你聽過的搞笑段子有這些嗎?

w視而不見


我是《搞笑大小眼》,很高興為你回答。

什麼是搞笑?

搞笑,顧名思義,就是做一些事或者說一些話來引別人發笑,定義為搞笑。

以下為您挑選了幾個,希望合你口味。

1,今天和兄弟在街上散步,迎面又來一美女,美女的體恤上印了123456這幾個數字。
我兄弟突然大笑不止,問他什麼情況,他答:“她衣服上有星期一到星期六,
唯獨缺了個星期天,她這是缺日呀!”
2,MM:“這是我第一次,我怕疼!”
GG:“不用怕,我那裡有點特殊,只有3釐米!”
終於,MM被GG說服了。
結果半夜,渾身疲憊的MM被緊急送醫院進行搶救!
在朋友半個月的悉心照料下,MM終於能開口講話了!
MM說:“天殺的,那是離地3釐米啊!”
3,一丈夫出差很長時間回家。他很擔心妻子有外遇。
  於是,他悄悄地問小區門衛有沒有陌生男人找他老婆。
  門衛考慮了一下說道:先生,據我所知沒有陌生男子去找你妻子。丈夫開心極了。
  這時,門衛又說道:去你家找你老婆的都是熟人

4.昨天吃飯的時候老公對我說:“媳婦我把你養胖,就不怕別人家的豺狼會來

吃我家的小羊了。我無語了....
今天吃飯的時候老公又對我說:“媳婦不如你把我養肥。”聽了以後,我把
所有的菜都徹走了。老公說:“媳婦為什麼把菜都徹走。” 我說:“傻B才會把
你養胖,把你養胖了,人家還以為你是大款來的。那始不是讓別人家的狐狸來勾
引我家的豺狼了。以後每餐只吃半碗飯,一天四餐改為一天兩餐。老公大吼:

“媳婦我錯了,我錯了,我錯了。”

估計他腦子裡有泡,這樣下來和自由落體也差不多了,反正我是看到了想要的結果了,不出所料!

唉,心塞啊,你不給我吃也就算了,為什麼,為什麼還要把籽籽要吐在我臉上。

小哥你是不是有點暴力傾向啊?這是想通過演示的方式,告訴女朋友不要一天到晚的玩手機吧?


搞笑大小眼


哈哈,有很多有趣的笑話。我過去收集了很多有趣的笑話。今天我給你分享收集的有趣的笑話小編:

01.我每天下班去接女朋友。有一天會議遲到了。天氣寒冷,她在市中心等我了一個小時。當時心裡我慌了。我走後,被打了又罵。後來,當我想錯的時候,我問她,“你不富有嗎,為什麼不坐車回去?”她的聲音突然變小,說道”就十塊錢。我說夠了!三輪電話只要五美元。然後她哭了,“我買了鴨脖子吃!

02.半夜,雨下得很大,夫婦倆被屋外的哭聲吵醒。“嘿,你能推我一下嗎?”丈夫很生氣,翻了個身就睡著了。他的妻子警告:“你應該幫助他。你忘了嗎?在我們的車在路上拋錨之前,是兩個陌生人幫助推了一個覺得自己有理的丈夫。他穿上雨衣,出去大喊“喂,你還在嗎?”?你還需要幫忙嗎?”有人在黑暗中回答:“是的,我需要它!”丈夫閃著手電筒,跟著聲音走。他看見一個醉漢坐在鞦韆上。他對他微笑。

03.在公共汽車上,座位對面有一個美麗的女人,她的大腿上刺著花和骨。在雪白的皮膚襯托下,她看上去十分嬌嫩,紅綠相間,光彩奪目。坐在我旁邊的妻子看到我陷入了沉思,偷偷地使勁捏了我一下,然後貼著我的耳朵假裝生氣。你在看什麼?你只是不能指望她在明年春天之前開花。

04.我妻子總是認為我很幼稚。我只是在車裡談論它。我有點不開心。罵道:“結束了嗎?開車時不要惹我,萬一出了事故怎麼辦!”她似乎知道自己錯了,低頭不語。我感到有點抱歉,所以我改變了話題,說:“再給我一枚硬幣,這隻快樂的山羊沒有那隻大灰狼容易。”

05.我昨天半夜喝酒回來。我悄悄地走到床邊,脫下褲子,在我妻子的頭上放了一個響屁。我非常高興,如果我的妻子沒有從廁所出來,而我的岳母在被子裡驚恐地看著我,我可能會笑得更久一些。

06.託瑞通常喜歡利用小事。社區說中老年人最近組織了一場戒菸競賽。如果他們戒菸50天,他們會得到一個神秘的禮品袋。就這樣,託瑞興奮地報名參加活動,忍受了幾天每天戒菸的痛苦。然而,50天后,老爹興奮地打電話給居委會準備一個神秘的禮物包。結果,居委會的年輕人告訴他,自己的健康是最好的禮物。老爹沒有帶一條七匹狼帶子過去抽他,所以老爹在陽臺上抽了整整一包煙,說是冷靜!

07.晚上吃完晚飯,在公園散步,聽兩個阿姨聊天,阿姨問你女兒是不是一定要有29歲。為什麼你沒有找到一個物體?你不必著急。伯母回答:說她沒有結婚。聽到:沒有結婚,阿姨很驚訝。她老了以後能做什麼?伯母回答:說我會在她老的時候死去。我在乎什麼?

08.一個以前的同學,男,他的手機鈴聲是一個嬰兒的哭聲。一天,他便秘了,在廁所裡很疼。然後他喊道“啊!”就在大喊大叫之後,他的手機響了。然後這位朋友在整個學校都出名了。



別樣騷氣


1、 剛學車考駕照的時候,教練說讓一個妹子把方向盤打死,那個妹子就用小拳頭使勁地捶了兩下方向盤。

2、學開車那會兒,教練問我:紅燈也不走,綠燈也不走,沒有你喜歡的顏色啊?

3、第三次撞到別人的車後,教練安慰我說:“雖然你的駕駛技術沒有提高,但是你的眼光提高了,撞的車一次比一次值錢!”

