“為什麼我的母親要帶孩子做飯？“因為我女兒從小就沒做過家務“
讀者魏岑：爭吵很累。
場景一、
我去外面工作了一個月，回來休息了一個月，和我的妻子結婚3年。
我們有兩個孩子，每次我回來，我們都會因小事吵架，然後她回到她孃家，孩子要喝奶她也不管不顧。
無論如何，我只能到她的家裡去弄清楚事情，就是承認錯誤，生了第一胎就開始吵架，然後生了第二胎還是吵架，後面變本加厲。孩子們受到了我們吵架而受到影響。
我都不想吵，太累，吵架的次數太多，整個人都麻木。我記不起到底是為了什麼。
一切都是瑣碎的事。
場景二、我爸和我老婆居然也能吵
我只記得，我老婆有一次看見孩子手很髒，讓叫我爸來擦乾淨。
我爸沒有看到衛生紙，所以拿來尿不溼來擦。
她對我爸說有病。
她很生氣說不明白為什麼要我孩子用尿不溼擦手。
我媽也在那裡，說我老婆才有病。
說：“誰有最好的生活？““就我老婆有最好的生活，只要坐下來吃現成飯就行了“。
場景三、我的妻子辭職了。
她坐在餐桌旁，不吃東西。最後一個下午上班，下班後她就沒再回來。
我家離她的家很近，她回到了她孃家住去了。
這孩子才四個月大，整個下午時間還沒有餵過奶。
我岳父打電話給我，要我去吃飯。一家人就質問我，為什麼我媽說我老婆是吃現成的飯這句話。
他一直問我為什麼這麼說。
我不知道如何解釋它。
我都沒有讓我的妻子做飯，家裡衛生我都全乾了，這次又問我我媽為什麼說這句話，我真的很尷尬。
我也不知道怎麼解釋，說每個人都不好。
後來，我妥協並打電話給她。
我媽在同一天回去了老房子，一起也帶走了我們的大娃。讓我們照顧第老二。
由於我的父母不跟我的妻子打招呼就走了，說這激發了矛盾，我們為了這個事情又吵架起來。
場景四、見還是不見？
過了一段時間，我的妻子給老大買了鞋和玩具送給媽媽拿去給孩子們。
到了家我妻子不想上樓，所以我自己上樓去了。
我母親對這件事很生氣，在醫院裡住了三天。
我妻子沒有問這件事。後來，她說我媽沒有來看老二，她說了好幾次。
我沒有和她吵架。我聽了她說的話。爭吵太累了。我不知道下一步該怎麼做。
我很快就要上班了。我父母要帶我的孩子去做飯。
我的妻子很小心眼，諷刺的說：她吃這種現成的飯菜，哪敢啊！
這讓我我上班時感到不安。
場景五、
當孩子三個月大的時候，岳母經常來幫帶孩子。
我的母親和她的岳母說了三次，說我的妻子不喜歡工作，不幹活。
我的岳母對我的老婆說，我媽她再也不能對她說這些話了。
這是我老婆告訴我的。我的老婆從那次開始長心眼。
後來放假我回來了，也提醒我的母親。
而我媽的意思是：我又管做飯，又管帶孩子，又一切費用都要管，就說兒媳婦幾句能怎麼了。她至於麼她？！
說實話，我不知道該怎麼辦了。
對這種事情，情感專家的分析是什麼呢？
一、家庭風格不同，家庭教育不同。
你整天和你的妻子吵架，你的岳母和母親也跟你們無法溝通，就是我們經常說的教育背景不同導致的，互相不理解不諒解，只是盲目跟隨對方做事的意願。
二、夫妻之間的爭吵越來越多，都是因為小事。
有一次，我有個讀者和他丈夫吵架，因為她晚上開空調睡覺，吵吵吵最後吵到要離婚。
看似瑣碎的事情，其實是骨子裡的區別，三觀的衝突，使生活充滿了矛盾和爭吵。
以至於夫婦爭吵起來，變得越來越激烈，甚至後來你也不知道你們為什麼吵架。
事實上，本質上只有一個原因：
生活方式和生活觀念是不同的。
你想改變她。她想改變你，但是兩個人的性格已經定型了。
