1.
在看羽毛球賽，老婆搶走遙控器要看泡沫劇。樓主默默掏出新買的手機，打開手機遙控器。老婆無論老婆切到哪個臺，樓主馬上用手機切換到五臺。。。。知識就是力量，樓主順利看完球賽。。第二天一進家門，老婆興奮的說，電視好了，師傅要五百，我給了三百......心裡頓時飄過千萬只羊駝.....
2.
那天跟女友吵架，我大吼道：實話跟你說，比你漂亮的人多得是比你體貼的人多得是，但是我都沒心動，為什麼？女友淡定地來了句：因為她們看不上你。
3.
農民進城，看見一廣告牌上寫著：蘋果，優惠價4688！老頭一驚：誰吃得起？往前走，又看見一個廣告牌：小米，2299！老頭想，八成是騙子！繼續前行，又看見一個牌子寫著：小辣椒，只要998！老農實在忍不住了，拿起手機給兒子打電話：娃啊，別打工了，快回家種地吧，要發了。。。
4.
表哥表嫂晚上吃完飯去散步，路過一家夜店門口，表哥指著大樓感嘆道：“這裡面的小姐老貴了！”然後……這是一篇諮詢貼，嫂子讓我幫忙問下，搓衣板、鍵盤、遙控器。。哪個跪著疼？
5.
一哥們出了名的疼老婆，老婆出差，他就看他老婆出差城市的同城吃貨直播，正看一妹子在吃特色小吃，於是準備打電話給他老婆讓去嚐嚐，一個男人突然出現在直播鏡頭，問xx賓館怎麼走，妹子告訴了地址，這時鏡頭中又出現了一個女子，甜蜜的挽起男人的胳膊，正是他老婆。。。。。
6.
新來的校長，抓學風很緊，自稱心理諮詢師，歡迎各位同學去找他開導心理。一女同學去找校長了，說：“校長，我早戀了，怎麼辦？” 校長特和藹的說：同學，別急，慢慢說，來，把你的名字和班級寫下來。
7.
本人女漢紙，說句真心話，當漢紙真他媽累啊！箱子過來了自己抗，車爆胎了自己修，他孃的，就連摔跤了，也是一個人飛出去，造孽啊，女漢紙有沒有同感，有木有，一次，兩次，三次，沒人成交，哇哇哇
8.
一女司機說：我從拿證到現在都快七年了，從來沒闖過紅燈，也沒把雨刷當轉向，更不會把油門當剎車，甚至沒出現過任何剮蹭的小問題，我只是已經忘了怎麼開了！
9.
隔壁寡婦：這個月那個還沒來了，老王大驚：那天可不……止一個人，可是還有旁人呢
10.
昨天，下班看見老婆在前面，想著逗逗她，就跟了上去，走進巷子的時候我衝上去一把抱住她，說到：站住，打劫！我能明顯感覺到老婆身體的僵硬，弱弱的說：我沒帶錢啊，我順口說到：那就劫色！剛說完，老婆身體都哆嗦了起來，這次還不嚇死你！誰知道老婆突然大笑說到：大哥，這麼開心的事你咋弄的這麼緊張了！
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