嘟嘟是表姐的孩子，因為住得特別近，我見證了這個孩子的成長。
3歲
嘟嘟比樓上的果果大兩個月，可是，果果不但比嘟嘟高半頭，還重了十多斤。
果果是又高又壯，嘟嘟是又瘦又小。夏天的時候，嘟嘟穿著吊帶背心，一低頭就能看見脊椎一節一節的。
表姐著急啊，整天變著花樣給嘟嘟做吃的，可是，孩子就是很挑剔，吃幾口就放下了。
表姐當時就怒了，“我都快累死了，還回來給你做兩個菜，你不知好歹居然不吃，我告訴你，這些必須吃完，否則不許離開凳子。”
嘟嘟一邊哭一邊吃，一碗米飯都吃完了。
表姐乒乒乓乓地把碗筷扔進水盆，說：“就是把你慣的，現在都吃了吧。”
5歲
嘟嘟幼兒園有演出，小朋友們化妝、穿演出服，興奮得像小燕子一樣。
每個小朋友上臺都很精彩，連最小的諾諾都講了故事，有模有樣的。
輪到嘟嘟了，她說什麼也不敢上臺。
表姐把她拖到了舞臺側面，她就是不往上走。臺下的觀眾都在等著，表姐的臉上像火燒一樣。
她踹了一腳，把嘟嘟擺在了舞臺中間。
表姐剛走下舞臺，嘟嘟站在舞臺上尿了褲子。
表姐帶著孩子特別尷尬地走了下來，一路罵罵咧咧，你咋這麼慫呢，你這像誰，我也沒你這麼笨啊。
7歲
嘟嘟上學了，表姐不敢怠慢，每天看著嘟嘟寫作業。
“2+3等於幾？”表姐問。
“5。”
“3+2呢？”
“不知道。”
表姐氣炸了，教了一個晚上，愣是沒教會。
“就你這麼笨，不得考倒數第一啊，供你讀書也是白供，天生不是那塊料，吃啥啥不剩，幹啥啥不行。”
期末考試，嘟嘟果然就考了倒數第一，表姐甩了嘟嘟兩個耳光，“看你還敢不敢不學習！”
10歲
嘟嘟考試成績特別差，表姐被老師約談了好幾次。
表姐說：“我不是不管啊，這孩子太笨了，咋教都不會。我也是沒辦法，給老師添麻煩了。你只管打罵，就像自己家孩子一樣，我沒有二話。她不聽話，你就使勁敲她腦袋。”
表姐從學校往家走，就想：自己一輩子要強，因為嘟嘟，老臉都丟盡了。
揍了嘟嘟一頓，孩子哭了，說學習學不好，自己想學畫畫。
表姐說：“就你那熊樣，2+3，我都教了你好幾年，你能學會啥，白搭錢。”
15歲
表姐已經徹底不管嘟嘟了，管不了，愛怎樣怎樣吧。
可老師還是一再打電話，希望表姐去學校一趟。
老師說：“嘟嘟特別自卑，幹什麼都覺得自己不行。每次挫敗，孩子都像炸了毛一樣，攻擊別人。”
而且只要老師注視著嘟嘟，她的手就會發抖，要是單獨談話，孩子整個人都在顫慄。
表姐不知道該咋辦，頭皮都是麻的，就這一個女兒，笨點、醜點、學習差點，其實都無所謂，只要她健健康康的。
回到家，表姐哭著對嘟嘟說：
“媽媽老了，禁不起折騰了，你別這麼作，我真的受不了。”
表姐哭了很久，嘟嘟只是冷笑了幾聲，就回自己房間，再沒出來。
第二天，表姐看嘟嘟的胳膊上都是用刀切的傷痕，很細很深。
嘟嘟說，媽，我這麼笨，死了你不就省心了嗎？
嘟嘟的事太讓人傷感，這個世界上，40%的人都會有自卑的情結。
有的人，帶著傷，慢慢治療；有的人，走向了極端，終身不愈。
《裝在口袋裡的爸爸》裡，爸爸本來一米八幾，可是，他每天被媽媽罵，媽媽每罵一句，他就矮一點，後來，爸爸成了一個拇指小人，每天裝在兒子的口袋裡。
孩子好像也是在我們的這種打擊中一點一點變成了拇指小人，每次站在人前，都覺得自己很卑微。只好蜷縮得更緊，不敢爭，不敢做，也不敢說。
我們以愛的名義，傷害了孩子那麼多年。
而滿分的父母，都是給孩子滿滿的安全感。治療外在世界給孩子帶來的卑微感，這才是最高級的富養。
破解孩子的自卑，也許，我們可以從以下幾個方面努力：
1、
瞭解孩子各個時期的心理特點。
蔣佩蓉曾經這樣歸納孩子各階段的特點：
0—1歲 孩子完全依賴母親，在孩子眼裡，ta和母親是共生的，不分彼此。
