腳贊同這句話。
我們總是把好脾氣留給陌生人，彬彬有禮，客客氣氣的。但對熟絡親近的家人，總是表現出一股不耐煩的樣子，別有事兒，一有事兒點火就著。
說來也奇怪，總覺得這兩種情況又有些衝突，你如果對家人特別彬彬有禮吧，又顯得見外，疏遠。你總是對陌生人冷若冰霜吧，又感覺這人怎麼這麼神經質。
所以，無論是對誰，做到拿捏有度才是最重要的，對內其實是要去發現對方的優點，即使對方沒有過多優點，也應該換一種說話的方式來提醒和關心才對。而對外呢，做到察言觀色，剛正不阿，理智處理便好。
祝您好運！！！
京味兒辣評
非常認同這個觀點，“人，要把最好的情緒留給家人”
在現實生活中往往沒有幾個人能夠做到，都是把最不好情緒留給了家人
面對客戶的各種刁難的時候，我們都是微笑面對。同樣的我們面對家人的時候，我們都是對著幹。
面對領導的批評時候，我們都是默默聽著，
同樣的情況面對家人的時候，我們是據理力爭。
親人是每個人生命中最重要的人，可事實上我們卻最容易對他們歇斯底里。 歇斯底里是情緒無法自我控制時的一種發洩狀態，但是你發現了嗎？身邊的親人往往是這種情緒的發洩對象。為什麼我們會對最親的人做出如此不理智的行為呢？明明是對自己很重要的人，為什麼會不懂得珍惜呢？這一切，難道僅僅是因為“熟不拘禮”的邏輯嗎？
天梅的生活錄
主持人李靜在接受採訪時，曾提過她創業時的困難。
那段時間，她常常是忙得連喝口水的功夫都沒有，連著軸地開選題會，到處找電視臺推銷自己的節目，喝酒應酬後吐完又開策劃會。
她說，當時因為剛經手，經驗不足，再加上屢遭資金欠缺、團隊建設、節目改版等難題，總感覺有沉重巨石壓於心頭，難以疏解時，她會放聲大哭起來。
但到了家門口，她就立馬抹乾眼淚，跟沒事兒人似的，走進家門。
藏起自己的壞情緒，身邊的人才能擁有好心情。
王小波曾在《愛你就像愛生命》中寫道：“人在年輕的時候，覺得到處都是人，別人的事就是你的事，到了中年以後，才覺得世界上除了家人，已經一無所有了。”
那些你生命中最重要的人，最應該得到你的優待。
最好的情緒，要留給家人。
別以為他們不會離開，你就可以隨性而來。畢竟傷害多了，就會疏離；心寒多了，就會轉身。
家人，是會相伴我們一生，且最愛我們的人。也正因為如此，才更加值得我們用心去經營與家人的關係。
