曾經，自己一度以為別人對我有各種看法，是基於他們自己的判斷，基於他們不理解我，不瞭解我。因此受到困擾，並且難受，看到一座座“成見”的大山在，常常想著怎麼破除他。
從小作為一個內向的小朋友，好像就是大眾不認可的。他們認為小孩子應該活潑。小時候我在想，我喜歡各色各樣的他們，為什麼他們不喜歡這樣的我。而且本質上，每個人都是多面的，更多的時候我好像是內向的，但在特定的環境以及和親近的人，也可以是活潑的。
只是，更多的時候，自己喜歡做那個安靜的自己。安靜對於我來說是快樂的，是自在的。
長大後，參與成人的世界，常常因為一些原因，會進入一些圈子。而自己在圈子裡是個默默無聞的人，其實內心是希望自己安安靜靜的，但有時候，一些原因需要你出來，出現，這樣就成了我的苦惱。我不想過多的和人交流，因此變得格格不入。也被人詬病，不參與事情，不出現，因此自己不想待在一些圈子，但退出，也會有詬病，比如，你那麼不合群，你不和大家一樣。
曾經，因為離開一些地方，被人告知，在圈子裡，自己被拿來討論。或是我離開的方式不對，或是在圈子的時候顯得很冷漠。
起初，自己知曉的時候，很傷心的點是，為什麼要在很多人面前討論我。從而，擔心其他人對我有不好的看法。進而，恐懼別人會有一個對我固定不好的認知。而我若是想獲得他們的認可，需要首先破除他們的印象，這讓我感覺很困難，很難受。
後來，漸漸意識到，別人也並未那麼在意不熟悉的人，誠然，第一印象一般很堅固，但花些精力是會去改善的。只是自己並不願意去付出那個精力而已，也並未相信自己和相信他人。
曾經自己做的不好，以不好的形式離開的行為，給人冷漠的感覺，是事實。只因自己認為我的內在並不是冷漠、沒有不好這份自我認識在，就不願意接納自己行為所帶來的他人認識偏頗。
這麼看來，以行為、語言判斷別人，是會出現偏頗的。明理的人，不會以此為判斷標準，會慢慢的感受，是自己放大了別人的那份認知，是自己強求了自我的完美，不願接納那個有缺陷的自己，才會那麼的注重別人的眼光，去追逐別人眼光中那個完美自己的假象。
因此，開始意識到，“成見”也許並不是那樣。
別人說，你是這樣的，我們之所以難過，是不認為自己是這樣的，不接受是這樣的。但在一個個他人的聲音中，內心是懷疑了自己。因此想去抗爭，證明，自己並非所說那樣。
其實，那座“大山”可以說，是自己構建的。如實的面對自己，面對他人的時候。是的就是的，不是的就不是的。中間不存在那份疑惑與猶豫 ，正因為，連自己都沒有真實的面對接納不完美的自己，而是希望去認同他人，討好他人，以祈求別人認為我是完美的這個假象，又怎麼不會出現這種矛盾呢。
於是，成見的大山，好像不攻自破了。因為他不存在，我是什麼樣子，並不來自他人的定義，而是來自真實的自己，那個不完美，有很多缺陷的自己。
他們說：內向的人應該外向一些，要學習其他活潑的人；
以前想：為什麼，要強求我要和別人一樣；
現在想：為什麼，我不可以和別人一樣；
他們說：內向的人，交不到很多朋友，會少很多路；
以前想：為什麼要交那麼多朋友，有幾個很好的朋友夠了啊；為什麼要很多的路，不可以自己走嗎；
現在想：可以認識不同的人，也是很好的事情；而所謂的路，也許是打開了更廣闊的認識自己的路吧；順其自然就好，緣來則聚，緣去則散；
他們說：內向的人，不合群，顯得冷漠；
以前想：我並不冷漠，我沒有言語行為的表達，但內心是有關愛他人之心的，我只是想保持自己的安靜自在而已；
現在想：我是什麼樣子的，如果能保持如一，也許就沒有了冷漠，也沒有了所謂自由的桎梏，因為我就是這樣，我接受，你也認識且能感受到；
他們說：內向的人，什麼都不愛說，不愛表達，不知道他們在想什麼；
以前想：我實在沒想什麼，也沒什麼想表達的；
現在說：其實，我有想一些東西，也有想表達的，這是讓人感覺到，才會產生疑惑；如實面對，爭取想與表達如一吧，不讓人猜測，就不會有那麼多誤解吧
.....
多少次，自己因為別人的看法以及言語，默默的哭泣，想著別人為什麼要誤解我，甚至為什麼要討論我的不好，為什麼要指責我，並且委屈的想著，自己從來不解釋，就是希望你們能夠發現我不是這樣的；如今想想，讓別人慢慢發現接納一個他們已有認知下的你，也是個要求吧。
現在我只想說，我在這裡，我正在做這個事情，我是這樣的不完美，我正在一步步打開這個不完美的真相，就行了。
生命，或由天，也或由我們的體驗，僅此一份
如實的面對
生命
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