沒有信任，還談什麼坦誠。
國際疫情緊張時期，一名女大學生瞞著父母遊遍十三國，直到被隔離，做爹媽的才知道。
這件事瞬間引起轟動，直接就上了熱搜。
許多人覺得不可思議。
這麼大的事情，做女兒的為什麼要瞞著父母呢？
萬一在外出遊玩期間，出了什麼事情，那後果……細思恐極。
然而，細品之下，卻讓人心頭一緊。
羅馬不是一天建成的，選擇隱瞞的習慣也是。
作為孩子，為什麼要瞞著父母？為什麼不敢對父母坦誠？
其實很多時候，我們的生活中會發現：許多孩子面對一些狀況時，也會有類似的情況：他們會選擇隱瞞、撒謊。
為什麼？
無外乎兩個原因：
一、孩子害怕、恐懼父母。
擔心父母知道這件事情後，會批評、指責、嫌棄、懲罰。
這種害怕的根源是什麼呢？
在孩子小的時候，曾經因為做錯事情，遭到父母的指責、嫌棄、批評、懲罰。
孩子內心深處就會有一種恐懼：凡是不好的事情，凡是不確定父母會不會批評自己的事情，能不說，就不說。
再往深了探究，造成孩子對父母恐懼害怕的原因，就是孩子對父母不信任。
孩子不相信父母會支持和理解自己的一些行為。
小時候，孩子打破了一個花瓶。
當孩子承認是自己打破的，會得到一頓訓斥、警告甚至會捱揍。
而下一次，“學乖了”的孩子就不會再說真話了。
他們會說：是貓狗打破的，是弟弟打破的。
或者孩子直接把所有的碎片都給扔掉，就彷彿那個花瓶從來沒有出現過。
而當孩子撒謊、隱瞞的時候，他們發現結果要好很多，他們不捱罵、捱揍了！
有的父母會說：這次打、罵、批評、警告，是為了下次他們就不會再犯同樣的錯誤。
瞧，做父母的，原本是讓孩子不再犯錯誤的初心，和他們處理“小事故”的最後結果，是不是背道而馳？
磊媽的兒子，曾經也是一個做錯事就經常撒謊的孩子。
曾經磊媽也是一個高控的媽媽，我不允許孩子同樣的錯誤犯兩次以上。
每當孩子犯錯，我就會疾言厲色地批評、貶低、警告。
然而結果卻很讓我抓狂：孩子並沒有因為我的批評、警告和貶低就不去犯錯，而是選擇掩蓋錯誤，下次繼續犯錯。
當我通過學習，意識到這個問題的根源，並不出在孩子身上，而是出在了我自己身上，我開始調整。
我先是告訴孩子：每個人都會做錯事情，不管是大人還是孩子。
所以，以前你一犯錯，我就批評和指責你，甚至貶低你的人品，說你就是個什麼什麼樣的人，這樣的做法是不對的。
媽媽要向你道歉。
媽媽保證，以後你犯錯誤的時候，我不會再像從前那樣對待你了。
最重要的是，我們在犯錯的過程中學到了什麼，我們哪些方面得到了提升，獲得了什麼寶貴的經驗。
當我做出承諾，並且真的做到了承諾的時候，神奇的事情發生了。
我兒子不再恐懼犯錯的後果，敢跟我說真話了。
而每當他來對我坦白的時候，我會先肯定他的坦誠。
我會說：你願意把這件事情告訴我，我感覺到了你對我的信任，謝謝你。
現在我們再來討論一下這件事情是怎麼發生的，發生的原因是什麼？
我們從這件事情中，可以學到什麼東西……
二、害怕父母對自己能力的不信任，進而擔心、嘮叨、阻止。
探索未知是人類的天性。
當安全感足夠的時候，人們會想要去外界探索未知新鮮的事物。
孩子如此，其實大人也如此。
然而探索過程中，不可避免會出現種種危機和不可預知的風險。
有的父母會在確保孩子基本安全的情況下，放手讓孩子去探索，選擇信任孩子。
而有的父母，則會選擇干預。
因為兒子曾經被“高控”導致孩子選擇說謊，在帶女兒的過程中，磊媽選擇了適度放手。
信任孩子自己成長的能力。
磊媽家三歲多的女兒，從小就是有爬高踩低、鑽箱爬櫃的自由的。
但是我們會關注到她在哪兒，會去評估危險。
女兒也經常摔跤，從沙發上、櫃子上、床上摔到地上。
我們預估高度（現在的標準是我家沙發靠背的高度，孩子小的時候會更低一點兒），問題不大，就會隨她去。
