03.02 看完《生門》後你有何種感受呢?

拜託了爸媽


《生門》是我看過,最“傷人”的國產紀錄片,沒有之一。


這部毫無美感的紀錄片,給人極差的觀影體驗。雜亂不堪的場地,嘈雜的背景音,忽明忽暗的光線。


跟BBC的《藍色星球》之流比起來,《生門》的賣相實在是不好。


但就是這樣一部紀錄片,卻成功登上我人生中最該看的紀錄片前三。


醫院的婦產科,大概是世界上唯一一個同時接近天堂和地獄的場所。


母子平安是天堂,保大保小是地獄。


有錢是天堂,沒錢是地獄。


紀錄片中的幾位母親,有很多都是瀕臨死亡,其中一個患了乙肝的和胎盤前置的媽媽更是來到鬼門關前數次,但還是想把孩子生下來。


中國人的傳統觀念中,傳宗接代是天大的事。母憑子貴的思想一直延續到現在。


不管是處於母愛還是為了傳宗接代,這樣的場景總是讓人痛心。


毒藥君


唉!看每集的時候眼淚都止不住,也許是哭裡面的劇情,也許是哭自己。

同樣是為了生孩子,天知道我經歷了多少,第一次懷孕宮外孕,保守治療的,那時候小,總感覺下次還能有,所以不在乎,後來隔了一年懷孕,因妊高症剖腹產生一女寶,開心的不得了。在大寶三歲多的時候又懷孕了,就高興了兩天,僅僅兩天,就下身出血,一查又是宮外孕,而且是在輸卵管裡.不能保守治療了,腹腔鏡手術切掉了一側輸卵管,身體的疼遠比不上心裡的痛。手術有兩個多月吧,又懷孕了,然後試紙不加深,寶寶生化了,當時真的是絕望了。然後一直到16年,也許是上天見憐,意外懷孕了,當時真的是高興又擔心,高興是又有寶寶了,擔心是怕再宮外孕,度過了煎熬的十幾天後,去醫院確定了宮內,當時就喜極而泣,天知道我有多盼這個寶寶,以前看到孕婦大著肚子,真真的特別羨慕,感覺人家特幸福。

後來回到家告訴老公,他也是不敢相信,確定我沒騙他後,他哭了。我都能理解,然後整個孕期我都怕別人碰到我,碰到我的寶寶,因為我知道這個寶寶是多珍貴,我每天都感覺自己是最幸福的,後來16年年底剖腹產生了一個男寶,感謝老天賜我兒女雙全,也祝各位寶媽們心想事成!


許多年以後4705


生門這個我只看過幾個片段的視頻,我來說說我的感受吧。

我和我老公剛結婚就有了孩子是對龍鳳寶寶,一開始懷孕的時候第一次做B超得知是兩個胚胎的時候,我都哭了我真沒想到老天一下子給了我兩個孩子。

接著我開始了我的孕育之旅,懷孕給我帶來了幸福,也帶來了痛苦。這讓我更加感謝我的媽媽歷經千辛萬苦把我帶到了這個世界上,從一開始懷孕到上手術檯孕吐一直伴隨著我。

由於懷孕我的手和腳都腫了,甚至連鞋都穿不上了,由於是雙胎我的肚子比別的孕婦都大。

經過8個月的孕育,寶寶們順利的出生了,接著經歷著宮縮,天啊我想這是我這輩子都忘不了的一種疼痛,疼的我兩天兩夜都沒睡著覺。那種疼讓我深刻銘記了我媽媽生我是多麼的不容易,我也更加珍惜老天給我的兩個寶貝。

