親愛的,見字如面
我是宗柳伽
時光漫漫,人生海海
一期一會
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人總是容易活出打臉的人生。
看完《芳華》,我問小助理:你看哪裡哭了?
她說:何小萍爸爸死的時候;劉峰快死的時候,蕭穗子的旁白說:他渴望犧牲,當英雄就被他心愛的姑娘歌唱……
她哭的,不是生死離別,就是愛情。
噢,我果然是個中年少女了……
我哭的地方,全都是細小、清淡、家常的親情。
蕭穗子知道爸爸平反了,激動得水都灑了,問的是:我爸很瘦吧?頭髮都白了吧?
何小萍爸爸的遺書裡,說:不敢寫信,是怕連累你;託人買了兩斤毛線,給你織了件毛衣。
那個燒焦了的16歲小戰士,死之前說:讓我兩個姐姐來墳前看看我。
聽上去一點都不激動、不澎湃、不煽動,可是我卻哭得不行。
回想十幾二十歲的時候,朋友最好玩,談戀愛最開心。
回家?好無聊啊……
那時候聽到說:你以後就會越來越喜歡在家、和家人待著;
心裡還會呵呵噠。
是朋友不好玩嗎?是談戀愛不開心嗎?
而現在,最打動我的,卻是親情。
看似淺淺的:吃得好不好?給你買了點東西。
背後,卻是深深的惦記。
不思量、自難忘。
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《芳華》裡的劉峰,讓我想起我爸了。
破的餃子劉峰吃,因為“總要有人吃的”;
正吃飯呢,豬跑了,別人叫劉峰幫忙,他放下筷子就跑去當自己的事;
我爸也是這樣,他小名叫滿,大家找他幫忙,就叫他滿師父。
他也手巧,修電器、裝燈、種花,樣樣都好。
所以,大家有事,就都來我家喊一句“滿師父”,他也是放下筷子馬上就去。
一年大年29,有鄰居要裝窗簾,他立馬就去了;
結果,我們自己家一盞壞了的燈,還是等他在除夕夜之前給裝上的。
一群同事坐在一起聊天,他看到後來的人沒椅子坐,就一定會把自己的椅子讓給別人坐,哪怕這人是他的徒弟。
他沒有讀過那麼多書,卻很懂得怎麼愛一個人,把日子過得有趣。
小時候,他帶著我去河邊釣魚,種一陽臺的花。
一年曇花開了,我們一起等到12點,看那白色的花慢慢打開,一個小時後再慢慢合上。
這是我此生唯一見過的一次曇花一現。美到,不可能忘。
後來,他走了,我再也沒有見過。
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他走得很突然,才45歲的年紀,心梗。
那天,我要坐車去武漢,我出發前,他讓我給他倒杯水。
從小到大,只要在家,我想喝水,都是喊一聲“爸爸”,他就送過來了。媽媽說過他無數次,他還是願意慣著我。
那天,我有點擔心,倒水給了他,他臉色不好,接過水,深深、深深地看了我一眼。
我沒想到,那是最後一眼。
我再趕回來見到他的時候,他已經冰涼了。
在冰棺旁邊,我哭得暈倒,被扶到椅子上躺著;我看靈堂里人來人往,除了我、我媽、我姐、我表哥,其他人追著孩子餵飯的、四人圍坐打麻將的……哪一個,又是真的傷心?
那一年,我不到20歲,一個巨大的問號,問了自己十幾年:善良,到底有什麼用?
我爸,這麼善良,死的時候,他幫過的人,有幾個會用心地為他流眼淚?
他在單位工作了二三十年,那個他視為兄弟的人,在他死的第一年,都沒有過來拜拜。
我把名字改成小滿,簽名改成“小富即安,小愛則滿”,是懷念他。
但是,他走之後那幾年,我對世界非常灰心。
好人一生平安,我是不信了。
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可是,我呢?
我這個骨血裡流淌著他的骨血的女兒,問歸問,不信歸不信,依然會不由自主善良。
但我的善良,有鋒芒。
看到《芳華》裡的劉峰,這樣的一個好人,被欺負,被損害,我實在心疼。
可是,在他被欺負被損壞,離開文工團、去到連隊作戰後;戰爭中被傷到動脈,如果不回去他就會死,卻依然選擇留在原地,讓剩下的同志去作戰,自己打算和敵人同歸於盡。
我不相信蕭穗子的旁白,他是為了讓林丁丁歌唱他而選擇做一個英雄;
真正的正直和善良,是無論何時,無論有沒有人看,都會選擇高尚的自律;他們不是為了崇高而故意崇高,而在做這件事情的本身中,就已經獲得了安寧和快樂。
善良的人,不是為了讓別人看給別人誇,而是為了自己內心的寧靜。
他們的本性就是溫和、為人著想的人;讓他們極度自私、暴躁尖銳,難;
就像讓一個壞人做好人一樣難。
我終於理解我爸了,也能解答自己十多年的問號了。
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剛生孩子的時候,我看著她的小臉,心裡想:要是我爸還在多好,他肯定特別高興。
這個孩子,很堅強,不矯情。
懷著她的時候,我不知道懷孕了,喝酒、熬夜、跳insanity、搬家,她都好好地度過了最危險的頭三個月;
出生後,她很少哭鬧、聽道理。
一歲的時候,我們示範了桌面上的糖果要一顆顆收到點心盤裡,她就沒往地上扔過;
第一次發燒,她難受,閉上眼睛,眼淚打溼睫毛、流到臉上,也一聲不哼、不哭不鬧。
帶她去書店,我看書、她就在旁邊玩書店的木頭小車;我說:還有一分鐘要走。她就把所有的小車都摸一遍。到了一分鐘,我說走,她轉身就走。
奶奶說腰疼,她馬上走過去幫奶奶捶腰。
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可是,這個孩子,我怕她太過善良。
在早教中心,手上的玩具被人拿走了,她一聲不吭;
她想讓我抱,我說:稍等媽媽兩分鐘,媽媽打完這句就抱你。她就乖乖在旁邊等。
一歲到不到兩歲的時候就這樣,從私心來說,我有些怕。
我怕我的孩子,太過善良,甚至軟弱;
我怕我的孩子,太為人著想,犧牲自己的感受;
我怕我的孩子,性格太溫和又太能咬牙扛,被欺負被損害被霸凌。
可是,孩子,我真的無法阻止你選擇善良。
不是因為這是人性光芒、傳統美德BALABALA之類的;
而是因為,當你的媽媽,我,在做出一個相對善良的決定的時候,非常自然而然;
你的爺爺,他留下的問號,媽媽也終於用了十幾年想明白了。
善良,不是有沒有用的問題;
善良,從來只是人的選擇。
在善良的路上,可能沒有回報,可能旁人不理解;
但它仍然,永遠都值得我們選擇。
因為,選擇善良,是為了身而為好人的自己,內心的寧靜。
我的孩子,我唯願你,選擇善良,而有鋒芒。
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