據英國《經濟學人》統計，
中國近70%的女性參與就業，職業女性的比例全球最高。
但是這樣的高比例就業女性，在全球範圍內，財富500強的首席執行官裡僅有4%的女性。
雖然從初入職場到步入中層管理者的過程中，男、女比例相差無幾，然而在中層之後，女性管理者的數量卻呈現了斷崖式的衰減，企業高管層的女性比例確實非常的低。職場有不少才華橫溢、努力工作的優秀女性，但在事業晉升的階梯上卻止步不前，甚至出現瓶頸期。
我的一個女性朋友，就面臨著瓶頸期。她年過30，為了工作，常年與老公異地，沒有時間考慮孩子。現在與曾經的上司作為同級合作項目，倆人意見相左，僵持不下。朋友內心非常糾結，一方面渴望完美完成項目，事業再進一步，另一方面，她內心自卑，害怕去挑釁以前的上司。
作為旁觀者，我非常清楚朋友的內心感受，她曾經的上司是她進入行業的領路人，她對其有特殊的情感。現在，她想衝破這層關係，但是又恐懼打破一直維繫的關係，這困擾讓她不敢再向前邁進一步。
從她身上，讓我看到了《身為職場女性》一書中所說的，女性常陷思維陷阱之四項。
思維陷阱一:“一味謙虛”的錯誤思維，忽視混跡職場離不開“自吹自誇”
朋友跟我說過，在跟隨前領導的3年中，她是每次唯一個把業績做到最好的人，當然也是最得力的助手，每次的年度表彰，部門總能拔得頭籌，當然業績也是第一名，其中40%是她的貢獻。因為還有其他兩名干將，40%已經是不錯的成績了。但是每次表彰的領獎感言，她卻不敢將自己的貢獻坦然說出來，很多時候做成了領導背後的小助手。所以直到現在，她不敢把這些放在臺面上講出來，她內心有種畏懼前領導的內心糾葛。
其實不光是我這個朋友，就連被評為全美國最具影響力的女性之一的謝麗爾·桑德伯格也曾陷入過這樣的思維陷阱。
事情是這樣的，謝麗爾·桑德伯格當時被評為全美國最具影響力的女性第四名。
然後當所有人向她表示祝賀，誇她真了不起、太棒了、比米歇爾的影響力還高時，她的回答卻是：“Forget it” （別信那個），並且還說出了：那都是瞎說的，那評價沒有任何依據的話語。當她回到自己的辦公室時，她的秘書就跟她說：“你今天的表現糟透了，你今天的表現一點都不像一個成功人士”。
這讓她很奇怪，她說：”怎麼了，難道謙虛不對嗎？“
而秘書卻告訴她：你只需要說聲謝謝，就可以了。
這就是女性的奇怪之處，明明得到很高的容易卻不說出來，即便這個女性已經站在了塔尖山的上方了，謝麗爾·桑德伯格當時並沒有注意到這些對自己的影響，卻讓心理的那些不好意思的拒絕恭維的話，變成了所獲榮譽之後的糟糕表現。
想要擺脫這樣的思想很簡單，就是當別人恭維你，說你做的很棒、誇你很厲害的時候，你作為一個成功的女性，你可能只需要說謝謝，就可以了。
記住，心底要坦然的接受那份榮譽。
思維陷阱二: 陷入“捆綁式期待”，過分苛求完美
曾有一個教育理念是捆綁式教育。
捆綁式教育：多人一起，共同進退、共同獎勵、共同懲罰。
捆綁式期待舉個最簡單的例子，就是在捆綁式教育的基礎上，還加上了性別的概念。
如果你是個女孩子，你一定有這樣的遭遇。
小時候，和弟弟或者哥哥犯了同樣的錯誤，大人們總會再加上一句：
“你是個女孩子啊”
“你要有點女孩樣兒啊”……
其實，這就是根深蒂固在女性的成長過程中的“捆綁式期待”。
生活中，你有沒有發現，女孩犯錯誤和男孩犯錯誤後的批評語氣不一樣，哪怕犯一樣的錯誤，女孩陪批評後，通常都會被加上一句“你還是個女孩子呢”。
因為她是一個女孩子，她就更加的不能這樣做。她要符合女孩子更高要求的標準。
當我們長期以來對女孩這種捆綁式期待的時候，你會發現大量的女性能夠感知的到別人對自己完美主義的要求。
這樣女性會出現兩個常犯錯誤。
第一個就是放權困難，女性操心。
出嫁時，記得媽媽語重心長的跟我說過，找個能知道疼你、幫你操心的男人，因為我怕你以後會累。這句話，也暴露了媽媽的操心，更是對我的愛，她知道她經歷了婚姻後操心的事情。
工作中也一樣，想我這個朋友就是，她如果敢放權大膽開幹，想必再多的方案也早已拍板敲定，如果有困難，碰撞之後自然就會有更好的解決方案。
對於她的困擾就是操了太多的心，家庭之間、同事關係之間、選擇是否要孩子和事業之間。
第二個就是優先順序的確立出現了問題，哪些事先做，哪些事後做。
這個就像是每日的工作清單一樣，劃分好優先級，然後一個個劃掉list的清單。
如果每個清單上每個項目你都做到十全十美，那一天的時間肯定是不夠用的。
先完成再完美。
所以，如果你太苛求完美的話，你就會錯過很多大事，而先完成，就不會讓你因小失大。