4、我是我們駕校最老的學員,我們駕校教練都換了好幾撥,唯獨我沒有走...現在大家都叫我“師祖”!

5、作為過來人,有什麼經驗分享?

努力了幾個星期,終於順利掌握了各種罵人技巧。

6、公交車上,見一位媽媽抱著一個小孩,看到沒有座位我便站起來,讓出座位給他們。那位媽媽邊坐下邊對小孩說: 這時候,你該對哥哥說什麼?

小孩看了我一眼,來了句:“你真懂事!”

7、一小屁孩問我:“姐姐,姐姐你幾歲?”

“我啊我都22了”

“啊,看著像十幾歲哎!”

看著他驚訝的表情我好竊喜,長得年輕!哈哈!

“我是說你的智商!”

熊孩子過來,看我不揍死你!

8、小明考試考的不好,回家爸爸看了狠狠的揍了他一頓  

他去向媽媽告狀說:“有人打你兒子你會怎麼辦”  

媽立刻回答:“誰怎麼打我兒子  我就怎麼打他兒子,告訴我,誰打你了”  

兒子說:“沒事,我就隨便問問?”

9、兒子3歲那會兒,因為剛讓他分床睡,所以經常吵著要跟我們一塊兒睡。  

一天,我應酬喝酒到凌晨才回家,媳婦就跟兒子說: “兒子,你看你爸好可憐,  工作到半夜那麼辛苦,還不能挨著自個的媳婦兒睡!”  

誰知小傢伙冒了句: “媽媽,我更可憐,我連媳婦兒都沒有!”

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議,我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享,大家如果有更好的關於這個問題的解答,還望分享評論出來共同討論這話題。

我最後在這裡,祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活,健康生活每一天,家和萬事興,年年發大財,生意興隆,謝謝


小黑是萌貨


首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題,讓我帶領你們一起走進這個問題,現在讓我們一起探討一下。

1、一男孩子喜歡網聊,一天他網上聊了一個同城妹子,約好了今天見面,於是就去和老媽要二百塊錢,老媽問幹什麼用,他說約會,老媽給了二百塊錢,男孩子高興的出了門,但是剛一出門看見了老爸,老爸說到:“把錢拿出來一人一百,半個月不知道煙是什麼滋味”,男孩說到:“爸,這是我約會的錢,不能給你啊,”老爸這是一句話讓男孩懷疑人生了,老爸說:“約什麼會,那是我的小號和你聊的天,趕快拿來”。

2、妻子和丈夫吵架之後,妻子要帶著兒子回孃家,可是妻子怎麼和兒子說,兒子都不和妻子一起走,妻子只好自己走了,妻子走後丈夫看著兒子感動的說:“我兒子就是我兒子,到什麼時候也不忘了他爹”,兒子這是說到:“爸爸,你不會做飯,媽媽不在,你就可以帶我出去吃大餐了”,爸爸的一句話讓兒子後悔萬分,爸爸說到:“兒子,對不起,你媽沒有給留飯錢啊”。

3、開高考動員大會,校長在臺上說的唾沫星子滿天飛,他喊到:同學們,改變你們一生的機會就要來了,你們都準備好了嘛?我旁邊的室友問到:難道我們鎮要拆遷了?

4、考試前,小紅對小明說如果你能考全班第一,我就做你女朋友。考試的時候,小明看了一眼虎背熊腰的小紅,交了白卷,小紅默默地把名字寫成了小明。

以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議,我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

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我最後在這裡,祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活,健康生活每一天,家和萬事興,年年發大財,生意興隆,謝謝!


潑猴逗逗


哈哈,搞笑段子特別多,以前看到好多搞笑段子都會收藏一下,今天就給大家分享一下小編所收藏的那些搞笑段子吧:

01.每天都是我接女友下班。有一天開會遲了。大冷天的她在市中心等了我一個小時。當時心裡慌了,去了後果然對我是又打又罵。後來我一想不對,就問她“你身,上不是有錢的嗎,怎麼不做車回去”。她突然聲音變小了說“就十塊錢."”。我說那也夠了啊!叫個三輪只要五塊。然後她哭了,“那十塊錢我買鴨脖子吃啦! !

02.半夜大雨,夫妻倆被屋外的叫聲吵醒:“喂, 請幫忙推一把, 好嗎?”丈夫惱怒,翻了個身繼續睡。妻子提醒道:“ 你該幫幫他。你忘了?之前咱們的汽車壞在半路上,就是兩個陌生人幫忙推了一丈夫覺得有道理,他穿好雨衣,出門喊道:“喂,你還在嗎?還需要推一把嗎?”黑夜裡有人應答:“在, 需要!”丈夫打著電筒,循聲照過去,只見-個醉漢歪坐在鞦韆.上,衝他痴痴地笑。

03.公交車上,座位對面一美女,大腿上紋一花骨朵,在雪白的肌膚映襯下,顯得相當精緻,紅綠相間,煞是奪目.....坐我身邊的老婆見我看得出神,暗中使勁掐我,還附在我耳邊佯怒道:看什麼看?你就是望到明年春天,她都開不了花。

04.老婆總是嫌我幼稚,剛在車上又在叨叨這事,我有些不高興了,罵道:“有完沒完?開著車呢,別惹我,要是出了事故怎麼辦!”她似乎知道自己錯了, 低頭沉默不語,我有些不忍,於是轉移了話題道:“再給我一點硬幣,這臺喜羊羊的沒那臺灰太狼的好開。”

05.昨天半夜喝酒回來,悄悄走到床邊,脫下褲子,在老婆頭上放了個響屁,我笑的開心極了,要不是老婆在廁所出來,丈母孃在被子裡驚恐的看著我,我還能再笑一會。

06.老爹平常愛貪小便宜,小區說最近組織中老年人戒菸大比拼,只要戒菸50天就會獲得一-份神秘大禮包!就這樣老爹興沖沖的報名參加了活動,天天忍受著戒菸的痛苦數著日子,然而50天過去了,老爹滿懷激動地給居委會打電話,準備神秘大禮包,結果,居委會小夥子告訴他,自身的健康就是最好的禮物,老爹差沒拿七匹狼皮帶過去抽他,就這樣老爹在陽臺抽了整整一包煙說冷靜冷靜! ! !

