不論孩子到了哪一年齡，“保駕護航”的家長總會產生諸多焦慮。從1歲到4歲；從小學到高中，家長連續不斷且過度的焦慮，不僅提高了孩子做選擇的機會成本，也容易以偏概全，對孩子產生不客觀的評價。要想解決這一問題，真正幫助孩子成長，家長首先要學會給焦慮分級，也要平和心態試著與焦慮和解。
來源：童行學院 (ID: tongxingplan)
文丨趙昱鯤 編丨Travis
最近有一位讀者問我“孩子專注力太好了，經常自己看書看很久，我想跟他一起做個手工，都找不出時間，這樣會不會沒有時間觀念了呢？”
看到這個問題，我覺得：現在家長真的很容易焦慮，而焦慮的點又各不相同。
孩子不專注是問題，太專注好像也成了問題，反正總是會因為各種各樣的問題而煩惱。但是這些看似是“問題”的問題，真的是因為孩子哪裡不對嗎？
雖然做父母的總是忍不住想象孩子的未來，但在無限多的可能性中，孩子到底會有怎樣的人生，是你無法決定的。無論你怎樣焦慮，都不可能消除生命成長的不確定性 ...
你眼中的老虎
也許只是野貓
很多父母都處於過度焦慮的狀態。
孩子只不過是一次數學考試沒考好，就頭皮發麻：“完了，看來他沒有數學天分，以後小升初、中考、高考可怎麼辦呢？數學是高考必考的科目，看來他上不了好大學了。上不了好大學，一輩子不就完了嗎？”
然後半夜披衣起床。上網搜索提高孩子數學成績的方法，第二天一早又到處打聽哪裡有好的數學培訓班，晚上就帶著孩子去交錢報名了。
還有些父母，好像如果沒有事情可以焦慮就活不下去似的。
先是焦慮孩子說話晚；
孩子會說話了，又焦慮孩子沒禮貌、亂打人；
孩子不打人了，又開始焦慮孩子學不會拼寫；
孩子會拼寫了，又焦慮孩子在班上不主動發言······
總之，前面的焦慮剛消失，後面的焦慮便接踵而至。
焦慮有益還是有害，關鍵在於度——“焦慮程度要與事情的危險程度相匹配”。
老虎會吃了你，非常危險；狐狸會吃你家的雞，使你的財產遭受重大損失；野貓會偷你家的魚，當然也是一種財產損失，但你辛苦一點兒，多打點魚來就彌補了。
面對這三種危險，你的焦慮水平應該和它們對你造成的威脅相匹配：對老虎產生的焦慮最多，狐狸次之，野貓最少。
在孩子成長的過程中，總是會出現這樣那樣的問題。
這些問題，有的屬於老虎級別，比如，那些嚴重影響孩子健康，乃至威脅孩子生命的重大疾病和意外事故；
有的屬於狐狸級別，雖然不致命，但可能顯著影響孩子的未來，比如道德品質、社交障礙、學習障礙等。
而大多數問題，只屬於野貓級別，從長遠看並不會對孩子產生不利影響，比如一次考試沒考好，對你安排的興趣班沒有興趣，和其他孩子在操場上打了一架·····
遇到老虎級別的問題，你就應該整夜睡不著覺、心急如焚，想盡一切辦法全力解決；
遇到狐狸級別的問題，你就應該高度重視、仔細研究，一步一步認真解決；
而那些野貓級別的問題，你當然也要應對，但完全沒必要徹夜不眠、大動干戈。如果你對一些影響不大、可以逆轉或者大幅減輕後果的問題，焦慮得好像生死攸關、前途命運在此一舉。這些過度焦慮，就是自找的。
焦慮太多，會變蠢的
過度焦慮讓你使用過多的資源去解決一個次要問題，從長遠看得不償失。我下面舉三個例子，都是人在過度焦慮的狀態下犯的簡單錯誤。
1. 低估選擇的機會成本
我兒子今年6歲，家長們在一起聊得最多的就是給孩子報什麼輔導班。
我一般都是使大家掃興的那個，這個也不報，那個也不學。於是，就有家長來勸我：“孩子反正有時間，閒著也是閒著，多學點東西，藝多不壓身，又不損失什麼，對不對？”
還真不對。
孩子損失了其他選擇的機會，付出了機會成本。
機會成本（Opportunity Cost）是一個經濟學概念，是指為了得到某種東西而要放棄的其他東西的最大價值。
一般來說，成年人哪怕不知道機會成本這個概念，在做選擇時也會本能地考慮機會成本。
比如：
有人向你求愛、你會想一想其他潛在的追求者，把他們細細比較一番；
你去找工作，收到一家公司的offer，還要再等等，看看還有沒有其他公司想聘用你；
更不用說如果你投資，無論是買股票還是買房子，你都知道，這筆錢買了這個股票或者這套房子，就不能買那個股票或者那套房子，所以必須謹慎選擇。
可是一到育兒這件事上，父母就沒那麼理性了。
英語、識字、數學，哪個不重要?還有手工（鍛鍊動手能力）、鋼琴（接受音樂薰陶，還順便提升數學能力）、少兒編程（那可是未來最重要的技能）……·不都應該學嗎?
