懂得，最深情的慈悲。美文頭條網

推開陽臺，外面是一片花海：金晃晃的油菜花正如火如荼地開著，蝴蝶精靈在翩翩起舞，花的、白的、黃的……逍遙自在。油菜花旁邊的桃花也開了，遠遠的望去，像天上的雲，粉粉的兩大片。鳥兒不知悲傷地一如既往地鳴叫著，飛來飛去，只留下安靜。

田野裡沒有了人們的歡聲笑語，只有悲傷，只有人們無盡的等待。這是一個註定被辜負的春天。如果不是真實的居家隔離40多天，很難相信如此美好的世間竟有可怕的新冠病毒。這是我有生以來經歷的第一次大的災難。雖然我也經歷了非典，但那個時候的我還只是一名懵懂無知的學生，只淺淺地記得那時在學校讀書，只知道有病毒，然後其他的就很模糊了，並沒有在心靈上打上太深的烙印。

最初的時候，我並沒有意識到這次疫情的嚴重性，一直到武漢封城，緊接著大年初一，十堰也封鎖城市。然後就是每天清晨看著不斷上升的數字，一種前所未有的不安油然而生。特別是我父母的小區，疫情最嚴重的那幾日，幾乎每天都有確診的。有一天，朋友把父母小區確診送往醫院治療的視頻發給我，抬擔架的人和確診的人全部白色隔離防護，讓我有種異常的恐懼，我從來沒有見過這樣的場景。於是，我急忙又提醒他們不要出門，雖然我已經說了好幾次了。他們沒有提前買口罩，好在父母提前準備的年貨比較充足，我才稍微放心一點。一直到前幾天，我在網上看到專供湖北的口罩，急忙提醒弟弟訂購，出門拿口罩的時候，父親不放心用帆布做了一個口罩，他才去小區門口拿新買的口罩。這樣，即使沒有菜，也可以出去買。果真，一個月下來，他們已經只剩下乾菜，好在小區也給他們送了兩次新鮮蔬菜，也真是雪中送炭！

我非常擔心，假如我的父母一家遭遇不幸，我連最後一面都見不到，往後誰還能像他們那樣無條件的愛我？如果我遭遇不幸，我的父母怎麼辦？他們要承受多大的打擊？我也非常擔心，假如我遭遇不幸，我的兩個年幼的孩子怎麼辦？（大的五歲多，小的不到兩歲。）誰來將他們撫養成人？我簡直不敢想象。如果我的孩子遭遇不幸，甚至無法再見最後一面，我怎麼能承受？該有多悲慘？這，並不是杞人憂天。我從網絡上看到無數的生離死別，甚至常凱一家4口相繼染病去世。

他們的傷痛與恐懼我感同身受。我承認我害怕，我膽小，太多的不敢想，不敢看。一個朋友說，我怕死，不敢死，因為我是一個媽媽。不想尚好，一想連空氣似乎都凝結。大多數的時候，我也總是抱著僥倖的心理，麻痺自己，安慰自己，祈求上天自己是最幸運的人之一，但恐懼還是會時不時的跳出了撕咬我的心。

我第一次真切地感受到恐懼與死亡的氣息。如果你不曾經歷，你很難感同身受。如果你有親朋好友在重災區湖北或者奮戰在一線，你或許能感受到我的悲傷。但所有關心我的朋友，我都一律對他們說我很淡定，我很好。一方面我不想讓朋友擔心我，另一方面，我知道他們很難真切地感受我的覺受，他們甚至會覺得你矯情，修為不夠。

我開始認真思考死亡這件事，我不想再逃避，不想再掩耳盜鈴。我開始如是地看著心中的恐懼與不安，甚至做好最壞的打算，以免發生不測而帶來的諸多問題與遺憾。這應該是每個人的本能，2003年的非典時期王朔就是這種心態才寫了《致女兒書》。在如是的觀心中，恐懼在觀照中成為一種深深的寧靜，雖然依然有深深的悲傷。必須承認我只是一個非常平凡的小人物，一個凡夫俗子，不是神仙。記得託利曾經如實地說，當他看著父親的棺木下葬的時刻，他不斷流淚，在寧靜的悲傷中。

哪有那麼多的慾望與矯情？疫情期間，我和每個人一樣只希望還能吃得上飯菜，孩子沒有感冒生病。當生命在與死亡的狹縫中博弈，你才能真實的看清生命。只有直面恐懼與死亡，才能超越恐懼與死亡！如果不曾經歷又總會懂得生命的珍貴？如果不曾親歷又總會懂得擁有的幸福？我開始真正懂得了《西藏生死書》中那深深的慈悲與對生命的尊重。懂得，一種深情的慈悲；理解，一種同體大悲的深愛。沒有任何東西與對死亡的恐懼和求生的本能更需要理解與關懷。求生是人的本能，而非慾望，它與慾望無關。好在，承蒙上天的眷顧，一切安好。疫情也在不斷好轉，我和所有人一樣期待著能夠早日步入正軌。看目前的形勢，也應該不遠了，十堰市也在逐漸有序復工。