07.晚上吃完飯在公園裡散步聽到兩阿姨聊天,A阿姨問:你女兒得有29了吧,怎麼還沒找個對象啊,你也不催催。B阿姨回答:她不結婚。A阿姨聽完後很驚訝:不結婚了,老了可怎麼辦啊。B阿姨回答:她老了我就死了,我管那麼多幹嘛。

08.以前一同學,男的,他手機鈴聲是嬰兒的哭聲,一天他便秘,在廁所痛不欲生,然後大吼一聲“啊!!!”剛吼完,他手機響了。。。。。。然後這哥們就在全校出名了。。

09.我記性不太好,每天上班老媽都讓我把

垃圾帶出去丟掉,但是我總是忘記。每

次都是下到二樓三樓了,我媽追出來大

吼一聲垃圾,我再如夢初醒的答應一

聲,再返回去拿。

今天下班回來,三樓的小蘿莉怯生生的

和我打招呼:“垃圾叔叔你好~”









小海趣味段子


先答應我,忍住,一大波2020年新段子來了

1.上次生病去醫院,打了個點滴,看到對面那妹紙也在打點滴,很漂亮,就偷偷拍了張圖片發到了朋友圈,並寫道,在醫院碰到了一個漂亮的小姐姐,怎麼搭訕?結果朋友圈有一個狗友回覆我:醫生,給她加兩瓶點滴,算我賬上!

2.一次出差時,我住進一家旅館,進了房間裡發現煙味特別大,我就打了個電話給前臺,前臺回覆:"請稍等,馬上派人為您的房間做無煙處理."我心想無煙處理是什麼高科技啊,感覺好高大上,一會兒,來了一位服務員,他來了之後,站在我房間就.....

猛吸了10分鐘,吸完一聲不響的走出來房間.....

3.兒子今年六歲了,這幾天感冒,就帶她去醫院打針,打了醫院,醫生調侃道:"小朋友,怕不怕疼啊?"兒子看了看他,沒理他,藥弄好的時候醫生說:"小朋友,我要打針了哦!"

兒子還沒理他,打完了以後.

醫生誇獎道:"小朋友真堅強,都不哭!"

兒子提起褲子,回頭冷冷說了一句:"眼神不好吧?你扎我媽身上了!"


大V刁哥


一大早,就聽到我哥和嫂子吵架了,吵得很激烈,嫂子說:“離婚!”我哥:“好的,離婚就離婚,明天就去!”第二天吃早飯的時候,他們還是不願意和好,然後一起出門了。我的侄女很是著急,就追了出去,沒一會又哭著回來了,我問:“怎麼了?”我侄女:“他們忘記帶結婚證和戶口了,我給他們送過去,沒想到我就捱了一頓揍。”



小騎幽默


首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題,讓我帶領你們一起走進這個問題,現在讓我們一起探討一下。

給大家推薦幾個搞笑幽默的段子:

1、坐地鐵的時候,覺得對面那個女孩很面熟,就一直盯著她看。女孩被看煩了,就問我:你瞅啥?我就說:我覺得你很面熟,像我前女友。女孩翻了翻眼:我就是你前女友。

2、今天下大雨,路上見到一個大媽摔倒了,我上去問到:大媽,我一個月工資1000,你看我能扶你嘛,大媽想了想說到:小夥子,你走吧,我再等會。雖然天氣不好,但是大媽的話暖暖的。

3、開高考動員大會,校長在臺上說的唾沫星子滿天飛,他喊到:同學們,改變你們一生的機會就要來了,你們都準備好了嘛?我旁邊的室友問到:難道我們鎮要拆遷了?

4、考試前,小紅對小明說如果你能考全班第一,我就做你女朋友。考試的時候,小明看了一眼虎背熊腰的小紅,交了白卷,小紅默默地把名字寫成了小明。

5、一哥們路上向一老大爺問路,哥們拍了拍肩膀,問到:老頭,這是南山路嗎?老大爺看了看他說:這是我的肩膀。

6、兩歲了還不會走路,爸媽都急死了還是找不到原因,以為我是有毛病,就帶我到處看醫生,後來找到個名老專家,他看了看說:沒啥事,孩子就是懶。

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議,我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享,大家如果有更好的關於這個問題的解答,還望分享評論出來共同討論這話題。

我最後在這裡,祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活,健康生活每一天,家和萬事興,年年發大財,生意興隆,謝謝!



瘋狂的教室


晚上準備上個廁所睡覺

晚上準備上個廁所睡覺,推開門卻見老婆正在細心的擦洗廁所地板,心裡頓覺暖暖的,不禁感嘆道:婆娘,你太好,太賢惠了,如果世上還有你這樣的婆娘,我都準備多娶兩個……

然後剩下的廁所地板、馬桶,老婆讓我跪著擦洗得乾乾淨淨。

作為一個網癮少女

作為一個網癮少女,大概在一個月前我又迷上了王者農藥,此為背景……

我非常努力地打上了鉑金,但後來又掉回了黃金,然後我發現再打上鉑金真的難,要麼遇到掛機的,要麼遇到送人頭的……花了我整整三天的時間好不容易打回鉑金,然後我就再也不想打排位了!!!

結果,昨天,我一個網友,非拉著我打排位,打得又一般般,讓我成功地掉回了黃金(微笑臉)。

那時候差不多晚上10點半吧……經過將近三個小時的努力,深夜1點的時候,我終於黃金三了……[大哭]

自言自語

一起和老婆在家做飯吃,我先吃完了,我說“你待會洗一下碗啊!”

老婆:“你自言自語的樣子可真逗!”

