1、女朋友衝我抱怨:"你能不能去買個剃鬚刀，把你的鬍子刮一刮?"我說一個剃鬚刀好幾十塊錢呢，我有點不捨得。結果她白了我一眼:"不捨得?你知道我一雙絲襪多少錢?我這個月都買好幾雙了，更別說抹的藥了…"
2、我出差回到家。男友:親愛滴，你終於回來了!…我疲憊的回應了一句:嗯~男友又說:哇!終於回來了，快讓我……!…我想了想，淡淡的問他:你知道羊為什麼總會被狼吃掉?鹿為什麼總會被豹子吃掉嗎?…男友:這就是萬物的生存法則，弱肉強食!…我:滾一邊去!是因為它們腦袋裡只想到草，終究會玩完!。。。。
3、一女兵裝男兵打仗，突來月經，血流股間，連長見狀忙問：“怎麼了？哪裡受傷了？”女兵說：”沒事，沒事。”連長不信，強行扒下其褲子一看！大怒道：“他嗎的JB都給炸飛了！還說沒事！”
4、王師傅坐公共汽車到某市的高潮鎮。因沒去過所以剛過二站就開始問女售票員：“高潮到了沒有？”女售票員答：“沒有。”過了二站後，王師傅又問：“高潮到了沒有？”女售票員答：“沒有。”沒過幾分鐘，王師傅又問：“高潮到了沒有？”這時，女售票員實在是不耐煩了。高聲地回答道：“高潮到了，我會叫的！”話音剛落，舉座皆驚。目光一齊投向女售票員。
5、晚飯後領導視察‘江陰毛紡織廠’,來到大門口霓虹燈的廠名前，不巧電路故障,第一個江字未亮,領導只能看到後五個字,於是關切地問廠長:原材料好搞嘛?
6、一排妓女在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問：你們在等什麼？妓女沒好氣的說：等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被警察抓，警察問老婦：你牙都沒了也能幹？老婦笑著曰：我可以舔的！
7、男對女友說：“親愛的，昨天做夢夢到你了，早上醒來褲子溼了一片。”他女友嬌羞的問道：“親愛的，那你昨天夢到我什麼了?”男：“昨天我夢到你卸妝了，把我嚇尿了。”啪的一個耳光，女友轉身就走了。
8、倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐!找找從前的感覺!脫光後老太婆道：我還有反應耶!大燈還和年輕時一樣發熱!老頭斜了一眼道：耷拉到湯裡了!
9、一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：你不知道我懷孕了嗎?想要他讓座。只見男子很緊張的說：孩子不是我的!
10、大清早坐地鐵，旁邊坐著一年輕漂亮媽媽抱著一三四歲的小正太。過了一會，可能餓了，一直纏著要吃奶。媽媽說：這麼大了還吃奶?孩子一邊喊一邊扒媽媽的領口，媽媽拿手擋住胸口，小正太折騰了半天沒辦法。突然衝著我喊：叔叔幫我扒下，我們一人一個，我……
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