因為我的寶寶們是早產,我的兒子剛生下來5個小時被送進了保溫箱,我在第四天去保溫箱看他,那是我第一次哭的撕心裂肺。看著他遭罪我真的有種負罪感。

他倆現在6個半月了感謝爸爸媽媽幫我照顧著,為了讓我沒有後顧之憂的工作,我的爸爸媽媽為兩個孩子付出的真的太多太多了


煙花12345


今年是我三十歲,我也想把我的故事寫出來,14年5月我們結婚,7月底發現懷孕,真的很開心,我以為跟正常人一樣,覺得生孩子是個太簡單的事情,就一直在上班,60多天的時候突然開始出血,一開始是粉色的,第二天就開始變成了紅色,等到去醫院做b超的時候,就已經發現沒有胎心 沒有孕囊,醫生建議回家保保胎,回來的時候上廁所的時候突然就一股東西出來。這個時候就已經流產了,那時候年紀小,以為流產是累的 或者很正常 真的並沒有太放心上,第二次年底又懷孕了,一直認為第一次是個意外,第二次就決定不上班了在家保胎,這次知道到懷孕的時候就去醫院做了b超,很好 有胎心。自己的喜悅都溢於言表,第一次的故事就很快淡忘了,可是意外永遠都會來的措手不及,到60多天的時候 突然又出了粉色。場景都是一樣的,去醫院的時候依舊讓保胎 回來一個星期沒有下床,天天打保胎針,在這裡我很想感謝一個阿姨 他是個護士,知道後 每天都來我家給我打針,自己每天都會覺得幸運會降臨在我身上,可是一個星期後再去醫院時候 已經又流掉了,這次真的心裡都開始了難受 ,之後就開始了漫長的求子路,周邊各大醫院都去了,各種聽過沒聽過的檢查也都做了,可是依舊沒有個結論,是什麼原因產生這個情況,可是一聽說這個地方有偏方,還是會莫名相信,繼續詢問 繼續吃藥,中藥 西藥 都嘗試了個遍,現在看來完全沒有目的,一年多以後又懷孕了 這次特別小心。有個醫院說懷了以後 一個星期要過來做檢查,之前在這裡已經吃了三個多月的藥了,每個月都要去,開車高速到那個醫院差不多得一個半小時 到了時間。我就會開車過去, 不想說的是大部分都是我自己去。更像一個人去承擔,第三次的懷孕。每星期的檢查 ,都感覺很有希望,但是慢慢都變成了失望 一開始的沒有胎心。到後來的翻倍不好。慢慢的結果都是這一胎又不好,自己不想放棄,可是又沒有辦法,還是那種在家保胎。可是依舊到70多天的時候從粉色到紅色。依舊還是像前幾次一樣 在我們當地的醫院碰到了一個很好的大夫。他在詢問我的情況的時候。我哭了我跟他說的時候 我看到他也哭了,他說你去做b超, 我等你結果,那時候已經快6點了。快七點才做好。回去的時候以為他走了。 看到她一個人在等我 看到我結果的時候,一直在安慰我。那時候的那種溫暖很好,結婚了三年,三次流產,真的壓垮了我,我想到了離婚。不想拖累我老公,這時候我老公默默的在我身邊, 真的有了問題不可怕,可怕的是根本查不到是什麼問題,那種絕望毫無希望,都已經想到了領養一個孩子。 這次又有人告訴我們一個地方。這次更遠。每次去都是凌晨四點的火車 因為老公不在家上班,經常都是我一個人去,這時候膽子都練大了。又一次還經歷了電梯突然停了。17年的5月。突然發現自己再次懷孕了。這次之前沒有吃任何藥。什麼都沒有。懷孕以後 因為自己一個人在外地上班,父母。老公。都沒有告訴。自己也害怕讓他們陪著我一起經歷失望,自己覺得獨自承擔這一切 自己做飯 自己上班。孕吐的難受。每一天都過的恐懼, 60天。熬過去了,70天也熬過去了,自己感覺有了希望了,這時候依舊沒有告訴任何人,沒有去醫院檢查 有一種任天由命的感覺,80天過去了,90天也過去了,這時候已經三個月了,決定去醫院做檢查,這次再次看到那個大夫,已經快一年了距上次,她依舊一眼認出了我,他對我說。這次怎麼樣。我說不知道。三個月了。一直沒檢查 ,他對我一笑。帶我去聽胎心。 從聽到聽到的十秒,真的。是我人生中最漫長的十秒,他說 你聽到了嗎,我當時就哭了。突然決定自己的堅持都值得,今年1月份。迎來了我的小公主,特別漂亮。特別聽話,現在他馬上就6個月了 寫下來不是為了同情。只是為了紀念,希望有跟我一樣遭遇的人不要放棄,因為一切最 好的都會最後才到來,現在我的寶寶在拉著我的衣角睡覺。


