一個有趣的現象。
當年我身邊說話能夠“多想一點”的人，如今大多前程似錦。
我身邊位居高位的人，不管他真實目的是否友善，但他們很少有說話難聽的時候。
可以這麼說，躍升階級一個必備的技能就是：“多為別人考慮一點，別人才會聽你的話。”
學校大領導就是此方面的高手。
因為一些個人恩怨，我時常在學校教師群、論壇等一些地方，公開DISS某個曾經想毀滅我理想的教授。
很多人都勸我不要這樣，即便我也隱約感覺不要這樣，但我看見她發言我就來氣。
有人勸我：“你應該感謝她，她用特別的方式幫助了你，成就了你今天的輝煌。”
是的，如果不是因為她下派我去支教，我真的不會有今天。
可是她不是善意的啊，她純粹是惡意。只是她沒想到，在那個偏遠的邊疆，老師和學生給了我巨大的精神力量。
不聽！
有人勸我：“別這樣，這樣對你不好，也許大家會對你有看法。”
戰鬥了這麼久，我早就不擔心“別人的看法”了，我只想更多地去了解別人，不太在意別人怎麼看待我的。
不聽！
有人勸我：“如今，你遠比她強大了，就不要在乎她了！”
奇了怪了，我比她弱小時，我動不了她；我比她強大時，我又得原諒她。
好像傷害別人完全沒有代價啊！
不聽！
這裡面大多數朋友，反倒被我說服。
他們不僅認為我做法正確，甚至有的想起自己被人欺負的樣子，嚎啕大哭起來。
但大領導的一番話，卻讓我徹底改變了做法，他這麼說的：
“確實，年輕人滿腹才華如果因為個別人的原因就被浪費了，這是我們學校領導的失職。
那除了公開場合和她發生爭執，你還有什麼好的方法可以讓自己消消氣，畢竟，我們都是高級知識分子，有沒有更體面的方式可以達到你的目的？”
所謂話有三說，巧說為妙。
大領導這番話的技巧在於，你並沒有做錯，我也不是要你改正錯誤，而是你出於自身的智慧，選擇了更為高尚和效率的做法。
別人為什麼不聽我們的建議？因為我們的建議中包含了隱性攻擊。
家庭關係裡，媽媽經常這麼吼孩子：“你這個懶鬼，你居然連自己房間都不收拾乾淨，還不趕快動起來！”
其實我們知道媽媽說的是對的，但此刻如果立刻照她說的做，就默認了一個事實，那就是：我就是個懶鬼。
之前朋友勸我的話，我之所以不聽，也是因為：如果我改變了自己的行為，就等於承認自己“小心眼”。
有時，維護自己的觀點，不是因為我們真的覺得它無懈可擊，而是為了維護自尊。
所以情商高手在說話時，會先保護你的自尊，再提出他的觀點。
你必須確保一件事，對方即便是聽了你的意見，他改變了現在的行為方向，他的行動依然是正確的。
心理諮詢師胡慎之有一段話我很贊同：
在控制、服從、對立這樣的關係裡，只會充滿了“你對了”或者“我錯了”，這樣權力式的交流方式是很傷人的。
所有不傷感情的關係，只有在合作和自我負責的狀態下建立才能長久、和諧、穩定。
會說話，是一個家庭最好的風水，也是一個人最極致的修養。
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