陪娃寫作業
一提到陪娃寫作業，想必多數父母都一肚子苦水，看看網上父母們的吐槽，就知道娃的作業把父母逼成啥樣了：
每次陪娃寫作業，都感覺自己生了個傻子；
每次陪娃寫作業，都有跳樓的衝動；
每次陪娃寫作業，都能氣出心梗；
每次陪娃寫作業，都是我人生中的一道坎兒……
但很多父母縱然知道陪娃寫作業這條路很苦，也仍然咬牙堅持著，這是父母推不掉的責任。
但實際上呢？父母並不需要這樣做。
《孟子•離婁》中提到，公孫丑曰：君子之不教子，何也？
孟子曰：勢不行也。教者必以正，以正不行，繼之以怒。繼之以怒，則反夷矣。『夫子教我以正，夫子未出於正也。』則是父子相夷也；父子相夷，則惡矣。古者 易子而教之。父子之間不責善，責善則離，離則不祥莫大焉。
大意是，教育他人需要正確的道理。如果父母教育孩子時，孩子不聽，家長就會發怒。而孩子會反駁說，您的所作所為也不見得都有道理。這樣雙方彼此傷害，影響了親子關係。而親子關係的疏離，是天底下最不吉祥的事兒了。所以，古人都交換孩子教育，也就是不親自教孩子。
陪娃寫作業、聽寫識字、算算數……就是在用正道教育孩子。我們眼見的事實也確實如孟子所說，不僅影響親子關係，現在的情形下，好像還有可能危及生命。所以，不要陪娃寫作業是古人留給我們的智慧。
你可能會問，難道真的讓我們不管娃了嗎？非也。不是做甩手掌櫃，而是要家長學會傾聽孩子，理解孩子，然後合理劃清界限，這樣孩子和家長才能各自安好，彼此接納。《接納力》就是一本告訴我們如何與孩子劃清界限的書籍。劃清界限是為了讓孩子明白寫作業是自己的事兒，父母不需也不必參與。
《接納力》
首先，劃界線前提1，保證孩子暢所欲言
孩子喜歡跟家長說話聊天，是信任的基礎。家長要學會有技巧地不說。
有一天，浩浩媽給浩浩四塊錢，讓他買四根糖葫蘆回來，他和弟弟每人兩根，可是當浩浩回來後，只拿了一根。浩浩媽剛要說，你怎麼把弟弟的糖葫蘆吃了，可話到嘴邊就嚥下了。
她用鼓勵的眼神看著浩浩，浩浩喘口氣繼續說，我去買糖葫蘆時，就剩下三根了，買完我看見李老師和張老師，就給他們一人一根，剩下了一根拿回來給弟弟吃。浩浩媽倒吸了一口涼氣，暗自慶幸，幸虧忍住沒說。
其實，很多家長喜歡用自己的思維去判斷孩子的喜好，並自行切斷了他們的表達。
《小歡喜》裡有這樣一個劇情，進入高三了，學校組織一次誓師大會。目的是為了給孩子加油鼓勁。每個孩子手上都有氣球，並在氣球上寫上自己的願望，然後放飛。英子的願望是考上南京大學的天文系，而她的媽媽強迫孩子寫上考上清華、北大。後來又要求孩子寫考700分以上。英子很不高興，二人撕扯起來，結果氣球爆炸，英子哭著跑開了。
英子媽媽對孩子的愛就是強行、自以為是的愛，至始至終她都沒有傾聽過英子內心的聲音，更別提讓英子說出自己想說的話了。
《遇見孩子，遇見更好的自己》的作者曾說過，我們對孩子的愛，往往不是愛，而是傷害。
當家長不知道孩子需要什麼，心裡想什麼的時候，胡亂用自己的感覺去愛，就會把愛變成傷害。電視劇裡英子最後選擇了自殺，這難道不是徹頭徹尾的傷害嗎！
《小歡喜》
其次，劃界線前提2，讓孩子感到被理解
忍住不說是讓孩子把感受出來來，那麼孩子有時不知道該怎樣表達時，父母需要幫助孩子說出感受。