熱心市民65


提到生二胎我就傷心,懷孕八個月老公出軌一個比他大十多歲的女人,還要就我離婚給他,他說他們是真愛,寶寶提前了20天就生了,生寶寶的時候我一個人在醫院,寶寶生下來婆婆來了,打電話給他兒子回來了,連看都不看我一眼,在醫院照顧我三天一句話沒有和我說,就送一點飯給我吃,照顧孩子什麼都不幫忙我,我坐月子沒有做好,現在經常腰痠背痛,頭疼的,剛滿月我們就去離婚了,大兒子才三歲半,小兒子一個月,撫養權都給我,補償我六萬快錢,小兒子我帶著走了,大的留給婆婆幫我帶,以為我沒有條件扶養,離婚協議書是一個月給兩千的撫養費,到現在三個月了一分錢不給,打電話不接,發信息不會,世界上怎麼會有這樣的男人👨


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在懷二寶快生的時候看的,看完沒兩天就發作了,提前了快半個月生,第一次做內檢的時候我就問了一下護士有沒有看過《生門》,她說看了,好真實。我們簡單聊了聊,宮口開了一指,還早,第二天宮口還是隻開了一指,第三天凌晨一點開始發作了,宮縮頻繁疼痛開始了,早上7點半上產床,明明是第二胎,但比生老大痛太多了,接生醫生一直鼓勵我,但是此刻我真的好灰心了,心裡就出現了生門裡的醫生王亞丹和毛豔紅,鼓勵人家的時候怎麼都可以,到自己了鼓勵的話都沒有用了,最後也是剖一刀了事!我都佩服自己想著這些我居然還順了一下來!九點二十臭崽出生了,估計是太放鬆兩小時的觀察出來以後出現了大出血,自己都能感覺到血不斷的流出來,剛出觀察室就又被推進搶救室了,渾身冒汗一點力氣都沒有,就睜著眼睛靜靜地看著他們忙碌的身影,檢查出血情況,打針,插氧管,補液輸血漿……這時候真的就想起了生門亦是死門!又觀察兩個小時,李一刀說風險與機遇並存,我是幸運的!


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我是去年剛生完孩子,邊帶著孩子,邊追著看的生門。勾起我看生門的衝動,完全是因為今日頭條的小視頻,不停推送的生門影片片段,引起了我的好奇,其次是因為我成為了一個媽媽,聽到視頻裡孩子的哭聲,就忍不住去瞧一瞧。

觀看 生門的過程中,內心也是波瀾起伏的,一方面為了,慶幸自己在生產過程中的順利,另一方面是被那些媽媽而感動,又體會到現實的欣喜與無奈而衝擊。

生門也是死門,夏錦菊在手術檯上的命懸一線,那些早產嬰兒的病情告危,剛生產完就撒手人寰的產婦家屬悲痛的哭聲,生娃不是件簡單的事情。

生門記錄了醫院醫生工作風采,記錄了喜得貴子的欣喜,記錄了有病無錢的現實無奈,記錄了病人與醫院發生的摩擦瞬間,生門的拍攝是客觀的,不加修飾。

生門裡有句話,我記得很深刻,是兒科主任何主任說的:“每一個早產兒,家屬都要承受很大的心理壓力。”不僅早產兒家屬需要承受心裡壓力,在孩子成長的每個階段都要承受心理壓力,成為父母的第一課是堅強。承受生產的疼痛需要堅強,照顧好孩子的每分每秒堅強,為了孩子我們必須成為豬堅強。


90後寶寶媽媽


我原來沒有看過生門,直到今年我寶寶沒了,心裡很難過,想通過生門來了解生孩子到底有多可怕,懷孕的女人有多辛苦。看的時候太難受了,眼淚一直流個不停,如果可以,我下輩子一定不要做女人。

