最後的大魔王
1.一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
2.瞎子騎車帶結巴,結巴看路,忽見深溝,結巴驚呼:溝溝溝!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“於是二人墜入溝中.
3.一遊泳教練在商場裡購物。一個漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一個學員。他於是大聲說到：“你穿上衣服，還真認不出你！”
4.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到！
5.話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長，最可怕的路上，出租車司機開過那裡，有個婦人在路旁招手上了車。一路上蠻安靜的，直到那婦人說話了。她對司機說：“蘋果給你吃，很好吃的哦……”司機覺得很棒就拿了，接著吃了一口。那婦人問：“好吃嗎？”司機說：“好吃呀！”婦人又回了一句：“記得我生前也很喜歡吃蘋果啊……”哇……&*$#@……司機一聽到，嚇得緊急x車，面色翻白…… 只見那婦人慢慢把頭傾到前面，對司機說：“但我在生完小孩後就不喜歡吃了！……”
商丘你笑了
1一哥們早上上班，沒吃早飯就買個烤地瓜，順手揣屁股兜裡。公交車來了，這哥們趕緊上車找個位坐下，這時只聽一聲輕輕的悶響，一大攤黃色的地瓜瓤從屁股擠了出去，還微微的冒著熱氣…全車人都沸騰了，這哥們想用行動證明這不是屎，趕緊抓了一把放進嘴裡，結果連走過來看情況的司機都吐了。
2今天和男朋友一起逛街，路過海瀾之家，我就無意問了一句:“這裡面的衣服貴不貴呀”....二貨男友怒吼:“電視上打廣告都說一年只逛兩次，你TM說貴不貴！！ ”我......
3燈光昏暗的公園，歹徒正要強暴女孩，被路過的女漢子發現，把歹徒打得抱頭鼠竄，得救的女孩千恩萬謝後，問：“大姐，你怎麼這麼勇敢？”
於怒未消的女漢子說：“我也是氣得！我在這轉了仨圈了，你說我哪點不如你？”
4我有一個朋友是個地道的吃貨。
一次她去相親，兩個人一頓飯下來一句話都沒有說，為了打破沉默，緩解尷尬，我朋友問那男的：這家店的菜怎麼樣？
那男的面無表情的說：我怎麼知道，你TM全吃了，一口也沒給我留！
5今天朋友來我家玩，我給她倒了一杯雪碧。她拿過放茶几上不小心碰倒了，雪碧灑了出來冒泡泡，她一看臉都綠了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣領說:“這水裡有毒?
6剛才接一電話，朋友問我，“有兩張閱兵的票你要不？”我心想！我靠！夠牛的啊！閱兵的票都能弄到！連聲喊道“要要要！”接下來，他問“你要五仁的還是要肉鬆的？”
7考試時要填abcc式成語，例子是白雪皚皚，時光匆匆。我實在填不出，於是填了海綿寶寶，本以為老師會罵我，結果同學更交有才，他填了還珠格格。
8那天我騎著自行車穿梭在一條衚衕裡，忽然迎面也騎來一輛自行車。
眼看就要撞上了，我大喊:你往左我往右！
那一天，我們兩個在衚衕裡躺了很久…
9記得小時候養了一隻大白兔，每天都跟它說說心裡話，有一天二舅來我們家，父母覺得沒什麼好招待的，就把我的大白兔給宰了。我哭的很傷心。
那一晚，我含著淚吃了三大碗。
蕞後的大魔王
推薦幾個私人珍藏
1、如果今天你在街上看到一個女的挽著一個男的我可以負責任的給你說他們真的是情人！因為一家只能一個出門……
2、公司的幾個嫂子約我下班後一起去吃飯。我說：“對不起，我只和妹子吃飯，不和嫂子一起吃飯。”嫂子們怒了，其中一個嫂子大聲說道：“嫂子怎麼啦？妹子有的，嫂子都有！”
3、男廁中，老王和小李正站一排噓噓。 這時保潔大媽進來拖地，小李略尷尬，低聲抱怨：怎麼也不分場合的。。。 旁邊老王悠悠來一句：這是人家的辦公場所，你不過是來辦事的~
4、
