半死不活的婚姻,還要將就嗎?

手機用戶張愛珍


生活中各種各樣的催婚,家庭壓力,職場壓力,讓越來越多的女生開始陷入焦慮。許多未婚的女生在大城市裡單打獨鬥,所以很多時候都想要早點和一個人結婚,讓自己有個依靠,保護自己。而那些結了婚的女生,在結了婚之後才發現,婚姻並不是像自己當初想象的那樣的,才發現婚姻才是真正開始一段苦熬。

每個人都是有著不同的性格,在別人面前顯露出來的樣子也是有不一樣的。當我們愛上一個人的時候,我們大多數希望對方可以看到自己最美好那面,這樣的情況之下,會本能性的將自己不足的地方隱藏起來。在兩人越來越熟悉之後,在相處的過程中,女孩子就會慢慢發現這個男人的本質性格。所以說,無論如何都不要進入將就的婚姻,將就的婚姻,其實到了最後,都死掉了!畢竟人生短暫!我們不能苦了自己!各位有什麼見解?歡迎評論留言!關注!



80後育兒媽媽


按理說,人來世場一趟不易,沒必要去將就半死不活的婚姻。但實際生活中,由戀情進入到婚姻,與鍋碗瓢勺打上擦邊球之後,叮噹響的時候就多了,磕磕碰碰時有不斷,久而久之,甜蜜的歲月褪去了光澤,剩下的,只是左手拉右手了,找不到任何感覺了。

有人作過統計,近乎一半的夫妻對自已的婚姻持不滿態度,以搖頭擺手對付,顯然是失望了。這也難怪,談戀愛時,海盟山誓,卿卿我我,男非你不娶,女非你不嫁,完美的如同滾圓的西瓜,純潔的如同無瑕的美玉,好的世上找不出第二對了;一旦進入婚姻,雙方赤裸裸的面對,磨擦不斷,狐狸尾巴也露出來了,陽光明媚逐步演變成多雲轉陰,進而陰轉小雨,直至陰雨連綿,甚至急風驟雨……接下來,期望成了失望,失望成了厭惡……

當然,這並不是絕對的,婚姻的成敗全靠自已經營。

當自己猶如困獸,想擺脫枷鎖時,才發現死牛入海了,陷的深了……比如,有了孩子,比如,社會已認可你們的婚姻,說離婚,很簡單,無非就是一張紙的關係,那麼孩子怎麼辦?你們兩人的優劣於孩子無關,錯對都是孩子的父母。在孩子眼裡,誰分裂了家庭誰就是罪人。至於你老了,是否養你也是兩可了,還有,社會網,親戚網,也會對你刮目,對於升職、前途也有影響,並不見得你的委屈就能被人認可,或許勢得其反,揹負罵名進棺材。況且二次婚姻的組合比首婚要難得多,名花均有主了,擇偶範圍已縮小了很多,不見得重組就一定幸福。萬一不如首婚豈不勞命傷財、叫人笑掉大牙了,所以,並不是人們偏愛經營半死不活的婚姻,而是他們處於無其奈間。

婚姻本無對錯而言,也並非誰不優秀,而是不適合罷了。

我們必須珍惜現行婚姻,不知何等緣份才走到一起了,即是愛情演變成了親情,也是進步,並非褪化。和Ta在一起,總算是個伴,有朝一日,一個人撒手人寰了,你就會發現:有Ta真好!

說的有點多了,不管咋,只要是沒死的婚姻,就還有將就的餘地!





書香劍氣之秋實


怎麼說呢,仁者見仁智者見智吧,有些感情,就像雞肋,食之無味棄之可惜。沒有孩子還好,兩個人的婚姻關係,無非也就是錢方面的問題,怎麼分隔,哪怕最後鬧到打官司,也總有結束的那一天,能給兩個人的聯繫畫上句號。但是如果有孩子,這段關係,哪怕再不死不活,都要慎重考慮,權衡利弊。因為孩子在,對於孩子而言,哪怕對方再多問題和缺點,也是孩子的爸爸,是任何其他人都難以代替的。如果橫下心離婚,最受傷的只有孩子。如果不離婚,半死不活的婚姻必然是度日如年,所以這都是一種悲劇。我想,如果不是犯了底線原則性上的問題,可以和對方試著溝通一下,當然這前提是雙方都有一起好好過日子的心。好好的溝通一下,好好的梳理一下彼此的問題,並反思一下自己的問題所在。能過就過吧!說句現實點的,如果真離婚了,誰知道下一個找的人,是什麼樣呢?



我是一隻小螞蟻77


婚姻需要包容,需要理解,更需要多溝通和交流,題主問半死不活的婚姻,還需要將就嗎?我的回答是:要將就,但要在這"將就"上做些文章。

首先我認為,之所以建議"將就"一下,是因為每個婚姻的建立,都或多或少地需要經歷些風雨,都需要投入一定的時間,最終成立了家庭,也是曾經的愛的一個結果。題主既然問是否還要將就,言外之意是這婚姻還可以維持下去,那為什麼要急急忙忙將它打碎呢?