記得《爸爸去哪兒》第一季的時候，田亮還是個初出茅廬的爸爸，面對女兒的各種哭泣，除了小聲地對孩子說，不要再哭了，大家都看著呢，他別無他法。其實，這就是他初為人父時沒有經驗，看不到孩子的狀態，感受不到孩子的感受導致的。後來田亮帶著二胎兒子再參加節目時，顯然已經成熟多了，他更會理解孩子的感受。當孩子哭泣時，田亮會說，你是不是覺得太髒了，所以不想玩？當他可以準備地表達出孩子的感受時，也獲得了孩子的信任，孩子自然就配合得很好。
也就是說，父母要設身處地站在對方的角度看問題，說出孩子或自己的感受。學會這個句式，我看到……我感覺……。
比如，當遇到孩子哭鬧不打針時，媽媽通常會說，你要像個男子漢，不許哭。但這樣的表達並不能治癒孩子。家長可以嘗試這樣說，我看到你打針，把手縮回來，我感覺到你是不是害怕疼啊？可能真的會有點疼。但是為了治好病，明知道疼也要把手伸進去，媽媽會陪著你。
這樣的描述，可以與孩子共同走過這個過程，讓孩子相信自己能行。
當孩子遭遇挫敗時，父母要做一個觀察員，幫助他說出心中之感，這樣更容易獲得孩子的信任。在孩子的心中默默地接納了父母，因為父母懂自己。
田亮
最後，劃清界限，各自安好
前面兩步幫助父母與孩子建立彼此信任的接納關係，當關繫牢固後，父母就可以著手與孩子劃清界限了。
界限是指歸屬，比如房間的主臥是媽媽的，次臥是孩子的，而客廳是公共場所，這就是劃界限，分清楚哪塊區域屬於誰。而孩子的臥室，其他人不得擅自進入，需要徵求孩子的意見。同樣媽媽的臥室也是一樣的。彼此各自有屬於自己的空間。
劃界限其實就是幫助孩子建立屬於自己的領地，這有助於孩子成為獨立自主的個體。那麼，如何弄清楚哪塊區域是誰的呢？找到事件的主體即可。
比如孩子學習，主體是孩子，那學習就是孩子自己的事兒，讓他自己做自己領地的主人。孩子需要幫忙的時候，媽媽可以給予幫助，但要有界限，倘若他問這個單詞怎麼讀，你回答怎麼讀，不需要繼續講解這個詞還有其他含義。
這就是退出孩子的領地，讓孩子自己做主，需要時給予幫助並保護孩子的領地完整，孩子比較容易形成獨立的思想，不會人云亦云。
領地就像房間
《接納力》曾提到一個故事，琪琪媽與孩子劃界限，她把學習的主動權還給了孩子。
起初，琪琪媽很擔心，自從不管孩子作業以後，孩子每天各種玩和看電視，作業不能按時完成，成績一路下滑。孩子姥爺看不下去了，覺得這樣會毀了孩子，與琪琪媽瘋吵後憤然離開。
琪琪媽一邊死守自己的領地，一邊保護孩子的領地，但她也在猶豫徘徊到底會不會影響孩子。不過，她想反正已經開始了，索性再給孩子點時間。沒想到的是，過了一段時間，孩子對看電視似乎沒那麼大的興趣了。也許是無聊，也許是琪琪自己感覺到落後的壓力，她開始認真地寫作業。當琪琪養成了自己寫作業的習慣以後，成績穩步回升。直到這時，琪琪媽才鬆了一口氣。
說起來，劃界限也難也不難，對於父母來說，要相信孩子，適時地放手，分清領地歸屬。娃的作業是孩子的領地，不陪娃寫作業是父母自己的領地。每個人的內在就像一個家，家的領土完整很重要。
作者海文穎說，不管孩子比管教孩子難多了。
而一個人只有在自己的領地裡擁有完全的自主權的時候，才能在生活的方方面面有獨立的思考能力。尤其在孩子的叛逆期時，不會被同學蠱惑，最終形成自己鮮明的人物性格，從而活出生命的綻放。
閱讀更多 咬書的晏熊七 的文章