當你一味地追求完美，你就永遠會陷在沒法開始的狀態，停滯不前。
思維陷阱三:“取悅症”心理作祟，讓自己糾結又自責
取悅症，是一種沒有引起充分重視的心理問題。
人們往往稱之為“討好型人格”，覺得這只是個性或者性格特點，而不知道這也是一種不正常的心理現象。取悅症，就是永遠想讓所有人滿意、永遠把別人的需求擺在第一位，卻總是忽略和否定自己真實的感受，導致自己持續的心理壓力。
朋友的期望其實有很多，她想快點有個小寶寶，但是又不想放棄現在的工作；她想回到總公司上班，但是又覺得不能辜負老闆對他的信任；她想盡快拿下這個項目，又害怕是否會傷害和前同事的感情。
這些人際關係的問題，就變成了：老覺得不能夠讓別人失望。
其實，越是想著滿足別人，越會陷入自責的漩渦。
取悅症往往來自一種思維陷阱：“我對別人好，別人也應該對我好啊。要是別人不對我好，那肯定是我哪兒不好啊。”這樣循環下去，人很容易陷入自我否定之中，由此引發失落、沮喪、憤怒等負面情緒，甚至自我傷害的行為。
因為別人的期待會無休止的增長，當你已經做的很好了時候，對方習慣了這種標準之後，他會接著提高要求。
因為人的慾望沒有止境，包括對他人的要求也會沒有止境。
所以如果你不能成為自己的主心骨、不能獨立地做出判斷，你找不到自己真正想要進步的方向，你就無法找到滿足所有的要求的標準。
當然，這也包括來自家庭的壓力、來自文化的壓力。
記得特別清楚的場景就是女性面試或者考慮生育問題了，企業的都會問：你有沒有結婚，有沒有孩子，考慮什麼時候生孩子，然後再接上一句：“你是如何平衡事業和家庭的？”如果遇到孩子生病而你要加班你會怎麼辦？等等戳到女性內心底處的話。
就像樊登老師所說一樣：
你不能隨便問一個女性是如何平衡事業和家庭的？這句話是對女性的侮辱。
因為你很少這樣問男性，事業和家庭是她的私事、她的隱私，她可以自己去解決和這個問題。
如果女性解決不好，也不會出來打拼職場，這是職場打拼的基本素養，對自己負責，對企業負責。
從心理學來說，如果能提出這樣的問題，其實就是讓對方心理難受，就是不能夠允許這個人完美的生活。所以如果我們能夠放下對他人的期待的無羞恥感，我們才能夠活出自己真正應該有的職場節奏。
思維陷阱四:感情用事，不能理性看待職場關係
朋友坦言，遲遲沒有對這個項目下定決心，是因為怕這個項目最後由自己主導後，可能會害前領導降級或者失去工作，但是工作面前，她又無法選擇，這份工作她只有做或者不做，不做那麼自己將受到處罰，職場本來也是優勝劣汰的晉級模式。而如果是男性，肯定毫不猶豫的選擇攻下項目。
其實女人往往做一件事，不是這件事本身，而是會聽到很多外在的評價。朋友會在乎，這樣做以後其他同事會怎麼看，會指責自己的不顧往日情面、會罵他忘恩負義，而這些都是外在的被人不理解真正的意義。
心理諮詢師金韻蓉老師在《你要的是幸福，還是對錯》一書中提到：
男女大腦結構不同
人的大腦有很多“小房間”，比如左腦、右腦、前腦、延腦、額葉等等，我們稱之為腦室。腦室和腦室之間有隔間。男女最明顯的一個不同，就在於左腦和右腦的隔間是不一樣的。
男人的隔間特別結實，就像鋼筋水泥一樣，腦室與腦室之間基本上“雞犬不相聞”。左腦在思維的時候，右腦不知道左腦發生什麼事，因為這個隔間的隔音特別好。
但是女人左腦和右腦的隔間有點像海綿，有很多洞，這些洞就是神經素。所以女人的左腦在思維的時候，右腦就會進來摻和意見，那麼右腦在感受的時候，左腦也會進來摻和意見。
就好比你去見面一個相親對象，如果對對方一見鍾情，男方往往就痴痴的幻想著以後一起生活的畫面，因為男性的左腦和右腦的隔膜是檔起來的。
就像金韻蓉老師所說：
當男人的下肢蠢蠢欲動的時候，他的左腦基本上就聽不見。
而當女生喜歡上一個男人後，她還會聯想出很多，這個人有沒有錢，能不能買得起房子、將來會不會對我好等等。因為女性的腦內房間是蜂窩狀的，左右腦會互相打通。
所以女性會出現很多情感的問題。
總結
身為職場女性，生活和工作中會面臨各種各樣的問題，而如何才能擺脫困擾、克服問題，取勝的關鍵就是要跳出這4個思維陷阱：
陷阱一：“一味謙虛”的錯誤思維，忽視混跡職場離不開“自吹自誇”
陷阱二：陷入“捆綁式期待”，過分苛求完美
陷阱三：“取悅症”心理作祟，讓自己糾結又自責
陷阱四：感情用事，不能理性看待職場關係
如果你能成功跳出這4個思維陷阱，相信你一定能成為站在職場金字塔頂端的女人。
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