2—3歲 孩子已經開始尋求成人的認可，避免批評。成人的評議會導致孩子感受到成就感，羞恥，或內疚。
3—6歲 孩子學會主動行動，探索，幻想，但是還不會正確評價自己，往往在意、依賴成人的評價，行為主要不是源於內在的動機，而是被外在的反饋控制。
7—12歲 孩子焦慮地想知道自己是否真正能夠在某個方面成就卓越，開始根據與別人的比較來評估自己的定位。
從各個階段都可以看到一個共性特點，孩子在意父母的評價，所以，切不可尖酸刻薄，胡亂打壓。
2、愉悅接納孩子的缺點
武志紅說：這個世界99%的人99%的可能都會平凡地度過一生。
所以，我們的孩子就是個普通人，那些想到的想不到的缺點，ta都會有。
我們必須學會平靜地接納孩子的缺點。
接納，才會給孩子安全感和自信，而不接納，就是在孩子的傷口上補刀，情況只會更糟。嘟嘟就是在媽媽的不接納中掉進了深淵。
所以，孩子做得不好的時候，就是ta心理能量最少的時候，不要暴跳如雷，微笑著抱抱ta，告訴ta，沒關係，給孩子一點力量。
3、不要用孩子的錯證明自己對，用孩子弱證明自己強。
好多次我們勃然大怒，是因為我們將孩子和自己綁在一起，接受不了孩子的失控和自己的挫敗。
為了擺脫這種挫敗，為了恢復控制，我們更暴力地教訓孩子。而這種教訓並不能平息怒火，反而，越來越兇。
似乎，自己打得更兇、罵得更狠，孩子哭得更慘，這種憤怒才能有效地被控制住。
而且，心理學上的“踢貓效應”也指出，向弱於自己或等級低於自己的對象發洩不滿情緒時，會產生連鎖反應。父母把別處的壞情緒，也搬到了孩子身上。
我們是強者、正確的，孩子是弱者、錯誤的，我們居高臨下地肆意審判，孩子又怎麼會不自卑呢？
4、敏銳地感知孩子的卑微感
孩子的卑微感會有不同的表現，美國的阿爾弗雷德·阿德勒曾經講過一個案例：
有三個孩子第一次去動物園，他們站在獅子籠面前，一個縮在媽媽身後說：“我要回家”。另一個沒有跑，他臉色煞白、全身發抖，站在原地說：“我一點兒都不怕。”第三個孩子惡狠狠地盯著獅子，問媽媽：“我可以向它吐口水嗎？”
這三個孩子實際上都感到卑微，只是因為生活方式不同，情緒表達方式也不同。
孩子有這種卑微感的時候，正是ta最需要我們幫助的時候。
5、學會引導孩子，獲得成功體驗。
《媽媽是超人》裡，霍思燕和嗯哼商量，把舊玩具送給其他小朋友，可是，嗯哼拒絕了。霍思燕並沒有說教或是勉強嗯哼。她說：
“小孩子的成長是需要時間的，如果他成長不到這個階段的話，我可以選擇放棄，慢慢來。”
霍思燕等嗯哼情緒平復之後，引導嗯哼做售貨員，把玩具賣給別的小朋友。最後嗯哼接受了霍思燕義賣的建議。
好多媽媽這個時候，都會講了一堆分享的道理還沒用之後，就指責孩子不懂得分享，不如別人，然後強行把玩具給了其他小朋友，傷了孩子的自尊和自信。
而霍思燕將可能出現的挫敗轉變為了孩子的成功體驗。只有在不斷地成功體驗之中，孩子才可能不再自卑，自信起來。
6、學會不盲目比較
我們生下孩子，是為了讓ta享受生命的，而不是讓孩子為我們奪第一名的。
永遠不要拿孩子的缺點去比別人的優點，誰都不是完美的。這種比較，靠刺痛帶來奔跑，必然留下心理傷害。
我們都曾被別人家的孩子壓得喘不過氣來，這種傷痛不該再繼續沿襲。
每個人的心靈，都是一個能量體。
武志紅說，當兒童表現出ta的負能量時，被父母抱著，並予以人性的回應，這份黑色的猙獰的能量，就會變得人性化。
父母越是溫和，越是向上，自然會睿智而堅定地給孩子恰當的影響，孩子的世界自然會春暖花開。
在孩子最需要的時候
給予包容是家長的天職
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