可你想過沒有，
對孩子成長有益的東西很多，但孩子的時間有限。在有限的時間裡，什麼是最重要的？
父母的注意力往往都集中在那些能量化的知識學習上，比如英語單詞量、識字量、數學題，而忽視了那些無法量化的能力的培養，比如自主性、社交能力、創造力等。
但是從長遠看，決定孩子一生成就的到底是什麼？自主性、社交能力、創造力的作用，至少不比書本知識和考試能力的作用小，而這些能力的培養也需要時間和機會。
孩子本來可以用上輔導班的時間自由玩耍，家長眼中的“瞎玩”，其實有不可替代的教育功能——除了可以培養孩子的探索能力之外，最重要的是能鍛鍊孩子自主選擇的能力，讓孩子慢慢學會自己做決定。
如果一個孩子整天被家長安排各種活動，在活動中又要聽老師指揮，怎麼可能發展出自己做決定的能力呢?
如果孩子用這些時間在操場上、公園裡和小夥伴一起瞎玩，那就更好了，既可以鍛鍊社交能力，又可以提高身體素質。
哪怕就是發呆，也不是在浪費時間，而是在靜修創造力，因為人發呆時大腦並不是就關機休息了，而是啟動了“默認模式網絡”，這個“網絡”正是創造力的來源。
對孩子未來的過度焦慮，使家長對各種機會的實際成本和真實收益無法做出理性判斷。
為什麼家長在投資、求職的時候都能考慮機會成本，一到孩子教育的問題上就對各種“能力提升機會”喪失了抵抗力，忽略了機會成本呢？
根本原因就在於：對孩子未來的過度焦慮，使他們對各種機會的實際成本和真實收益無法做出理性判斷。
2. 容易以偏概全，亂下結論
我兒子上幼兒園時，一位同班小朋友的家長對我說：“我也想按照你講的方法育兒，可是不行啊。我家孩子太差了，沒有一點兒競爭力，不給他補課怎麼行呢？”
這個小朋友我也認識——非常活潑可愛，我很奇怪她的家長為何會說她太差：“她怎麼太差了？我覺得不比別人差啊。”
這位家長掏出手機，一邊說一邊劃拉著手機屏幕給我看：“你看看，這是她們班一個孩子畫的畫，多生動！我們家孩子現在只會畫圈圈！這是她們班一個孩子寫的日記，人家孩子都會寫這麼多字了，可我家孩子現在只會寫自己的名字！還有這個視頻，你聽聽，和她一起學鋼琴的孩子彈的，才5歲巳經彈得這麼好了。我家孩子呢？一叫她上鋼琴課就像要殺了她似的！”
“你說的好像不是同一個孩子吧？你讓自己的孩子和畫畫最好的孩子比畫畫，寫字最好的孩子比寫字，彈鋼琴最好的孩子比彈鋼琴，當然覺得自己的孩子不行啦。”
“不這麼比還怎麼比？！難道和不會畫畫的比畫畫、不會寫字的比寫字、不會彈鋼琴的比彈鋼琴嗎？那不成了阿Q了嗎？”
“當然不能那麼比，你得和大部分人比啊。”
這位家長就是犯了“取樣偏差”的錯誤，也就是以偏概全。
她在找老公時，不會拿自己的老公和馬雲比財富、和金城武比相貌、和愛因斯坦比智商、和C羅比身材，因為理智的人都知道，那不代表平均水平。
但有了微信之後就不同了。在班級群裡發孩子畫的，肯定是那些畫畫特別好的孩子的家長。
如果一個班40個學生，有4個家長髮了，那也才佔班級人數的10%，但是你一天看到4個孩子畫的很漂亮的畫，還能沉得住氣嗎？要知道，這不是藝術學校那些遙遠的天才們畫的畫，都是孩子的同班同學啊。
這時候，你早忘了那只是班上畫得最好的10%的尖子，而錯把它當成是全班的平均水平了。
更糟糕的是，父母還特別容易把不同孩子的優點集合到一起，成為傳說中的“別人家的孩子”。
“別人家的孩子”是一個和夢中情人、白馬王子一樣，虛構出來的人物。
你在買車時不會要求既要有德國車的安全，又要有日本車的省油，還要有美國車的寬敞，最後還得是國產車的價格。
但到一說到孩子，卻理直氣壯地今天拿他的成績和學習尖子比，明天拿他的身體和運動尖子比，後天拿他的情緒和“乖”孩子們比。
要知道，這世界上除了“我的孩子”，就全是“別人家的孩子”，這相當於要讓孩子一個人打贏全世界。這公平嗎？孩子受得了嗎？
這也是取樣偏差的錯誤，把虛構出來的人物當成了真正的樣本。
這些錯誤，你在找老公或者買車的時候不會犯，為什麼在孩子身上就會犯呢?
