90後婚戀觀:戀愛,結婚,影響這些決定的除了對象外,還有這

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在網上看到這樣的一段對話:

我姑姑二十多快三十歲的時候,經常會被沒禮貌的人問:你怎麼還沒結婚。

她就會回答:可能是我的運氣比較好吧。

這是我聽過最讚的答案了。

我把這個截圖分享在閨蜜群裡,男閨蜜問我,這和運氣有什麼關係。

我說,結婚,是噩夢的開始。

他反駁我,說不一定,要看兩個人怎麼相處。

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他還告訴我,他從他老爺子老奶奶還有他爸媽那裡深刻領悟到,婚姻是兩個人的事,打架和吵架是不可取的。

我告訴他,結婚對男生的改變沒有太大,但對女生而言,卻是顛覆性的。

結了婚,就要生孩子,要開始走親戚,要照護家裡,這些繁雜事很容易讓一個人失去自我,而失去自我的我,是我所討厭的。

作為男生的閨蜜則說:你看人家某某,結婚生孩子了,照樣過日子,而且過的好像也不錯一樣,你的思想就有問題。

納尼?不願意結婚生子,就是我思想有問題?

如果我是個男生,我很願意娶妻,可是我是個女生,我就不願意嫁人了。

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男閨蜜問我,怎麼結婚就是失去自己,他覺得兩個人相處,一方就想突出自己,會爭吵不斷。

我告訴他,一方淡化自己,另一方就會忽略對方,一樣會有衝突的。

最後他總結,婚姻需要雙方包容。

這句話誰都會說,可是又有誰真的做到了呢。

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我又問他:如果對方討厭做飯,不願意帶孩子,也不想操心孩子的成長教育問題,這樣的伴侶你們願意要嗎?

男閨蜜反問我:那你覺得你會選擇這樣的人,不是你的問他嗎?

和男生討論這些問題真的蠻累的,因為彼此是不同的角色,所以考慮點都是帶入了自己。

最後我告訴他:我討厭做飯,不願意生孩子,也不喜歡理別人的看法,親戚關係也不怎麼關心。


休息的時候我想睡到幾點就睡到幾點,我想買什麼就買什麼,我想做什麼事就做什麼事。


我不喜歡被束縛,不喜歡條條框框,偶爾在長輩面前裝大人已經夠累的,不想再有其他人需要我虛與委蛇。


我深知這樣的自己不適合戀愛結婚,所以我自己選擇了單身,有錯嗎?

在我說了這番話後,男閨蜜告訴我,單身是我自己的選擇,和結婚沒有關係,我如果遇到一個渣男,便是我的問題。

通過這次交談,我發現男生女生真的是不在一個頻道上。

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這樣清醒的我,怎麼可能會遇見渣男呢,唯有當斷不斷反受其亂的人才會遇見渣男或渣女。

感情本就是你情我願的事,是雙方的選擇,你若是不願意,沒有人會逼你。

那些說自己遇見渣男或渣女的人,只是因為自己執著太深,不果斷,才會覺得是自己委屈了。

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上次和閨蜜聊天,她說我們已經在奔三的路上。

我數了一下,還有五年,這怎麼能加奔三了呢。

但是不得不承認,現在的我們的確是在被各方親戚逼婚介紹。

但即使如此,現在妥協的人還是很少的。

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雖然我們都表面上打著哈哈,和長輩們說再找,但是轉身後我們心裡都明白,若是沒有遇見那個對的人,才不會將就妥協呢。

對我們而言,戀愛結婚是生活,可是單身也是生活呀。

如果兩人在一起還沒有單身的時候舒服,那這婚就沒有結的必要。

如果我們不願意放棄現在這樣瀟灑隨性的生活,不願意每天燒飯帶娃,不願意放棄自己的口紅高跟鞋,那就說明我們還不適合結婚。

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心都沒有定下來,即使結了,也是爭吵不斷,那又何必走那一遭程序呢。

對象是影響我們是否戀愛結婚的一大因素,可是我們的心更是一大因素。

若有一天我們願意安定下來了,願意被煙火籠罩,願意為了喜歡的人和那些親戚虛與委蛇,或許便是可以結婚的時候了。

在此之前,任何人任何事都不是自己妥協的原因,因為自由是多麼的浪漫,多麼的愜意。


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