我媽媽是個神經病，但是別人都沒有發現，我一直保守著這個秘密。我很愛她，但是也有些怕她。
我從出生起就不願意喝奶粉，所以媽媽只能給我餵奶。她每兩個小時回家餵我一次。
週末的時候奶奶、爸爸出門了，媽媽自己帶我，她拿出了一個奶瓶，我有了不好的預感。
很快，預感實現了，她給我衝了一瓶奶，塞到我嘴裡，我吸了一口，發現這是我討厭的味道，我很生氣。
為了表達我的憤怒，我放聲大哭，不小心被嗆到了，我邊哭邊咳，媽媽趕緊放下奶瓶，來安撫我，我覺得自己的需求得到了關注，便安靜下來了。
過了一段時間，我肚子餓了，就哼哼唧唧地提醒媽媽該餵我吃飯了。幸好，媽媽發現了。
結果，她居然又給我衝了一瓶奶，我又餓又氣，哭得一聲比一聲高，她哄了我一會。
我想，為什麼還不餵我，一想到這就哭得止不住。她忽然不再輕聲哄我。
她把我放在床上，居高臨下地對我說；“怎麼就不吃奶粉呢？能不能體諒體諒我！每天回來三四次，媽媽的工作就要丟了。難道就非得累死我嗎？”
我第一次見到她那麼可怕的表情，我用盡全身力氣哭嚎，希望最愛我的奶奶快來救我。但是沒有人來。
後來我的嗓子哭啞了，力氣也沒有了。媽媽終於又抱起了了我，重重地嘆了口氣，餵我吃奶。她輕輕地摸著我的小手，拿起來親了親。
我邊吃奶邊想，我的媽媽可能是個神經病。
我本來以為她真的要讓我吃一輩子這麼難吃的食物，或者乾脆扔了我這個麻煩的小孩，但很快她又忍不住開始憐惜我，好像愛我愛的不能自拔。
這件事我還沒搞清楚，就長大了。四歲的時候，媽媽帶我去看大海。
看著大海，我興奮極了，在沙灘上跑來跑去，撿貝殼、玩沙。一直到天黑了，還不想離開。
媽媽說最後玩十分鐘，十分鐘後馬上走。我一聽，覺得又能玩一會兒就開開心心地答應了。
感覺好像一眨眼媽媽就開始喊我。“十分鐘到了，我們該走了。”
我想十分鐘這麼快嗎，我想再待一會。“媽媽，真的有十分鐘嗎？太快了，我還想玩一會。”
“說好了十分鐘，不能說話不算數。你自己在這裡玩吧，我要走了。”
我躺在地上耍賴，沒想到媽媽真的轉身走了。我又驚又怕，媽媽真的不要我了嗎。
我爬起來追上去，可媽媽走的太快了，我好像怎麼都追不上。我邊跑邊喊，媽媽。
媽媽突然停下，轉過身對我說，你都幾歲了，能不能聽話一點，還哭，是媽媽惹你了嗎？你去當別人家的孩子吧，我管不了你了！我不當你媽媽了！
我嚇壞了，媽媽我是個壞孩子嗎？我犯了什麼大錯嗎？我抽噎著走過去，卻不敢抓住她的手。
回到家，奶奶問我們玩得開心嗎。媽媽說，挺開心的，那邊環境很好。
我看著媽媽臉上的笑容，這是剛剛衝我發火的人嗎？媽媽是不生氣了嗎？我不知道。但這次我終於確定，我媽媽確實是個神經病。
等到我上小學之後，我覺得我媽病得更重了。
她每天像神經病一樣盯著我，讓我寫語文、寫數學、練字、背古詩。
我們剛剛學了怎麼換算一塊錢和十角錢，我總是換算不清。她說不明白為什麼我就是學不會，我的作業都是簡單到不能再簡單的東西！她還罵我是笨蛋！我很生氣，也很沮喪。但是她一吼我，我就怕了。我越害怕，越是緊張，越是不會。
有的時候，我想我可能就是笨，什麼都學不會，你就放棄我吧。
你說我媽是不是病入膏肓了？她執著於自己的對錯，她根本不知道我在想什麼，也不關心我的情緒，她總說是為了我好，她是愛我的，但是我過得一點都不快樂。我害怕她的情緒爆發在我的身上，我害怕這一次次的傷害。媽媽，我不知道你是不是愛我的。
你總覺得自己為孩子付出了很多很多，甚至是做出了巨大的犧牲，但是你沒有意識到，你在孩子面前也會如此固執、如此強勢，甚至，如此“惡毒”…你把情緒都發洩在孩子的身上。你在孩子面前摘掉所有的面具，孩子作為一面鏡子，反射出你深藏於心的那些善良和耐心，也能反射出那些不為人知的陰暗。
所有，你能從裡面看到自己的種種，好與不好，都真實地呈現在你的面前。“通過孩子，審視自己的缺憾和認清自己的侷限，然後做更好的自己”。選擇用更好的方式來愛孩子，不要費盡心思反而傷害了他們。
真的愛是要讓孩子感受到愛，是適合孩子的愛，別把自己的執念加諸於孩子身上，不要做神經病媽媽！
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