因為你太焦慮了，過於擔心那些“素質”、指標對孩子的影響。你對孩子的未來過度焦慮時，會反覆檢查孩子的各項指標，寧可往上比過了頭，也不能往下比鬆了勁。
但這些指標並不會決定孩子的生死，大部分指標甚至都不會對孩子的未來造成重大影響，這樣不客觀、不準確的比較，只會讓你過多地注意那些其實根本沒那麼重要的事情，給孩子帶來無法承受的壓力，對孩子的成長毫無裨益。
3. 焦慮接著焦慮，沒完沒了
在我兒子的小學家長會上，校方請家長談談最關心的問題。
一年級學生的家長說：“我們孩子剛入學，特別擔心幼小銜接問題。孩子以前散漫慣了，能不能適應小學的節奏？我看到孩子每天那麼早就要起床，中午還沒有午睡，很擔心他的小身板扛不住啊。”
二年級學生的家長說：“哎呀，這些問題你不用擔心，孩子的適應能力是很強的，作息習慣調整一下就好了。你倒是要注意孩子跟其他小朋友的相處，我覺得這才是小學階段最大的挑戰。大家在一起六年，要是班級氣氛不友好，有排擠、欺凌的現象，那可怎麼辦？”
三四年級學生的家長說：“你們這些都是小問題啦，一二年級有什麼好擔心的？好好玩就行了。到了三四年級，學業開始加重，你才知道家長不好當啊。孩子的成績在班裡不理想，我們都得檢討自己哪兒做得不對，怎麼才能更好地幫助孩子學習。”
五六年級學生的家長說：“你們這些都是浮雲，小升初才是關鍵啊。孩子上不了好初中，那好高中也沒有希望，更不用說好大學了，以後一輩子就都毀了。為了孩子上初中這事，我們都好幾個晚上睡不著了。”
我聽了一點兒都不奇怪，因為從孩子生下來那天起，我就習慣於周圍家長這樣的談話模式了。
兩歲寶寶的家長會指導1歲寶寶的家長說：“別擔心他走路的問題，我以前也擔心，我們家孩子到15個月才會走路，但現在跑得跟其他孩子一樣快！
你要注意的是語言，不要以為他聽不懂，要多和他說話，不然到了兩歲他的語言能力就滯後了。”
4歲寶寶的家長則會對3歲寶寶的家長說：“害羞？不敢和其他孩子玩？這都不算問題！到了4歲，孩子自然就敢了。
我就是孩子3歲的時候太擔心了，催得太緊了，逼著孩子和其他孩子玩，你看他現在，被別人欺負了都不知道生氣，還跟在人家屁股後面，哎呀愁死我了！”
最有意思的是，這有時是同一個家長：
她在孩子1歲時擔心走路走不好;
2歲時擔心說話說得晚;
3歲時擔心害羞、沒朋友;
4歲時擔心懦弱、被欺負;
小學一二年級擔心不適應;
三四年級擔心學習跟不上;
五六年級擔心上不了好初中... ...
前面的問題順利解決了，她不是反思自己為何如此焦慮：“這個問題看起來沒有那麼可怕，為什麼我當初那麼擔心呢？”而是立刻撲向下一個問題繼續焦慮。
這是過度焦慮者的一個典型特點，即焦慮不隨著問題的消失而消失。有老虎的時候焦慮老虎，沒有老虎的時候把野貓想象成老虎繼續焦慮。
如果你在工作中一再判斷出錯，卻從來不査找原因，繼續原來的判斷模式，老闆恐怕早就找你談話了，但在育兒過程中你卻理所當然地一貫判斷失誤。
為什麼會這樣呢？也許就是過度的焦慮，讓你迅速忘記了這些錯誤，而是把注意力又迅速轉向地平線上浮現的下一個危險。
其實，很多問題，並不是孩子自身的問題，而是父母的過度焦慮把它放大了。
當我們能夠放下焦慮，心態平和，也許，對孩子的成長才是最有益的幫助。父母的成長，是孩子與世界之間的橋樑。
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