我……

我與眾不同

愛情是美好的,它無處不在,有的愛情在公園中,有的愛情在大樹底下,有的愛情在玉米地裡。我有點兒與眾不同,我的愛情在……下輩子。


爆笑老文


1、同學一見面就跟我訴苦,說他前段時間總盜汗,一睡著就出汗,醫院檢查花了好幾百,後來又找了個老中醫開了十來副中藥,喝了也不管用,而且一天比一天厲害。我問:“後來呢?咋治好的?”一問到這,我明顯看到同學的嘴角一抽搐,憤憤道:“我換了個薄被子。”

2、二貨朋友來我家玩,我給他到了一杯雪碧。他接過放茶几上不小心碰倒了,雪碧灑了出來,二貨一看臉都綠了。一把掀翻我家桌子,抓住我的衣領說:“TMD水裡有毒?”

3、前些日子遇到位江湖大哥,大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚,顏色一紅一黑,左邊魚頭朝上,右邊朝下,形態遒勁,面目猙獰,很是駭人。吃飯時終於有人問到了紋身的寓意,大哥點上一隻煙,說:”我出生在1976年3月15日...”我們都豎起耳朵,等待著接下來註定血雨腥風的故事。大哥押口煙,接著說:”我是雙魚座”

4、到醫院問專家,有沒有不節食,不鍛鍊就減肥的東西。專家說有。我急問是什麼。他說是大蒜。我剛開始覺得不對,後來想想,有道理,大蒜有燃燒脂肪促進新陳代謝的作用。專家說,大蒜能讓別人遠離你,離得越遠,看你越小。

5、一個體弱男經常在學校被人欺負,早上,被同班同學欺負,放學被別班欺負 於是有一天他偷偷帶了一根繩子,跑到一個荒郊野外,把繩子掛在樹上,然後...........

坐在上面當起了鞦韆,心情好多了

6、我一朋友去年算命說他今年命犯桃花,會被一個忽然出現的女人傷得很深,昨天他在拐角處被一大媽騎電動車撞了,現在還在醫院裡躺著。

7、今天去剪頭髮,看到旁邊理髮師一直和一個女生說:美女燙個頭吧!我們這裡新出了個5800的套餐,你燙了絕對好看。當時我就不樂意了,這不是騙錢嗎,我蹭的一下就站起來了,姑娘你別聽他的像你這種醜逼燙什麼都不好看。說完我就淡定的出去了,那姑娘還一直追我,估計是要謝我。誒呀!太客氣了。

8、一女生因上課遲到被罰操場跑圈,不料天下起雨,女生只得淋雨跑步。這是一個男生撐著傘到她身邊一同跑步,並把傘移到女生頭頂。女生認出男生已經在一旁註視她好久,瞬間臉就紅了,低聲不好意思說:“對不起,我有男朋友了……”男生低頭沉思了一下,深情地對女生說:“要嗎?這傘十塊……

9、有一次急性腸胃炎去醫院,痛的死去活來,我爸來看我,一臉焦急的跟我說,這醫院怎麼連一個wifi都連不上。

10、今天對女神表白了!她害羞地叫我放學後在校門口等她,真不敢相信幸福來得這樣突然!漫長的等待過去了,在看見她身影的一剎那,我卻不爭氣地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱,也恨她旁邊戴大金鍊子的那個混混手裡的刀。

11、窗外,雨淅瀝瀝的下。她雙眼望著我,“見家長吧。”我不禁心頭一震,這麼久了,她是第一次對我說這樣的話,我眼泛淚花,有點哽咽,試探問道:“是不是有點早?”她情緒竟然有些激動:“還敢討價還價!你已經兩天沒交作業了!叫家長!”

12、小時候,有次放學了,就和幾個同學去網吧。結果玩得正嗨的時候被老爸抓到了,回家後老爸柔和的說:出了一身汗,先去洗個澡吧。突然覺得春天來了,就迅速去洗澡了。剛剛脫完衣服,老爸一腳就把衛生間門踢開了,拿著鞭子說:小兔崽子!平時叫你脫衣服不脫,這次打到你長記性!

13、朋友從東北來找我玩,一行六人,一輛車坐不下!於是我又攔了一輛出租車,打算給他們帶路!一再叮囑他們跟緊了,以免迷路!上了車我對師傅說:"師傅,後面有人跟著我們!"師傅衝我會意的點下頭,一腳油門飛馳而出,極速繞了幾條街,差點闖紅燈!待我緩過神來,師傅表情詭異的對我說:"已經甩掉了。。。

14、今天一個男孩向一女的表白,為了打發他,那女的就告訴那男孩:你如果能馬上給我彩虹,我就跟你好。男孩回答道:那你想讓它出現在哪裡?女的伸出左手說:這裡。於是~~~於是那男孩就把那女的手放在地上,用力的踩紅了~~~

15、今天和老媽去吃酒席,去之前老媽教我,出去嘴要甜一點,說看見別人小孩長得還過去的,就要誇獎人家長得好漂亮,實在看著醜的就誇獎別人長得好高,結果,吃個飯已經有好多人誇我長得高了。

16、妻子要和我離婚了,雖然最後我妥協接受,但是我還是不能容忍這殘酷的現實。我決定伺機報復,查明元兇。於是在一個豔陽高照的午後,尾行她出門,我看到她拿著我們的離婚證,奔向了一個巨大的條幅“單身有好禮,奶茶買一送一~~

17、多年前,我在家門口吃雪糕,遠處一個小孩看著我的雪糕直咽口水,我看見他可憐就叫過來,給了他個凳子說,來,坐著看…多年後相親,去了女方家,她有個弟弟,他弟弟問我說;想娶我姐嗎?我點了點頭,正納悶他什麼意思了,他指了指後面的沙發說:來,坐著想。

18、今天家裡發生了些事情導致我妹妹哭了。那時候我才發現,這麼多年了一直都沒變,世界上只有這麼一個女人我絕對不允許別人弄哭她,就是我妹妹。因為別的女生哭起來梨花帶雨楚楚可憐,可她哭起來是真醜。

19、就剛剛,我錢不見了,在宿舍翻了個底朝天……依然找不到!我同學躺在床上悠悠的說:說不定掉地上了,你掃下地,說不定掃的出來……於是乎,我掃了,還是沒找到,看著乾乾淨淨的寢室,我發現了點問題……

