1、高中入學，班級同學自我介紹。一個女同學走上講臺上說:我叫伊柏芬，，爸媽給我起這個名字，是希望我每次考試都得100分。
這時候一個男同學站起來咋咋呼呼地說:哇塞，你的名字居然跟我一樣！
女同學:你也叫伊柏芬？
男同學:不不，我叫石茅！
2、早晨起來進洗手間準備洗漱,看到自己的美貌美美噠,可能是夜裡肚子有點著涼,肚中翻滾,趴在馬桶邊吐得哇哇的……剛吐完,弟弟路過,看到這情景,賤兮兮的說:,喲～這醜得,連自己都看吐了……
3、學車最後去路考，考官上車後前面兩位同學順利過關。在我前面是一個小姑娘，她上車後直接三檔起步，咔咔幾聲車子熄火，考官看了一眼說還有一次機會，小姑娘起步又直接掛上三檔熄火！考官非常生氣罵到這麼垃圾還來考試快點滾下去……小姑娘直接趴在方向盤上哭了起來！考官又罵到還快點死下去煩死了！可是小姑娘就是死活不下去。哭的聲音更大了，兩分鐘後考官說了一句震驚所有人的話：別哭了，煩死了，你過關了下去好嗎？小姑娘看了考官在上面簽了字又笑著下去！在場的所有人都驚呆了。
少年你這麼划拳，真是沒誰了。
4、我表弟在村裡走夜路，不打手電筒，還走得飛快！ 突然，他嘿呦一聲，身子短了一截。我手電筒一照，他卡在邊角一個老舊的糞坑的邊緣。
他：“嘿嘿，沒掉進去！”他仗著練過街舞，用手撐著邊沿，慢慢倒立起來！ 然後，邊沿一塌，他以一個跳水的姿勢進入糞坑...
5、最近減肥，測體重輕了幾斤，開心的跟朋友嘚瑟。可朋友說根本看不出變化，應該沒有瘦。我指著稱反駁：事實擺在眼前。
朋友想了想，疑惑的問：你說，這輕下來的幾斤，會不會是你缺的心眼兒？
你才缺心眼兒，一缺好幾斤...
挺沉的吧姑娘，我幫你吧！
6、家裡養了一隻小兔子，今天女兒去練跆拳道要從菜市過，我讓她回來時撿點菜葉喂兔子，回來後我看一大食品袋，就拿出來涼露水，發現在下面是幾棵好白菜，她說是一個賣菜的老婆婆給她裝的，可能以為她沒菜吃要的吧，瞬間感動，雖然不是買不起菜，但是為了這個老婆的好心還是覺得好人多，滿滿的正能量
7、一哥們結婚時，由於父母不同意這門親事，沒給他拿錢，日子過得比較拮据，尤其是生了孩子之後，經常到我這裡借錢。
現在他條件好了，念念不忘我對他的幫助。甚至有一次在酒局上說，他兒子都是我替他養大的。可是，這讓圍觀群眾怎麼想？
好凶猛的伴娘團!
8、發工資了，又吃燒烤又唱k使勁的糙。真的是三天的公子二十七天的花子。月底沒錢了。半夜裡餓的睡不著，去菸灰缸裡撿菸屁股抽…下鋪伸出個腦袋，鼻子不通地：你們看見我的咳嗽糖漿沒？對面鋪伸出個腦袋：肚子餓，我喝了，等發工資…還你。。
9、同學帶我去算姻緣，看老先生給同學算的還真準，我也讓他給我算算，老先生說我婚姻，工作，都不錯，又看看我指紋，說我獨生女，以後大 富 大貴，看見同學想要說他算錯了，我用眼神告訴同學，別出聲，讓他繼續說。
最後收錢時，我給了一半的錢，老先生說:我們都是明碼實價，不砍價，我:你不是挺會算的嘛，咋就沒算到我今天只給半價...
你們怎麼會這麼有默契！
10、逛街，在一家服裝店試衣服，剛脫一半 一低頭一個腦袋從試衣間那個門縫伸進來～ 我“嗷～”一嗓子， 把它也嚇一跳，腦袋“咣～”一聲磕門上了！ 仔細一看竟然是一隻二哈，本想算了，可老闆一把就把試衣間門推開了，還跟我解釋呢“不好意思，朋友家的狗不懂事，，，，”
它是狗，可你特麼一個大老爺們推我門咋解釋呀[大哭]
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