5月17號寶寶沒了胎心,36周4天了,6月9號預產期。記得那天早上起來吃完早飯就吐了,我沒想太多,因為我吐了四個月,後來下午肚子開始痛,是朝下墜的痛,一陣一陣,我以為就是普通的假性宮縮,忍著痛,現在想想,寧願自己矯情,不自以為是,去了醫院就好了,晚上老公回來了,我吃了飯洗了澡,很早就上床睡覺了。躺在床上給同事發微信,問她們我是不是要早產了,然後上了廁所發現流了血塊,我瞬間慌了,老公也嚇死了,馬上帶我去醫院,到了醫院,護士給我測胎心,說找不到,馬上叫來值班醫生,內檢宮口沒有開,馬上做了b超,結果顯示胎心沒有,血流信號沒有,什麼都看不到,我傻了,一句話也說不出來,不相信,老公哭的像個孩子,握著我的手,告訴我這不是真的,還感受到她在動。我一滴眼淚也沒有流,我無力承受,我看著了天花板,大腦一片混亂,怎麼辦,為什麼會這樣,誰能來幫幫我!後來跟著老公去了另一家醫院,結果又一次的傷害了我,我跟老公說算了,這是命,算了,不要再騙自己了。凌晨三點我住院了,等著明天做引產手術。一夜無眠,此刻只有老公在我身邊,忙著辦手續,忙著照顧我,心裡還在滴血,眼淚還在流,他跟我說 別怕,還有我!突然眼淚止不住的流,我對不起他,沒有保護好我們的寶寶,他是多麼的喜歡孩子。都怪我,我的錯,內疚自責傷心💔。

早上要去打引產針,醫生再一次做了b超,突然發現胎盤出現了很多血塊,昨天還沒發現,於是馬上叫了專家醫生來做b超,很多醫生,我躺在床上很害怕,醫生告訴我現在情況很緊急,要馬上剖腹產,不然我子宮保不住,越快越好,老公馬上籤了字,我很快推進手術室,躺在冰冷又窄小的手術檯上,內心是很絕望的,想死的心都有了,讓我蜷縮成一隻蝦尾,不記得打了幾針,下半身漸漸沒了知覺,左右手都打了針,帶上氧氣罩,我遠遠的看見了渾身發紫的寶寶,醫生給我看了我的胎盤,一半血都黑了。後來我就昏睡了過去,推出手術室時我想找我老公,可是沒有力氣,眼睛也睜不開了。在醒來是下午了,老公說他很害怕,因為我出了很多血,慶幸的是我出血不多,手術很順利,子宮保住了,還告訴我是個女兒,5斤多,我不敢看也不能去看,我對不起她,選擇帶她來這個世界,又讓她離去。就算自己捱了一刀,也不覺得痛,肉體上的痛都算不上什麼。

我第一次知道胎盤早剝這個詞,太可怕了,竟然會發生在我身上,我問醫生原因,所有的原因都排除了,找不到我為什麼突然沒了胎心的原因,我自己也努力回想,難道是上個星期坐公交車?難道是胃口不好?沒有外力碰撞,沒有妊娠高血壓,沒有糖尿病,沒有血管病變。直到現在我還是不清楚到底為什麼失去了我的寶寶。出事的前三天我才做的產檢,各項指標都正常,除了孩子發育的小,因為我從懷孕開始,就一直吐,也挑食,胃口也不好。但我唯一可以做到的數胎動我卻疏忽了,偏偏就那幾天我沒有去注意胎動,以為是她長大了,活動空間小了,動的就少了,都是我的自以為是害了她,我是個不負責任的媽媽。醫生安慰我說還年輕,調養兩年再要個健康的寶寶,我卻覺得自己沒有資格。

現在已經過了一個多月,漸漸的也接受了,坐了個空月子,拒絕一切關心的電話,我需要調整自己,其實我也害怕自己抑鬱。我決定休完產假就辭職,為了自己的身體,也害怕面對現實,我選擇逃避,我寧願選擇陌生的環境從頭開始,我害怕同事用同情的眼光來看我,來一次次揭開我的傷疤。我現在只要看到朋友圈曬娃的我都會流眼淚,如果我的寶寶還在,她現在都滿月了。

我才26歲,第一次懷孕,身體也很健康,從來沒想過自己會遭遇這些,不過不管怎樣,我都會努力好好生活下去,為了愛我的老公,為了我自己,也為了我們以後的寶寶!