20、隔壁女漢子好像終於意識到找個男盆友的重要性了,因為她的簽名改成了:其實想說,有個男朋友還是蠻重要的,至少在家裡水管爆裂的時候,可以給我遞下扳手…

21、初中時,班裡有個特別漂亮的女同學。是在那個年代很受歡迎的類型,雙馬尾、白皙、清爽……我曾經在她下課時,在走廊玩的間隙,當著很多人的面親了她一口然後撒腿就跑。其實我一點都不喜歡她,親她是因為她男朋友是學校的小混混。我喜歡那種被追著打一個禮拜的感覺,亡命天涯。

22、天剛黑時路過一居民小區,對面走來一肌肉猛男,忽然開始咳嗽,接著又過來四五個男的,也統一咳嗽。我頓時有些緊張,他們在對暗號?不會要搶劫吧?該不是劫色吧?我有點怕怕,又不敢跑,直到我走到他們開始咳嗽的地方,我也咳嗽了,TMD誰家炒菜放辣椒那麼嗆!

23、帥哥在車站等車,一個美女對他笑,他便擺了幾個造型,自以為很帥。。美女笑得更開心了。這時一位大媽提醒:小夥子,別站屎上啊。

24、第一次和女網友見面,吃飯的時候我故意灌她酒。 看她喝的不省人事的時候,我馬上訂好了房間。 確定她睡了以後我邪魅一笑,連夜坐火車逃回了老家。 現在P圖技術這麼發達了?差點嚇死我

25、以前我爸爸非常惹女人喜歡,總是有女人隔三差五的給他打電話!總惹得我家裡天天吵架,我也天天在哭!從我畢業以後,我們家裡總算清靜了,我的爸爸媽媽也不吵架了!我的班主任也沒有給我爸打過電話!

26、大學兩個哥們為了考試作弊,苦學摩斯電碼,終於小有所成。終於等到考試那天,他倆在考場用筆敲桌面互相交流,交流如下:——第一題會嗎?——不會,你會嗎?——我也不會,第二題會嗎?——不會,你會嗎?——我也不會……

27、下雨天,在圖書館看到一漂亮妹子把傘往垃圾桶一扔,走過去嬌羞地對男神說:我沒帶傘,能帶我一起走嗎?這種事怎麼能忍,我立馬把傘撿起來遞給妹子:妹子啊,你家裡人掙錢也不容易,一把傘怎麼說扔就扔呢?

28、一直都想像美國大片裡面的那些超級英雄一樣,經歷一場意外,從而獲得一種超能力。就在去年,我經歷了一場意外,腿被車撞斷了,但我覺得我不虧,因為我獲得了一種超能力,現在一要下雨我腿就疼, 老準了。

29、剛才在公廁上大號,蹲下後發現手機背面髒了,於是就吹了吹,隔壁一哥們說:“咋的兄弟,這屎燙嘴?”褲子都沒穿就和他打起來了。。

30、學校門口有賣小倉鼠的,被可愛的小倉鼠吸引了,準備買一隻,後來那個小販說有一隻很可愛的紫倉,喜歡裝死,我拿起來動一動它果然是紋絲不動,瞬間被萌到了,拿到寢室後的第二天發現還是不動……千萬只草泥馬奔騰而過呀,那個大哥你給我出來,我保證不打死你!

31、夏天的時候,我穿著裙子走在街上,忽然裙襬被風吹了起來。我尖叫一聲,一隻手捂臉,另一隻手去拉裙角。這時,對面一男人恰好若無其事地走過。。。他竟然沒有看我,真變態!

32、今天上班無聊中在玩手機,突然看到老闆過來了,我就匆忙把手機收起來,一不小心把手機掉地上了,我還慌亂中,老闆彎腰幫我把手機撿了起來,然後跟我說了句我這輩子都能記住的話。他說:沒事,你玩你的,只要你把事情做好了,我不會說你,沒必要做樣子給我看,我也不喜歡別人只做樣子;今天我是你老闆,說不定哪天我破產,你發達了,我就要給你打工呢?做人實實在在就好……結果第二天我因為穿運動鞋被開除了!

33、小時候特喜歡看古裝片,特別是那點穴神功,哪裡出血了,就在傷口周邊點幾下,不但止血還止疼,有一次看見鄰居家的狗腿部受傷了,我就跑過去在它傷口周邊點了幾下,嘿!還真靈!它不但站起來了,還她媽追了我兩條街!

34、印象中的爸爸很慈祥從來不打我,直到有一次把他惹毛了打了我一次,然後媽媽在旁邊說:老公你打人的樣子好霸氣好帥。之後他隔三差五就霸氣一次。。

35、昨天晚上年會,其中有一個互動環節,就是女同事在臺上比劃,男同事背對著屏幕猜。一女同事指了指自己的臉,逗逼男同事:“雀斑!”女同事搖了搖頭,逗逼男同事:“痘痘!”女同事又搖了搖頭,逗逼男同事:“麻子!”女同事還是搖了搖頭,逗逼男同事:“肥肉!”主持人是在看不下去了,提示道:“一個字!”逗逼男同事笑道:“我知道了,是醜字。”男同事剛說完,女同事一陣流星拳打了上來,怒道:“說一個臉字要死麼!”

36、高二時候班主任是一猥瑣中年眼鏡男,晚自習老是偷偷摸摸的抓講話的同學。一天晚上,他悄悄把腦袋從有防盜鐵欄杆的老式窗戶外伸進來,突然咆哮:“誰再講滾出去!”全班頓時安靜下來。一分鐘後頭頂飄來他幽幽的聲音:“那個,我頭卡在這兒出不去了,你們誰幫我一下?”

37、初中的時候我惹到別人,週末被二十多個人堵住了,我當時就衝進廁所,拖出一條沾滿翔的攪屎棍,你猜的沒錯!場面瞬間逆轉,我一個人追著一群人打!