如果太高，我們會在一邊做一些防護措施，或者進行提醒：“這個有點高，摔下來會很痛的哦！”。
當女兒打破了碗，弄壞了玩具，撞翻了東西，她會很爽快地承認是她做的。
這時候我就會問：“那下次我們怎麼辦啊？”
她會說：“我下次會小心一點的。”
“我再也不從這麼高往下跳了，太危險了！”
瞧，孩子自己就會去總結經驗，提升自己。
孩子在探索過程中會受傷嗎？
會的。
但是小磕小碰的完全是可以接受的。
沒有孩子從來不受傷。
只有知道地板是硬的、桌子是硬的，撞上去會受傷的，他們在以後的行動中才會避免自己再次受到傷害。
如果這個干預的“度”把握不好，就容易出現兩種情況：
1、自由自在。
父母完全放手讓孩子自己折騰探索，不管不問。
這種情況下的孩子，無法無天，啥都敢於嘗試，等到出了問題，悔之晚矣。
因為他們已經習慣了自由自在，什麼都沒人管，沒有人去告訴他什麼該做，什麼不該做。
而這類型的孩子，是不會什麼事都告訴父母的，他們沒有那個意識。
2、過度干預。
父母什麼都不放心，總是擔心孩子受傷、吃虧。
爬高踩地會摔跤，鑽箱爬櫃會撞頭，出去外面有危險，陌生人不要搭理，衣食住行都要聽話。
也就是說，什麼都要干預。
對於孩子自己的需求、想法，沒有足夠的尊重和支持。
當孩子說：媽媽我想要……
媽媽會說：媽媽沒錢\\那玩意有什麼好\\你要那個還不如這個\\不可以\\不，你不想。
當孩子的需求得不到父母的支持時，一般會出現兩種情況：
【1】、陽奉陰違。
爸爸媽媽說什麼，孩子都答應著，但是內心需求還在，自己該幹什麼還幹什麼，偷偷去做，問起來就不說實話。
【2】、習得性無助。爸爸媽媽說什麼都是對的，我什麼都不行，什麼都要問過爸爸媽媽才行。
這種乖寶寶在小時候，父母會很喜歡，因為聽話，爸爸媽媽放心。然而父母忘了一點：記憶最深刻的，是親身體驗過的。
讓孩子去親身體驗，是一種珍貴的經驗。
但是等孩子大了，問題就會比較麻煩：孩子容易沒有自主能力和創造能力，“踢一腳動一下”。
這種類型的孩子還有一個稱呼：“媽寶”。
文章開頭這位女生，顯然不屬於“媽寶”類型。
結語：
很多時候孩子出現了問題，我們第一反應就是：
孩子怎麼可以這樣？
這孩子真是太不懂事兒了！
然而，造成“孩子這樣”的根本原因，往往卻在父母身上。
如何讓孩子遇到事情願意跟父母說？願意坦誠？
- 首先就是要建立信任。
信任是相信對方是誠實、可信賴、正直的。
如何才能建立孩子對父母的信任、讓孩子對父母坦誠呢？
第一步，消除孩子對父母的恐懼，孩子才敢說真話。
有的父母，在“事故”出現的時候，孩子一旦解釋，父母的第一反應不是信任，是質疑：“怎麼可能？一定是你的錯！你在撒謊！”
不管孩子是否真的撒謊，這一刻孩子都能感受到不被信任、不被理解。
這就是父母缺乏信任的能力。
哪怕孩子真的是在撒謊，父母這時候也要反思：是什麼讓孩子不敢說真話？是害怕懲罰嗎？
所以，只有消除孩子的恐懼和害怕，孩子才敢說真話。
第二步，相信孩子有能力變得更好。
信任是一種能力。
做父母的首先有信任孩子的能力，孩子才能夠得到信任的能力，進而去信任別人。
而
都說孩子是看著父母的背影長大的。
想讓孩子有相信父母的能力，請父母先有相信孩子的能力。
否則等到孩子大了，上大學了，再想改變，就沒那麼容易了。
請相信：每一個孩子都有向上的力量，每一個孩子都有向前的期待。每一個孩子都渴望被信任、被理解。
每個孩子也都渴望：能夠擁有信任這個世界的能力。
文章的結尾，磊媽發出一個邀請：各位愛孩子的父母們，把信任的能力，傳遞給我們的孩子吧。
我是 ，一個專注學習家庭教育的二寶媽嗎，致力於用理性思維解決感性問題。關注我，我們一起探討家庭幸福之道。
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