火養，你好，這大概是第三次給你寫信，每一次寫信都是到了新的痛不欲生的階段，這次應該就是理想幻滅的階段。可能你看了會覺得煩，可是在孤獨的深夜，我又只能在這裡訴說。
我曾自認為我是理性剋制的，但在看過那麼多故事和你的文章以後，我發現我是理想型且愚蠢的，最蠢的是，在和朋友聊天過程中，聽到對方老婆跟別人說他怎麼怎麼愛她，而她又怎麼怎麼愛他，他是他老婆一輩子的男神。
聽到那裡，我努力在朋友面前保持冷靜，內心卻要氣吐血。我們從婚前2年相識、曖昧、私下談戀愛到現在已經7年。
這7年裡，說實話他對我也沒有那麼好，不像其他故事裡男主對女主那麼好，可是我不敢相信，曾經口口聲聲說想跟我結婚的人，口口聲聲說回家後想到的都是我的人，曾經一天加申請加十多次的人，曾經在一起那麼想見面、說看到我就有反應都不用抱的人，居然讓他老婆很幸福。
我覺得這是赤裸裸的欺騙，當然，曾經的我不知道男人的話不可信，我信他說的每一句話，我以為我們是真愛，我也曾說，你們好，就不要來招惹我，現在想想，人家老婆站在制高點得意洋洋。
最痛苦的莫過於，曾經有那麼多機會擺在我面前，我們可以在一起，我都往外推，甚至婚前快拍婚紗照的時候，婚前我們各自有男女朋友的時候，他說“我們各自分手在一起”，我沒有同意，痛苦的莫過於，那個老婆的位置本來是我的，而現在，這樣愛而不得的痛苦愈演愈烈，痛不欲生，每天悄無聲息的折磨著我自己。我會想象他們在家如何恩愛如何幸福，平靜的外表下住著一個神經病的自己。
還有一點我不能理解的是，為什麼他老婆能在發現他即將出軌、能買定位器、能在半夜拿老公手指頭按指紋、能在網絡上指明罵男的前女友、能在假冒男的用男的手機給他女同學發消息試探等等這樣的情況下，依然告訴別人說幸福滿滿。可能我覺得她是真的幸福，他們同進同出，說實話我羨慕、嫉妒、更懊悔。
可能有的道德感強的人會覺得為什麼我對他老婆沒有愧疚感？不好意思，我還真沒有。因為7年前，我先認識的他，在和他談(去過幾個城市也滾過)的時候，無意中知道了他老婆和他曖昧，同事說他天天送她上下班，知道了這個事情後，導致了我後來覺得，這個男人花心，不能要。
我想，如果沒有他當時和他老婆的曖昧，或許我們會一路走下去。當時的我覺得，既然你不能全身心的愛，那麼結婚也沒有意義，我以後也是會被出軌。
火養，你能告訴我，為什麼那麼多年(即使我們感情好的時候才2、3年)，即使她知道了些蛛絲馬跡，他為什麼依然讓她是覺得幸福滿滿？我知道，肯定有人說婚外的男人沒幾個真心的，我知道，他越來越不真心，但我覺得讓他妻子覺得幸福是我最扎心的事。
我一直在想，我算什麼，我不是死纏爛打的人，也幾乎不主動找他，他主動找我，也基本上偶爾偶爾才赴約，等內心的2個小人打架打幾個小時才會赴約。
最開始，我們感情炙熱的時候，他想盡辦法討好我，我以為他老婆不幸福，不曾想，可憐的人是我自己。
火養，還有一個問題，是關於我要不要結束這段婚姻的問題。我記得我曾經給你來信寫過，但是又陷入了新的迷茫期，這5年來，我幾乎每天都在想結束這段婚姻，但是真的，沒有勇氣，也無從說起。
老公是通常意義上的好人，長得不錯，人寬厚仁義、包容、積極、上進，樂觀，但是不會花言巧語，情商不高，他對我很好，他父母也在力所能及的給予我們支持，身在小城，在外人看來，我幸福美滿。