38、今天走在路上,看到對面有一個大概180斤的女的走過來,擦肩而過的時候我朋友突然說,這女的好肥啊!那女的轉身就給了我一巴掌,哥當時就火了,擼起袖子就上去跟她拼命了,後來要不是我朋友攔著,我就被她打死了。

39、面試官:“你簡歷上寫著說你心算速度很快,那我問問你,十九乘以十七是多少?”我脫口而出:“三十六!”面試官:“這也差太遠了吧。”我:“但是很快沒錯吧。”

40、今天買了一份榴蓮,因為家裡人都不喜歡那個味所以一個人偷偷躲房間裡吃。剛剛吃飯的時候,4歲的小表弟把菜一個勁兒地夾給我。對我說:“姐姐,你多吃點,不夠的話我這碗也給你吃,以後不要一個人躲臥室裡吃屎了”

41、去年情人節回家路上看見賣甘蔗的,想吃就買了一根,到家碰見我媽出來遛狗,我媽說:人家姑娘都領個男朋友抱束花,你再看看你,拎著個金箍棒像個猴兒似的。

42、早上去學校,就只穿了個長袖,老媽拿了個外套,遞給我說:快穿上,不然上課會被凍醒的。。臥槽,這絕對的親媽啊……

43、老婆特別二,昨天被家裡養的狗給咬了,這貨居然不生氣。還幫狗好好的洗了個澡,用電吹風吹乾了,我正納悶呢,難道她要以德報怨。可是可是,高潮來了,她華麗麗的咬了狗一口,狗伴著悽慘的聲音逃走了…

44、早上出差4點就需要出發,結果3點多起來看到老婆在廚房搗鼓吃的。我一臉感動地說:你竟然這麼早給我煮早飯。老婆轉過來一臉驚訝:你怎麼起來了?我我我就煮個夜宵吃…

45、小時候做錯事,都是媽媽打所以一直幻想著媽媽上班賺錢,爸爸在家多好;直到上了初中後青春期來臨,個子長了,人也抗揍了才知道老爸小時候不打我們是怕把我給打死。

46、喜歡一個女神很久了,以前我送她禮物,她會收下。最近我送她禮物,她總是對我說:你省省吧。女神真好,都想著幫我省錢了!我覺得我還是有希望的

47、前兩天,老師打電話說我兒子考試語文98分數學17分,孩子偏科太嚴重了,人無壓力輕飄飄,我給他好一頓胖揍還別說,這次考試就好多了,語文數學都17分。

48、有隻小雞很奇怪,不喜歡挖蟲子,天生喜歡挖蕨菜。別的小雞都笑他,他很傷心。雞媽媽安慰他說:“別哭傻孩子,你才是最強的” “真的嗎?” “嗯,因為你是隻挖蕨雞”

49、今天坐長途大巴從市區回老家,大概4個小時,都是崎嶇的山路。一個屌絲女在車上電話聲音很大,意思是她男朋友在中午請她吃的海鮮,帶他去哪裡玩了,各種炫耀,沒多久暈車了,吐了,尼瑪吐了一地的西紅柿面。

50、我媽來網吧抓我了,我急忙盯著屏幕認真的打遊戲,因為認真的男人最帥。我肯定帥到我媽都不認識我那種。

51、我:“如果一個東西是我主動給別人的,那麼給多少我都不心疼。可如果對方硬管我要,我就會很反感,寧可扔了也不想給了。”老師:“這TM就是你不交作業的理由?”

52、在一次辯論中,瓦特激動的說:“我觀察了很長時間,發現在盆底加熱會使水沸騰而沸騰的水會產生水蒸氣。這個水蒸氣的力量非常的大!甚至可以推動上面的……”

“我沒問你這個!”法官打斷了瓦特,“我是問,你當時真沒發現你爸在澡盆裡嗎?”

53、馬路上,老大爺騎車不慎蹭到了社會青年的座駕, 車身出現少許劃痕。青年大罵老大爺並讓大爺賠錢, 老大爺急得直哭。這時人群中一個好心的老大媽小聲對大爺說:“大爺你躺下,你懂的......”。老大爺漲紅了臉,憤怒地回道:“懂你妹啊,都什麼時候了你還想那個......”

54、曹操斟滿酒,關羽曰:“待我去斬殺了華雄再飲此酒。”而後飛身上馬,鼓聲大作。

待關羽回到中軍大帳時,曹操稱讚:“杯中之酒尚溫。。”

關羽也嚐了一口酒:“果真還是熱的,你這保溫杯哪裡買的?我也想去買一個。”

55、年輕人:大師,你這麼智慧為什麼還要出家?

大師:因為一些俗事。

年輕人:那您舉個例子唄?

大師:不舉!

56、在鄉下,讓兒子去幫他外婆把池塘的鴨子 趕回家,叫了幾次他都不為所動,我怒火 沖天對兒子吼道:“你去不去?”兒子一臉委 屈:“你別逼我了,你知道,趕禽的事,是 不能勉強的”。

57、夜晚走在路上,對面衝來一夥人火拼,我站在原地一動不動的看著他們遠走,旁邊一妹子突然叫到“哥,你好勇敢,留個號碼吧?”我眼都沒看她說“滾”,之後我默默的撿起踩在腳底的五元錢!

58、和老媽翻她的結婚相冊,老媽邊看邊 說:“真想回到你爸向我求婚的那個時候。 ”我好奇的問:“是不是當時特浪漫啊?”老 媽合上相冊:“早知道你長這樣,當時我就 該拒絕你爸,”

59、一天在路上遇到一個碰瓷老太太,怎麼說都不走非得要錢,我就急了,回想到段子上有個很牛逼的技能,於是就拿起電話假裝打電話。爸,給我卡上打五十萬,我要撞死個人。這時老太太一大耳光把我拍地上,開一電動車裝什麼高富帥啊。然後…………我從容的躺在了地上!

60、一哥們得媳婦在醫院生小孩,他在門外焦急得等待。。。半個小時後,護士出來興奮得對他說:“XX,恭喜啊,生得是個爸爸,你要當兒子了”。你以為這就是gc?那你就錯了,gc是我那哥們來了一句更雷人得:“哈哈,我終於當兒子了”。醫院得人當場石化!