我看到小侄子臉腫了，問其原因。侄子說：“昨天去公園划船，有隻蜜蜂落在臉上了。”我說：“趕走不就行了？”侄子：“沒來得及，我爸用船槳把它打死了。”
小表妹逗你笑
我家狗特別顧家，來了陌生人，它就蹲在旁邊一直監視，決不能讓別人帶走我家一樣東西。有一次我爸爸的師兄來玩，走的時候我家狗攔著大門死命的叫，就是不讓走。大家都很無奈，各種勸各種呵斥，狗子就是不依，直到爸爸的師兄把手裡的菸頭往菸灰缸裡一扔，狗子搖頭晃腦的走了。原來出門前，爸爸給他點了一支菸，被摳門的狗子看到了。
扶我克吃蝦子
1、有天去飯店吃飯，前面那桌坐著個小美女，點了一堆菜，沒吃兩口嘴一擦就走了，我心想:怎麼這麼浪費，就端著我的飯坐到了她那桌，吃完了她的剩飯，然後她端著一碗湯回來了，我抬頭看了看，從兜裡掏了一百塊錢放桌上捂著臉走出了飯店。
2、胖妹在哭。我問她怎麼了。
胖妹說：大家都嫌我醜。
我：就算這世界99%的人說你醜，那麼也有將近7千萬的人認為你不醜。
胖妹一聽破涕為笑：你這麼一說我都有點膨脹了。
我：別......要知道人們認為你醜就是因為你身體膨脹了。
胖妹：......
3、初中的時候有兩同學，一男一女，面對面比身高，被我一推他倆親上了，今天他們結婚了，男同學偷偷給我塞了500，女同學偷偷給我塞了300，還跟我說不要給對方講。這。。。
老祁講段子
我來幾個，個個都是我珍藏已久的，輕易不出
1，李大爺是個熱心腸的人，這天晚上，李大爺晚飯後在樓下散步，偶然之中在草地上發現一條凍僵的蛇，大爺他想起了農夫與蛇的故事，便把蛇放在自己懷裡捂熱。第二天一早，李大爺在樓下貼了張告示：不準隨地大小便！
2，我夢到昨晚被人舉報了，小明告訴我說，不用擔心，夢都是反的。
3，有一哥們是個肛腸科大夫，一次聚會問他為啥選擇了這麼個科室，哥們嘆口氣說道，那時還在轉科，一次和醫院裡幾個老大夫吃飯，遂打探醫院哪個科室掙錢多，有說外科的，有說骨科的。這時醫院一位德高望重的老主任說：屁！眼科最掙錢！
4.“我算是看清透了，什麼垃圾朋友，嘴上說的好聽，現在找你們幫個忙都躲著我？打電話不接微信不回？都是嘴上說的好聽？都到七夕了，借你們的女朋友玩一天都不行？”
5.有一個朋友學挖掘機的，學了個把月，一次去他爺爺家玩，他爺爺就問，挖掘機學的怎麼樣啊？我朋友不知道哪根勁搭錯了，回道：“幫你挖個墳坑沒問題！”
6，甲：“以前我經常和你爸爸下象棋。有一次，你爸爸只剩一個象，我只剩一個士。於是，我提議讓象和士都過河，你爸爸答應了。你爸爸用他的象象我，我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我，我又用我的士士你爸爸。你爸爸象我，我士你爸爸。你爸爸像我，我是你爸爸……”乙：“滾！”
7，假如生活欺騙了你，別垂頭喪氣，拿出美顏相機去欺騙生活
8，老師給了三個同學每人五元，讓他們出去買一件能填滿整個教室的東西
同學A花五元錢買了一根蠟燭，在屋子裡點燃後，瞬間，燭光充滿了整座屋子
同學B花五元錢買了一袋麵粉，灑在屋子裡，瞬間，麵粉小顆粒灑滿了整間教室
同學C感覺事情不太對，早早退出了教室，然後老師同學們在教室裡炸成了天邊的一道晚霞9，面試官："你簡歷上寫你心算速度很快，那我問問你，13乘以19等於多少？"
我脫口而出："45！"
面試官："這也差太多了吧？"
我："你就說快不快吧？"
面試官：“呵呵，那好吧，我們決定錄用你為高管，明天來上班吧。”
第二天……
我：“說好的高管呢？怎麼讓我打掃天台？”
面試官：“你就說高不高吧？”
10，“我的媽媽是個好強的人。
小時候她騎車載我出去，我的腳卡在車輪子裡了。她發現騎不動了，
於是，就站起來騎。
白熊吐槽
很高興回答您的問題
有一戶潘姓人家，長輩過世。
家祭時，請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。
訃聞是這麼寫的：
孝 男：潘根科
孝 媳：池氏
孝孫女：潘良慈
孝 孫：潘道時
但這位老先生老眼昏花又發音不標準。