但天知道，我對老公沒有那種依戀感，老公情商不如婚外的他，那方面也不如，收入也不如，情緒價值也不如，我一天天的想離婚，想找我自己的愛情，不是為了那個人，而是我怕我熬不過那麼多年。
我想，如果我再找，肯定不會像當年一樣，找個有顏值的就可以了。年輕的時候，想著，顏值、忠誠、找個愛自己的重要，經濟什麼的不重要，但現在我才發現，應該找個我很愛的，那樣幸福的是我自己，哪怕前路未知，也應該勇敢一次。
可是，在這個小城，我又害怕，離了去哪裡找，萬一找的一個不如一個，那我下半生要在別人的異樣目光和議論中孤獨一生，想想就恐怖。我覺得我老公遇到一個合適的，肯定能比和我過得幸福，我想，這是赤裸裸的不愛吧，反正沒有和那個他曾經有的感覺，也沒有和大學初戀的感覺，和老公就是圍著孩子轉，這麼多年來，我們沒有深吻，這樣的日子過下去我感覺自己要瘋。
火養，你說我是不是魔障了，我漸漸意識到和婚外的他不可能，可我該怎麼辦？
-允許公開-
我的回覆：
你好，謝謝信任。你這是第五次還是第六次來信了，以前的內容我都讀過，也比較理解，但這次你提出來的問題，倒是比較新穎。
你並不嫉妒他的妻子，但是你納悶的是，他妻子明知道他有婚外情的情況下，為什麼還可以表現出這麼幸福。還可以整天秀恩愛，而他在被監控和各種爭執之間，還可以若無其事。
很簡單，就一個字：演。人生就是一個戲場，很多人總得演給別人看，表現出來幸福，然後自己久而久之也會覺得幸福了，很多人是習慣性的演了。
就像我們看一些人的朋友圈，很高大上，也很歲月靜好，但實際上他過著什麼樣的生活，你也不知道，可能他內心很苦很苦，所以特別呈現出這種狀態呢。
因為你是比較瞭解她的情況，所以你才會去質疑，和讓你覺得不可理喻，那很多不瞭解她情況的人呢，是不是會覺得是挺幸福的？我們生活在這世上一個字“演”，符合大部分人的人生，如果不“演”，怎麼過好這一生。 這是第一個問題。
第二個問題，才是我今天想說的重點，你和你老公的關係。這是“演”的升級版。當初你覺得他對你很好，滿足你內心當中“演”的部分，就是外人看來，他對你很好，婚姻幸福美滿，滿足了大眾對你婚姻，終生大事的期盼。
但是你從來沒有過很親密的關係，什麼是很親密的感覺呢，就是你內心的真實感受。你想去靠近這個人的感受。很多人是好人，在婚姻裡彼此都是好人，但是為什麼兩個都是很好的人，婚姻卻過不好，甚至過不下去呢？
因為你們都是在“演”，這種好是表現給外人看的，但是缺乏最深層的親密關係。“好人”並不一定就會做愛，並不一定就會很親密的親你，並不一定就可以讓你身體對他完全打開，並不一定就適合婚姻。
但是良好的親密關係，是需要兩個人很親密的互動，性愛，靠近這個人的感覺，牽手，時刻想擁抱這個人，看到他就覺得有光，就是想這個人等等。
這些都沒有的時候，其實就是“演”出來的親密關係和婚姻。形成一種“假性親密關係”，
有婚姻，也有適當的性，當然也會彼此的承擔責任，但離你想要的親密關係還是很有距離。所以你會這麼難受。如果你想繼續這樣的生活，那就適當的“演”，“演”好自己的人生就是了，而不是說去追求真實的自己，要知道，追求真實的自己過程，往往沒有“演”一個社會賦予你的角色舒服，所以大部分人，都選擇了“演”。
我們都要做一個合格的“演員”。
火養
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