61、領結婚證那天,到照相環節了,我們前面一對先照,先給男的照後給女的照,輪到我們倆,我就對我老婆說:“你先吧。”老婆說:“還是你先吧!”照相的默默地來了句:“你們倆要一塊照,前面那對是離婚的…”

62、秋天的時候,每次回到家裡都是脫掉秋衣,再脫胸罩,再把秋衣穿上。我嫌麻煩,後來就養成了把胸罩穿在秋衣外面,然後再套上外套的習慣。有一次,見男神,在一家咖啡廳,空調開的暖暖的。我熱了,沒多想,就把外套脫了……!!!我至今都忘不掉男神的眼神!!!!

63、現在想起來,難怪古代不讓女性當官,試想下審犯人,女官問犯人:“你可知罪?” 犯人說:“大人我冤枉啊!小人做錯什麼了?” 女官就條件反射般的接下去了:“哼你沒錯,你哪裡會錯。”

64、記得上小學一年級的時候我得了三好學生。班主任告訴我:待會你第一個上去領獎,一定要有禮貌。我鄭重的點了頭。開校會時,校長叫了我,並給我獎狀。於是,我跪下,鄭重的對著校長磕了三個響頭。從此,我就是我們學校一個不老的傳說。。。

65、一個人走進超市購買下列物品: 1支牙刷,1支牙膏,1卷衛生紙; 1份冷凍晚餐,1盒爆米花。 女收銀員說,“你是單身吧?” 該名男子答覆非常諷刺的口吻說:“你怎麼知道,因為我什麼東西都只買一份?”該女子回答:“沒有,是因為你長得很醜。”

66、今天給二貨老公買了條新褲子……他出去不到十分鐘就回來了,膝蓋摔破了,我就怒道:剛買的褲子不到十分鐘你就弄破了!誰知二貨老公委屈的說:對不起~摔倒的時候來不及脫褲子。。。我:……………

67、小時候也就四五歲吧,和老爹老媽睡一床,半夜拉了一床翔,怕爸媽看到,摸著黑用手捧著翔翔出去洗,還沒下床就讓我媽的腿給拌倒了,一手的翔全招呼我爸臉上了,你們永遠不會知道我爸那怨毒的眼神,說多都是淚啊!

68、帶寢室一哥們去家裡玩,在門口碰見了老爸,於是我就跟他介紹:「這是我爸。」 誰知那哥們不知道咋回事腦子一抽,也跟著叫了一聲:「爸。」 我爸楞了一下,嘆了一口氣,摸著我的頭說道:「孩子,你已經長大了,爸爸尊重你的決定,只要你幸福就好。」

69、辦公室有一個毒舌婦,說話不饒人,她臉上很多痘,但是特自戀,辦公室的人都煩她,一天她在辦公室自拍,一同事走進來看到她,就說:”喲,王姐,掃描二維碼呢。”

70、有天跟老媽看電視,一時興起問了句:媽,你覺得我帥嗎?老人家把眼睛從電視上移開,一臉嚴肅地看著我,嘆了口氣道:我覺得這輩子最對不起你的就這事了!

71、以前沒有裸睡的習慣,一月前偶然裸睡,便無法自拔,無裸不睡,一日朋友來我家玩,只好穿褲衩睡,到半夜也睡不著,只好悄悄爬起來,剛把褲衩疊好放床頭,背後傳來朋友顫抖的聲音:你想對我幹什麼?

72、一個朋友在網上看了一句話,大概意思就是年輕時候總要做點老了都熱淚盈眶的事,然後狠心花2400買了部單車準備騎西藏,第二天就看他熱淚盈眶,吃宵夜的時候單車被偷了!

73、公司新調來一經理,長的特像陳坤,今天第一天上班,我們一塊上電梯,本著和領導套近乎,就想讚揚他一把。我:哎呀經理,你長的太像那個明星了,叫叫叫什麼來著(確實想不起來了),對了就是演畫皮的那個?叫什麼來?看我急的那樣,他笑著說:陳坤。我來了一句:對對對,就是那個SB!

74、一次晚上玩牌回來晚了(大概夜裡十一點多吧)正走著就感覺前邊有個人,拿手電一照,差點沒樂趴那兒。倆男孩親嘴兒呢,這都不是啥新鮮事兒,問題是小男孩個子矮,型號不對。站在馬路牙子上還墊了幾塊磚。太他媽有才了。

75、第一次見丈母孃、丈母爹,丈母孃誇我很乾淨,很陽光,二貨女友大聲說:嗯,他來之前好好打扮了一下,說要亮瞎你們的狗眼。。。

76、我高中時候處了個對象,讓老師抓到了,叫我爸,說我早戀,我爸當著辦公室全體老師的面笑了好幾聲,然後說,不可能,他那麼醜,怎麼可能早戀!

77、朋友聚會,一哥們喝多了,我把他帶到了賓館房間。然後通知他老婆來照顧他。結果他老婆進門的一刻,他吼了句,給我換一個年輕的。。。

78、高中時候一同學特別能睡。一天英語晨讀,他正睡覺,英語老師走到他跟前直接一個耳光!"啪"!聲音不小,老師把他一頓訓。老師走後他搖搖腦袋問我:"怎麼了?"我說:"你睡覺被老師抓住,扇了你一耳光,你還問我怎麼了。"他說:"她扇我了?"我:"她不扇你你怎麼醒的?"他下面一句差點雷死我:"我聽著'啪'的一聲,嚇我一跳,我就醒了!"

79、我們十分鐘前高考體檢,一個理科班的妹子檢查出懷孕了,雷到LZ,當時LZ覺得心跳有點快,GC來了,幫LZ檢查的那個醫生說:同學你心跳好快,那麼緊張幹嘛,難道你是孩子他爸?