當他照著訃聞唱名時，凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。
於是就給他念成這樣子：「孝男，翻……跟……鬥……」
孝男一聽，直覺得很奇怪，但又不敢問，於是就翻了一個跟斗。
接著又說：「孝媳，也……是……」
孝媳一聽：「我也要翻啊？」於是孝媳也翻了一個跟斗。
再來：「孝孫女，翻兩次。」
孝孫女一聽，想想爸媽都翻了，我也翻吧！於是就翻了兩個跟斗。
此時孝孫心想：「老爸、老媽都各翻一次，姐姐也翻兩次，那麼我要翻幾次？」心裡想著想著就開始緊張了：「怎麼辦？」
只見老先生扯開喉嚨，大聲念出：
「孝孫……翻……到……死……」
希望我的答案讓您滿意。
小智搞笑視頻剪輯
下面是我整理的幾個笑話哦～希望能逗你一笑！
1.某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！
2.我女朋友叫朱靜，有一次回家我女朋友跟我一起，回到家我就跟我媽說:“朱靜來了”誰知道我媽來了一句:“豬進來了就把他趕出去呀”我…………
3.小時候被爸爸打，然後一頓哭，一下子哭出兩個鼻涕泡，留下來然後又吸回去。一哭一吸，結果把自己逗笑了，爸爸回頭一看，以為我不服，結果又給我一頓揍 ！
4.我閨女2歲多時愛摳鼻屎吃，我生氣兇她：以後別吃媽媽做的飯了，光吃鼻屎吧！我閨女當時就哭了。我以為害怕了要認錯，誰知哭著來了一句：不行媽媽，鼻屎就一點點，吃不飽。我…………
5.奉勸大家一句，遠離賭博，之前在公交車上肚子不舒服，我賭它是個屁，結果我輸得一塌糊塗。。。
6.醫生問病人是怎麼骨折的，答：我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋，我抖啊抖啊，有個二貨以為我觸電了，抄起木棒便給了我一傢伙。
7.我："醫生，我最近總是睡不好、吃不好、玩不好，是得絕症了嗎"醫生："不，是因為你快開學了。
8.和閨蜜出去旅遊，累了在樹下休息。突然幾滴鳥屎滴到我臉上了，我還沒反應過來，閨蜜就拿手幫我抹勻，邊說：你的防曬沒抹勻呢！
9.女友是吃貨，記得第一次領她回家吃飯，我媽不停地給她夾菜，終於她忍不住了，偷偷的對我說：“你能不能給我夾塊肉啊？”
10.一賣煤的和一賣雞蛋的打架，眾人圍觀，好奇並問其原因，賣雞蛋的說：“有他這樣的嗎~！我一喊：雞蛋——！”他馬上喊：“賣煤（沒）了~~！！”
11.某夜大學生宿舍有位同學在揉眼睛，另一位同學：雜誌上說揉眼睛可能會把眼角膜揉掉。這時聽電了，只聽揉眼睛的同學說：啊！我的眼角膜揉掉了！
12.計劃生育部長下鄉普查，問老農：你知道近親為什麼不能結婚嗎？老農憨厚地笑答：呵呵……太熟了，不好意思下手。
13.男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線 ，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！
14.懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！
15.和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們嚷什麼啊！”
16.某教授在田間授課：“科學研究要不怕髒。。。”然後他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裡舔淨．一同學忙說：“我不怕髒。。。”然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴裡舔淨教授：“另外還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。。”
17.某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君衝進來，剛蹲下就噼裡啪啦的拉得好不暢快，A君聽到後說：“夥計，真羨慕你呀，拉得這麼痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”