沒有人能改變誰，但誰不會放棄。
在情緒宣洩的情況下，試圖爭個你死我活的，只會讓事情變得更糟。
結果通常又會怎樣？
三、愛會產生你的內在期望
兩個人，冷靜還是憤怒，沉默還是爭吵？
在不斷的迫害和讓步中，關係的滿足感降低了。
然而，我們冷靜下來，想一想為什麼彼此相愛的人更有可能爭吵哦。
因為我們愛一個是人性，這不是一個完全的愛和無條件接受這個人。
但在墜入愛河之後，我們會比較我們對愛的內在期望，一旦我們形成差距，我們就會報復。
爭吵的方式是抵制，試圖互相改造，迎合自己的期望。
這就是自私的本質。
在爭吵的過程中，往往會有這樣一種心理狀態：
女人認為男人不愛她，
男人認為女人無理取鬧，
每堅持一句話，滿意度就會下降，婚姻感情就會逐漸出現裂痕。
一項調查顯示，導致婚姻破裂的主要原因之一是夫妻之間的過度爭吵。
因為長期的爭吵，不僅傷害了對方的感情，而且還侵犯了對方的自尊，逐漸失去了婚姻存在的必要條件。
四、你的恐懼來自於哪裡？
現在，你的恐懼是有道理的。
但不難從我們的信中看出，你們倆的家庭風格確實很不一樣。
婆婆的家不是很善解人意。作為一個母親，她可以溝通讓女兒做更多相向而行的事情。
同時，你的親子關係也是不同的背景。
現在有些年輕人不太感激，不太會感恩，也不尊重長輩。
不管長輩們做的是對是錯，他們都不應該被指責。
他們已經呆了半輩子了。你可以指出什麼可以改變。
當然，你的母親用言語也不能過於咄咄逼人。
首先，晚輩沒有權力教導父母帶孩子。
憑什麼要父母幫你們帶孩子？雖然這是主流意識，但它與傳統做法不符。
其次，婆媳之間的矛盾往往難以避免，但可以被削弱。儘量不要住在一個屋簷下。
如果帶孩子太累了，您的岳母為什麼不帶孩子？
因此，減少衝突的最直接方法是減少見面次數，而不是減少關心。
四、衝突沒有贏家
在家庭衝突中，無論夫妻之間，甚至家庭成員之間的爭吵結果如何，都沒有贏家。
沒有人願意讓步，但也希望對方滿足他們的期望。
而競爭的結果往往是兩敗俱傷，在相處的過程中不斷經歷憤怒和失望，最終使彼此的感情充滿漏洞。
如果親人成為敵人，面紅耳赤，那麼這樣一個大家庭的存在又有什麼必要呢？
五、可以怎麼辦？
事實上，我們在現實生活中經常遇到這樣的問題，我們經常聽周圍的人談論這樣的真實案例。
原因是什麼？他們自己的利益被侵犯了，他們是極端自私的。他們是完全不同的。
其實，最可怕的不是三觀不同，而是極端自私！總是拒絕妥協和寬容。
就像你婆婆家一樣，鼓勵女兒不要工作，挑起婆婆的矛盾，企圖成為“婆婆”的主人，奴役別人去工作是自私的。
同樣，作為一個大家庭的成員，應該互相幫助，分擔任務和責任，而不是享受這些好處。
如果你只想享受權利而不想履行你的義務，那麼就會出現不平衡，並且會出現矛盾。
所以今天，你能做的就是：
1：努力協調岳母和自己父母雙方輪流帶孩子，讓父母享受他們的晚年，或者帶一個孩子在自己的家裡；
2：多和妻子溝通，不是為了維護任何人的利益，而是為了讓他明白，在大家庭裡，爭吵，最後傷害到孩子和自己，沒有贏家。
3：一個人的困難在於他在努力工作的同時，必須平衡家庭中的矛盾。
因此，耐心將成為考驗！
建議你不要著急。衝動是魔鬼。找到一個方法，耐心地解決它。
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