80、一好友在加油站上班,某日,一老頭騎一電瓶三輪直奔加油站而來。朋友納悶。電瓶車不用加油。也沒帶桶。沒法買油帶走。朋友正納悶之時,老頭淡定的一拍腿。說,操!騎錯車了,,,十分鐘後。老頭換了個摩托三輪迴來了,,

81、想起自己的那年我跟同事出差去首都,看到一部蘭博基尼讓同事給我拍照,哥站過去捋了捋秀髮,整了整了衣領,一臉燦爛的笑容同事剛舉起相機,蘭博開走了,開走了.......留下凌亂的同事,尷尬的我,還有路邊笑趴的那幾個沙比

82、我弟今年五歲,特別嬌氣動不動就愛哭,一天他突然問我:“要是有一天家裡沒錢了,爸媽會把你賣了還是把我賣了?”我毫不猶豫的說:“肯定賣了你。”本以為這小破孩一定會哭,沒想到他咧嘴一笑:“我就知道你不值錢……”

83、我們班有兩個魔獸迷。簡稱A和B。。。。。背景哥。。。。。。一日考試A想抄書,無奈監考老師一直走來走去,於是A就對B說“幫忙拉一下仇恨”(意思是隨便找個問題拖一下老師)B聽後抬起頭對著監考老師來了句“孫子。”然後就木有然後了。。

84、有一次洗完澡在衛生間化妝,男朋友突然從後邊把我抱住,要在我後背寫字讓我猜,頓時感覺好浪漫好有偶像劇的感覺,寫完後我猜不出,他說你自己看吧然後就跑掉了…我照鏡子一看,這個呆b竟然用!口!紅!在我背上寫了個:特價商品,不退不換!

85、考試時有道題不會,只好用眼神向女友求助,沒想到考試結束後她就向我提出了分手,理由是:你看我的眼神裡不全是愛,摻雜了別的東西。

86、我家的土豪親戚上個月養了一條藏獒,

剛剛聚餐時他跟我們吹噓他一個月光是養狗就花了好幾萬,

然後我媽悄悄對我說:你現在應該知道我為啥養你了吧!

我:為什麼?媽媽:因為我養不起狗...

87、唐僧師徒西天取經回來後回到大唐, 一到大殿便上前拉著唐太宗的手, 說道:悟空八戒,跪下, 悟空八戒立馬跪下。唐太宗問到,何意? 唐僧答道:我只是想體驗一下攜天子以令豬猴的快感!

88、小明:“媽媽,今天我看到一男孩欺負另一個男孩,然後我就去勸架,可是後來他們倆一起打了我。”

媽媽:“誰家的孩子這麼頑劣,告訴媽媽,等會去找他們,可他們為什麼打你啊?”

小明:“因為我對他們說,禽獸,放開那個畜生……”

89、兒子趁我上班居然偷偷去河裡游泳,差點淹死,幸好被隔壁張叔叔給救了,我聞訊趕過去,上前就是一頓臭罵:“你這個混蛋怎麼可以這樣?!要是你淹死了,我怎麼辦?!”兒子見我情緒有點激動,小聲勸說道:“爸你別怪張叔叔了,他畢竟救了我。”

90、中午和幾個朋友吃飯喝了不少酒,醉醺醺的回到公司。正巧碰見公司新來的總經理,所謂新官上任三把火,他肯定不會輕易放過這次表現的機會,果然,他快步走到我跟前,兩手抓起我的手臂說:董事長,您慢點有臺階。

91、醫院掛號處遇到一個讓我心動的女孩,她排外隊伍的最前頭,我在她隔幾人的身後。好幾次鼓了鼓勇氣想要走近搭訕,卻都無功而返。眼瞅著她從小窗裡拿出病例本轉身向我這邊走來,我知道這擦身而過或抱憾終生,這才紅著臉怯生生地擠出幾個字:“你有病吧?”

92、上學的時候,班裡按學習好壞排座,我坐在倒數第二排。

有次上課看書,樂出了聲,老師和全班同學都朝我這瞅。

我靈機一動,我回頭看最後一排那個睡得正香的哥們。

結果他就被老師弄醒拎出去了,我們就在教室裡聽老師訓他:做夢還能笑這麼大聲。

93、今天一位很久沒看見我的阿姨來家裡了,看到我之後使勁誇:“這孩子都長這麼高了啊!”

哎喲,第一次有人誇我,我很害羞,接著她說:“像淋了大糞似的長得這麼快呢!!”

阿姨!有這麼夸人的嗎!!!

94、媳婦是個處女座,對什麼都很挑剔,我很煩她。結果她爭辯說:“我這叫完美主義,對什麼都精益求精。哪像你,隨便什麼東西湊合湊合就得過且過了?”我很贊同,畢竟她選了我,而我選了她。

95、一女生告訴閨密:“我男朋友是個娘娘腔,我和他分手了,他特別傷心,可就是不掉眼淚。”

閨密讚歎:“這不是挺有男子漢氣概的嘛?”

女生怒道:“有啥,他說他不能哭,因為他的睫毛膏不是防水的。”

96、本人移動客服。一天,一位大叔打電話進來大罵移動。罵了幾分鐘後,他丟下狠話:“再也不用移動的卡了,改用聯通!”我很淡定地問大叔:“還有其他可以幫忙的嗎?”大叔沉默了幾秒,委屈地說:“你為什麼不挽留我?”

97、晚上跟老婆散步,看見對面走來一對戀人,女孩超靚,男的超挫的那種,我不禁低下頭親嘆:“唉,好白菜都讓豬拱了!” 老婆聽見回頭一巴掌:“不許罵自己是豬。”

98、坐朋友敞篷跑車去耍,想學電視裡面裝裝B,就雙手高舉站起來嗨歌,朋友在旁邊吼了一句:“還是坐下來吧,腋毛都被吹成中分了!”

99、一天,古玩店的老闆在店門口貼出一張告示:“本店已易主。” 可是,人們依舊看見他還在店裡賣東西。 有人奇怪地問:“老闆,您不是已經把店賣給別人了嗎?” 店主說:“沒有,是我結婚了。

100、早上睡的迷迷糊糊,老婆趴在我身上撒嬌:老公,我想買個包包?我:買!“老公,我還想買套化妝品?”我:買買買!老婆高興的走開了。。。沒想到啊沒想到,三歲的兒子趴在我身上:老公,我想買個奧特曼。


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