18.初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……
愛笑的臭弟弟
正好看到幾個分享給你，希望我的回答能夠帶給你一絲微笑
第一條
A：你在沙漠裡快渴死了 這裡有兩杯水一杯尿一杯姨媽血 你選哪個
B：………尿吧
A：你為啥不喝兩杯水
第二條
A：你平時用那個手吃飯
B：右手啊
A：那拿筷子呢
B：廢話，當然是右手啊
A：那上廁所擦屁股呢
B：右手啊～
A：兄弟，我們都用紙，你用手，離我遠點
第三條
初三某次歷史小測又沒過，歷史老師“阿里山”把我叫到辦公室，手拿一根竹鞭恨鐵不成鋼地說道，
“你這態度要能考上一中，那我都可以去死了。”
我話都沒過腦子，直接回了一句，“那你必死無疑。”
必死無疑…
必死無疑必死無疑…
必死無疑必死無疑必死無疑…
這四個字不斷迴盪在空曠的辦公室中…
然後在幾個同樣小測沒過的同學驚愕佩服的目光下，我的手掌被“阿里山”用竹鞭打腫了一倍厚有餘。無罪者
一、別人都是笑起來很好看，但是你卻不一樣，你是看起來很好笑。二、看了新聞說邊走路邊玩手機很危險，嚇得我趕緊跑起來玩。三、老爸剛才打電話問我中秋節回家帶什麼？我說：“我買了五仁的月餅……”老爸：“你買六人的吧，你姐夫也來！”
四、老王掉進了水井裡，在村民的熱心幫助下，老王終於適應了水井裡面的生活。五、如果有一天你想哭，一定要打電話給我，讓我也知道，你也有今天。六、今天去買水果，我問一個攤主：別人家的瓜都寫著不甜包退，你怎麼不敢寫呢，瓜不好吧。攤主：不買滾，我他麼賣的是苦瓜……
七、人活著一定別虧待自己，比如減肥這事離我太遙遠了，還是吃碗裡的肉更實際。
八、一個路人攔下計程車，他問司機：從這兒到機場要多久？司機：要很久的。路人：起碼要多久？司機：騎馬要更久。
九、腳上紮了個釘子，去小診所處理。小護士眯著眼睛幫我處理傷口，下手有點重。委屈的求她：您能不能認真點？”小護士無奈地說：大哥，我不是故意眯著眼，你這腳太辣眼……十、小時候看到爸媽吵架，我就時常糾結，長大後該不該結婚？直到到了年齡之後，我才發現：我真的想太多！十一、在游泳池戲水，突然想放屁。沒憋住，身後冒起一大串泡泡。旁邊小姑娘哇地一聲哭了：“媽媽快跑，水開了！”十二、在日常生活中，我們要經常說：對不起，請，謝謝。這樣能增進感情。舉例說明：對不起今天我沒有帶錢，這頓你請，謝謝。
十三、再難再苦，就當自己是二百五，再難再險，就當自己是二皮臉。十四、朋友說我有雙下巴了，都是經常低頭刷手機導致的。從那之後，每次刷手機我都舉高高地往上看。沒想到，一個月之後我有了抬頭紋。十五、一個推銷員對一個家庭主婦喋喋不休地把他所有的產品都做了介紹，然後問：您看你缺什麼？主婦不快地答道：缺錢。推銷員從兜裡掏出一張名片，說道：小額貸款瞭解一下……
十六、昨天晚上一哥們喝大了，一邊自己給自己倒酒，一邊說“好了好了好了”。
十七、聽說戒菸能延長十年的壽命，於是我反覆的戒菸、吸菸、戒菸又吸菸，長生不老的秘訣被我找到了。十八、當你生活不順心的時候，不要著急，看看你的存款和錢包，哭出來就好了。十九、我一直以為有錢就可以買到一切，可經歷的多了，我漸漸地發現，我的錢不夠！二十、以前玩王者榮耀的時候天天被隊友罵，慢慢的我提升了戰鬥能力，現在都不罵我了，因為他們已經罵不過我了。二十一、班主任的課，同桌趴在桌上睡覺，班主任大怒，給我使眼色，我立即領會，然後在眾目睽睽之下脫掉外套，披在同桌身上，多體貼的班主任啊！
二十二、你說走就走，從未顧慮過我的感受，見你第一眼就知道，你是一條難養的狗。二十三、不許你們在我面前說朋友的壞話，不然我也會情不自禁的，和你們一起說起來。二十四、今天派出所抓到一個小偷，警察問小偷你偷啥了，小偷說偷了一個鎬，掃帚，簸箕。警察直接給小偷一個大嘴巴，你就不能偷個電視機，電風扇？你就不能偷點我會寫的？那幾個字怎麼寫？