雯雯猴王


我懷孕的時候不敢看,現在生完了看的我也是非常震驚。我的也是剖腹,痛了快兩天半,宮口一直不開。去要求剖腹,主任不肯。後來一直強烈要求下剖腹了。好險,臍帶繞頸繞腳各一圈,還打真結。手術醫生說幸好你自己要求剖腹,不然會難產,中途還是得轉手術,而且還好容易丟命。決定手術前我一句話也沒有問婆婆,因為我覺得根本不用考慮她意見。我是跟我媽媽商量好再告訴我老公的。幸好,母女平安。結果,我婆婆竟然還說我要是再忍痛多幾天,寶寶可能發育更好。天啊,我那時已經是39周+3了,足月,根本不屬於早產。我立馬回她一句,要是我不馬上手術,可能就沒有命了。所以說,我面對我婆婆,好心寒。月子裡,各種難吃的菜,我在睡覺,故意開門關門吵醒我,反正我一個月子加生產完足足瘦了三十斤。我一輩子都不會忘記她是怎樣對我的。昨晚我老公問我,你覺得婆婆對你好不好,我竟然遲疑了好久才說了一句,一般。終究不是親媽,她今天是怎樣對我,我以後就怎樣待她。我都放心裡了。


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我也是懷孕過程中看的《生門》,當時沒有看完,家人說看這個心情不好不讓我看,我堅持在看,長些經驗嘛,而且要求老公一起看,因為我要讓他知道女人生孩子的不易與兇險,但沒有看完,現在兒子快百歲了。當時看的我也淚流滿面,感慨有些女人的不易與懦弱和有些家庭的愚昧無知。從前都說生了孩子才能看出老公對你到底怎麼樣,以前我倆的生活就是很平淡,我脾氣不太好,對我老公有啥說啥,但我壓根沒當回事,過去了就過去了。生了孩子後老公和大多數男人一樣高興了逗孩子玩會,孩子哭了就煩了,再加上我剛生完身體也沒恢復,所以對他也沒有好臉色,沒成想他早已對我有了偏見,自打上週末他爸媽來我爸媽家看孩子,因為幾句言語不合我媽和他爸吵了起來,他爸居然在我爸媽家把我數落的一無是處,拍桌子大喊大叫,沒說他兒子一點錯處,他兒子做的都對,在月子會所對我發脾氣說狠話,他爸居然說做的對說得好,什麼都成了我的不是,我媽很氣憤,哪有數落別人家孩子的家長,都是先找自家毛病的。我這才知道鬧了半天在醫院生完孩子他們家就對我有了看法,懷孕時我們都和他們家說過女人懷孕不易、有時發點脾氣希望他們多擔待不要和我一般見識,沒成想平時電視演的身邊發生的也發生在了我的身上,我對象平時把我們的生活全部不停的在向他爸彙報,以前以為他媽不怎麼說話弄了半天她也在挑撥,而且我對象把我說的在家裡什麼活都不幹、活都成了他乾的,我真是無語了,他就是典型的爸寶男,沒有主見凡事都聽他爸的,這次矛盾後他爸居然編了個生病的理由把他叫回了家,他也居然扔下了我和孩子頭也不回的走了,在我為了剛出生孩子向他爸低頭認錯的時候他爸居然說要叫他離婚!他兒子還沒說什麼呢,什麼大不了的矛盾,他爸以為在我們家他兒子受了莫大的委屈,車房都是我們家的,以前在我爸媽家住的時候,我爸媽好吃好喝伺候著他,活也不用他幹,他放寒暑假在家、我媽看孩子讓他睡覺,這些對他的好他都一點不記得了,還說只希望我對他溫柔。天吶!柴米油鹽的日子哪有那麼多花前月下?他爸認為他兒子簡直完美我就一文不值,什麼人家,一家子的無賴加人渣!我要不是為了剛出生的兒子,我壓根不想和他繼續生活,我媽還說如果我不是生了個兒子他爸肯定就會趁此叫他堅定的離婚了。現在他還沒回家還繼續在他爸家住,以後的日子怎麼樣我也不知道,我準備換個活法,也換個心情,不會再在乎他,也不會去多管他抽菸喝酒,愛咋咋地吧,我只一心一意照顧好兒子。


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