其次,我所建議"將就",不是不做補救的"將就",這如同一個突發心梗的病人,總不能任其走向死亡而不做任何掄救吧,婚姻也如此,出現問題先努力解決問題,這才是正道。

希望題主先將就一下,給彼此留些時間,看看是否能尋找到一條重歸和諧之路。


123問題女孩


婚姻生活中,夫妻矛盾的日積月累導致了婚姻生活的悽悽慘慘。該不該因為當下婚姻狀態令人煎熬痛苦而離婚,要看這份婚姻還有沒有修復的可能。如果婚姻修復的可能沒有,婚姻修復的努力也成了徒勞,那麼這樣的婚姻繼續堅持下去是毫無意義的。

有些人在婚姻矛盾和問題上動不動就想到離婚上去。這種做法是愚蠢的。離婚看似簡單,但在離婚以後首先是你在婚姻上的經濟損失,隨後而來的是你在離婚這件事兒上的精神損失。且對雙方家庭也是一種打擊和損失。

在婚姻矛盾和問題上,首先要想著修復。能修復的婚姻要比離婚再找更加靠譜。沒有誰能保證二婚就註定是幸福的。實際上因為某些人在婚姻這件事上的思考和能力太差,進而再婚後再次遭遇離婚的概率很大。

有些夫妻之間看似矛盾問題很大,但僅僅只是夫妻關係失衡問題。這種問題只要任意一方的改變就能把夫妻關係失衡狀態調整過來,進而使兩人的婚姻生活恢復到和諧融洽的狀態。難度一點也不大。如只是因為夫妻關係失衡而離婚,顯然是愚笨愚蠢的。而夫妻關係失衡問題是多數婚姻矛盾問題的核心。因此其實很多的離婚夫妻,完全沒有必要走到離婚這一步。只是自身缺少應對婚姻矛盾問題的方法和思路。

如果你的婚姻不幸福,先找專業人士看一看查一查,看看是婚姻修復更好還是離婚更好。不要動不動就離婚。離婚這件事兒帶給你的損失你看不見卻能完全感受到。在極其深刻的層面上對你一生的生活有著影響。慎重對待離婚!


秦秦哥婚姻家庭諮詢師


說果斷放棄的,可能是沒結過婚的居多!其實婚姻到達將就的程度,大概就是兩種情況:第一,結婚時間不長,婚前還存在不少問題,只是當時被愛情給忽略了,這是磨合期,也是解決這些問題的最好時間,要積極主動解決掉!第二,就是結婚時間挺長了,磨合期也沒磨好,問題已經沒法解決或者解決了也於事無補,兩人感情已經不再,維繫婚姻的只是親情,甚至責任了!但只要雙方沒有原則上的問題(比如背叛和出軌),還是應該過下去,婚姻大部分情況下都是愛情的墳墓(有少部分那種讓人嫉妒的婚姻存在),但婚姻又是親情產生的搖籃!我認為想要白頭偕老的婚姻,最保險的婚姻方式就是愛情到親情的轉化越快越好!愛情的感動和魅力,確實是最美好真摯的,但美好的東西往往保質期都很短,如果執著的去追求這短暫的美妙,更多的是失望!親情很難給你波峰的快感,卻能提升你的波谷!另外,從概率上講,你結束這段將就的婚姻,開始追求你嚮往的新開始,很大概率上還是會重複你這段婚姻的過程,又經歷一次這無奈的過程!你覺得你還有信心和心力,再來一次嗎!所以愛情有過就好了,回憶起來美好就行了,早早讓愛情變成親情,才是你愛情的最美滿的結局


阿龍的板凳


對於半死不活的婚姻是否還要將就,我的看法如下:

1.不能將就。這是一個基本的態度。半死不活的婚姻,猶如一個得病了的人。所謂將就,其實就是消極等死,大概率不會有什麼好的結果。

2.儘量自救。這是第一位的。百年修得同船渡,千年修得共枕眠,走到一起不容易。自己的婚姻,冷暖自知。儘量自己找出半死不活的原因,兩個人商量著把問題解決。

3.尋求他助。如果自己解決不了自己的問題,可以向自己信得過的親朋好友求助。把情況告訴某個比較有辦法的人,看看他有沒有好的辦法解決你們的問題。

4.求醫問藥。如果一般的親朋好友也無能為力,則可以考慮向專業人士求助。現在有一些情感領域的專家,或者心理方面的專家,不妨聽聽他們的建議。

最後,即使實在就治不了,也要好合好散,避免做過激的事情。祝你好運!


王美開


如果還年輕就不要將就了,如果六十歲以上那就將就著過吧,因為再過幾年吵架沒力氣,生氣沒意思。

年輕人兩個人半死不活的將就,說明彼此沒有了激情和愛情。難道讓彼此的人生就在這水深火熱的痛苦煎熬中度過嗎?放手,遠離,因為彼此不是自己的菜!不好吃就別再吃了,這世界美食真的很多,有得選擇。

關於孩子的問題我要說兩句,夫妻過不下去,不要拿孩子說事。與其讓孩子感受到冷莫還不如讓他在成長中思考。分離時雙方如果對孩子沒有責任心那不在我說的人的範圍!




老猿1958


半死不活,就讓它死吧,也讓自己有重生機會!

曾經恩愛婚姻,為何到這地步啊。同在一屋簷下,同床不同心,互相折騰著過日子嗎?

死不斷氣,活不舒服!長痛不如短痛!快刀亮劍,斷恩仇!

找個機會,雙方心平氣和把問題說清楚,不是夫妻,也不要成為仇人,更可以有孩子呢,好多問題,冷靜處理好,用最小傷害方法,來解決問題。

一別倆歡最好,做不到也要道聲珍重。


貝加爾湖畔之芨


千萬不要將就!我們只活這一回,不會再有來生,如果覺得討厭對方就不要再將就,對人,對自己都是非常殘暴的行為。

但我要說的是每個人都有缺點,儘量的去包容,多為對方著想,愛就要付出的,只要沒到討厭的程度就不要讓生活有太多的變故,過多的分離讓生活變得支離破碎,顛沛流離,這是我們不願看到的。

既然到了半死不活的狀態,那就無話可說了,離!大家都好,包括可愛的孩子,不要再有為了孩子而活的藉口,關鍵你冷靜理智的態度孩子一定會理解,大吵大鬧,亂砸一氣的婚姻才真正會給孩子留下陰影。


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