1. 老王：大師，我發現我最近對女人沒有了任何興趣，反而越來越痴迷於男人，大師，請救救我！大師沒有說話，只見他匆匆爬上了房梁！老王：莫非大師是要我高瞻遠矚？不要拘泥於小節？大師：節尼瑪！你把褲子穿上！好好說話。
2. 我滿頭大汗，小心翼翼的開著車，喝多的老公在一旁迷糊的喊道：“前面紅綠燈化妝品，然後一直開路口一個包……”坐在後面兩個老公喝多的朋友問道：“弟妹第一次上手開車，你在旁邊瞎喊什麼玩意兒呢？”老公淡定的說道：你弟妹不知道左右，只知道化妝品和包…
3. 之前被朋友帶進了比特幣的坑，半年的工資都扔了進去。前天上網站比例時，網站被封了，於是打客服電話瞭解情況。我打電話過去說：“請問你們公司的倒閉了嗎？”客服回答我說：“是的，公司已經倒閉了，請問還有什麼可以幫助到您呢？”
4. 和閨蜜一起在飯店吃飯，吃著吃著發現菜裡竟然有個蟲子，當時一陣噁心，準備叫老闆，機智的閨蜜眼珠一轉，說：“再點幾個好菜，吃完再喊老闆”然後我們倆又點了兩個菜，吃著吃著。。。找不到那個蟲子了。。。
5. 班上有一個富二代，讀大學時每月一萬多花銷，都不帶眨眼的，這還是七、八年以前。畢業後在一家公關公司實習，一個男同事看上了她，約她出去吃飯。妹子雖然有錢但人很低調，加上那男的長得也還不錯，就答應了。然後兩人去了一普通餐廳，人均也就上百塊吧。男的點了菜，菜上來之後，男的很溫柔的給妹子夾了一筷子對她說：“小姑娘一個人在北京，很少來這種餐館吧？”
6. 朋友小李剛結婚不久，開了家化妝品店，生意好得不得了。有天我去店裡玩，見一40多歲的女顧客問小李：“這款化妝品效果怎麼樣？” 小李：“哦，這款我不熟悉。請等一下，我媽幫你介紹。” 說著把他老婆拉了過來。顧客直視其老婆足足十分鐘。什麼也沒問就掏出錢包：“買！”
7. 談了個男朋友是快遞小哥，爸媽知道我有對象了這個消息之後十分高興，說啥都讓他來家裡坐一坐。我媽燒了很多菜問我：“他什麼時候過來呀？你不去迎她一下嗎？”我立刻說：“不用，等會小區的快遞到了，他也就過來了，”爸媽呆愣了幾秒，我媽開始咆哮：“你竟然還網購！！”
8. 被一個大媽騎著電瓶車，從後面撞倒了，疼的直流眼淚，大媽慌了，在這時候突然跑過來個帥哥，特別緊張的關心我，能站起來嗎？我點點頭，然後帥哥憤怒的指責大媽，言辭犀利，我聽不下去了，“沒什麼事了，別為難大媽了，她也不是故意的。”於是帥哥高興的說：“媽，沒事了，走，我載你回家。
9. 按照新學校的要求，轉校學生必須填寫“轉學自評表”。在“曾經是否因為考試作弊受到處分”一欄，他填了一字“未”。下面一欄是“說明原因”，他繼續寫到：“未曾失手”。
10. 我:“做我女朋友好嗎?”她:“我覺得我們做朋友更好。”過了30秒，我又問:“做我女朋友行嗎?”她:“真不合適!”哥大怒，繼續說“我追你兩次，你都拒絕，太不給面子了吧，不行，你要反追我一次，讓我拒絕你，心理平衡一下！”女無奈，對我說:“帥哥，你做我男朋友好嗎?”哥回答“好!”牽手成功！
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